+- نادي الفكر العربي (http://www.nadyelfikr.com)
+-- المنتدى: الســــــــاحات العامـــــــة (http://www.nadyelfikr.com/forumdisplay.php?fid=3)
+--- المنتدى: قضايا اجتماعيــــــة (http://www.nadyelfikr.com/forumdisplay.php?fid=60)
+--- الموضوع: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير (/showthread.php?tid=37941)
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - vodka - 07-12-2010
(07-12-2010, 06:57 PM)إبراهيم كتب: برأيي يخبر واحد يثق به ويكون له سلطة كأن يكون أب أو شيخ جامع إلخ.
اتمزح يا رجل انت تريد انقاذه ام ضياعه
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - إبراهيم - 07-12-2010
جميع الخبرات تقول إن الأمر يجب أن يتم عرضه على شخص في موقع السلطة أو المسئولية. ربما أنا جاهل بعوائد الشرق الحكيمة في هذا الأمر... ما أفضل الحلول عندك؟
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - Free Man - 07-12-2010
اقتباس:ما أفضل الحلول عندك؟
الخوف و الرادع و العقوبة و إبعاده عن الضحية
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - هاله - 07-12-2010
مشكلة فظيعة فعلا و أرى أننا بحاجة لمعرفة طبيعة شخصية المعتدي حتى نعرف الباب الذي ندخل اليه منه بالعقاب المناسب. فهل هو شاب مشكلجي و مفترس و مشروع مجرم حقا فنبلغ عنه الشرطة؟ أم أنه شاب كويس و حسن المعاملة مع أهله و جيرانه و ناجح في دراسته لكن أحاديث الشباب عن الجنس هيجته حتى أفقدته القدرة على ضبط النفس الى تلك الدرجة؟ أم قدراته العقلية فيها مشكلة ما؟ ... الخ.
ارى الاشادة بحل ما دون معرفة طبيعة الشخصية كاطلاق الرصاص في العتمة shooting in the dark فقد تصيب و تحقق الغرض و قد لا تفعل و قد ترتد الى صدورنا. أما العنف و حفلات الشلاليط و الكفوف فماذا ان سببت حقدا للجاني على المجني عليه الذي تيبب له في كسر كرامته و رجولته الصاعدة فتحين فرصة و خنق أخيه انتقاما و هرب من البيت دون أن يحس به أحد؟!!! نكون قد ضاعفنا الهم و عقدنا المشكلة أكثر. لذلك لا بد من معرفة طبيعة شخصية ذلك الشاب.
أي عنف ضد الجاني يجب ألا يقع أمام و بمعرفة الصغير فهذا سيعطيه (الصغير) الفكرة الكاملة عن حجم ما تعرض له و سيدرك أنه في محنة أكبر من أن يستوعبها عقله. و هذه مسألة جدا خطيرة و من المحتمل جدا أن تؤدي به الى اكتئاب حاد و توهان و ضياع مضني و ربما الى التفكير في الانتحار لاحقا بحثا عن الراحة النفسية من المعاناة الهائلة أو خلاصا من احساس ضخم بالعار!! و العكس هو الصح مع ذلك البرئ و هو أن نحسسه أن المسألة ليست بتلك الضخامة و كل الناس بتخطئ أحيانا و انه بخير و كل ما عليه ألا يسمح لأحد بأن يقترب منه بتلك الطريقة و ان حدث فليحاول الهرب أو الصراخ للنجدة وليخبر الأهل فوراااا. أضيف الى ذلك أهمية زيادة الاهتمام به و مساعدته على نسيان و تجاوز ما حدث لكن مع اعطائه "كل" الفرصة و كلما أراد للحديث عن الواقعة و ذلك حتى يخرج كل ما بجوفه و لا يبقى هناك ما "يهري عافيته" و يرفع حدة اكتئابه في صمت.
ملاحظة أية تغيرات تطرأ على نفسيته و على جسده مسألة مهمة فلو لاحظنا أنه صار يقضم أظافره أو صار يتبول ليلا أو كثير الشرود أو انطوائيا أو تراجعت علاماته الدراسية فهذه دلائل اكتئاب و قلق و خوف و انعدام أمان علينا أن نحاول مداواتها بالاحتضان و تحسيسه بالأمان و الدعم و الحب و الاهتمام.
تمنياتي بتجاوز المشكلة باقل قدر من الهم و الألم للجميع
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - بهجت - 07-13-2010
لهذا يا هالة قال " كاملات عقلآ و دينا ".
نعم الرأي و قطعت هالة قول كل حكيم .
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - هاله - 07-13-2010
ألف شكر على دعمك الذي اقدره عاليا يا أستاذ بهجت
الحلول التي طرحها الزملاء من الممكن أن تتسبب في مصيبة أخرى و لكن في طرف الشاب المعتدي هذه المرة. فالتسرع بتسليمه للشرطة ممكن أن يضيع مستقبله الدراسي و يجعله ذا سوابق مما يعقد حياته فيما بعد نفسيا و عمليا و بذلك نخسره و نخسره نفسه بأيدينا! أما حفلات الضرب فأراها أقرب للعنف و البلطجة منها للبناء و ما كنت يوما من أنصار هكذا معاملة ولا عمري مديت ايدي على ابن أو بنت بل هم حفظوها غيبا منذ طفولتهم: "اللي ما عنده دماغ هو اللي بيستعمل عضلاته... تفاهموا"! و بالعنف نحن ننفس غضبنا و قهرنا و لكن قد نحقن الآخر بها. فما بالك حين يكون هذا الآخر "مراهقا" يمر بأعقد مرحلة من مراحل تطور الشخصية و البحث عن هوية و مسلك و هدف و تتسم ردود أفعاله بالحدة و التشنج و التحدي ... الخ. و المشكلة أن هذا العنف لن يحل المشكلة من جذرها فالشاب و غيره سيظلوا يعانوا من الحاج الغريزة و لسوؤ حظهم حتى الله لم يقدم لهم حلا و ضحك عليهم بالصوم و الصلاة حتى يبقوا في الحمامات للوضوء و على سجادات الصلاة بالجوع!
بالتالي أشدد على أهمية معرفة دماغ الآخر حتى نعرف نوع و حجم العقاب الناجعين له دون أن نتسبب في خسائر نفسية و اجتماعية كارثية لم نكن نريدها يوما.
قالت العرب "ان من الكلام لسهاما" فمن الممكن تهزئة الشاب تهزئة قاسية حادة النبرات مع تعريفه بتوقعات العائلة منه (فهذا مدخل البناء في العقاب). أي اسماعه عبارات مثل: أبدلا من أن تحمي أخاك الصغير من أذى الآخرين و من أي شر يمسه تعتدي عليه أنت و نحن الذين نعتبرك سنده و حاميه في غياب أخيك الأكبر؟ و ماذا سيقول عنك أخوك الكبير الذي ظن أنه خلف رجلا وراءه يكون سندا لنا و يمكننا الاعتماد عليه؟ (هكذا عبارات محفزة لسلوك اجتماعي ايجابي و تلفت نظر الشاب الى تقدير ايجابي أيضا له من العائلة) هل سيسرك أن يعرف أخوك الغائب بما فعلت و هل سيحترمك بعدها؟ و هل فكرت في حجم الهم و الغم الذي ستسببه له و هو بعيد عنا مكبل اليدين؟ و ماذا ان عرف أبوك؟ هل تريد أن تتسبب له في مشكلة صحية؟ و أخوك الصغير هل سيسعدك أم يجلب لك العار حين يصبح فريسة لأولاد الحي؟ ...الخ. كما اقترح حبسه في حجرة أخرى ان أمكن و حرمانه من أي وسيلة ترفيه أو تسلية أو اتصال بالأصدقاء و معاملته بغضب و احتقار تتضح حتى في نظرات العيون. كما يجب تهديده بتسليمه الى الشرطة و سجنه ان أساء السلوك يوما. أعتبر هذا الحل هو الأفضل ان لم يكن الشاب "مشروع مجرم" بل شاب عادي او averageو ذو قدرات عقلية normal
نقطة مهمة لم أتطرق اليها هي اخبار الوالد. فان كانت حالته الصحية لا تحتمل هكذا خبر فبلاش منه. أنا طلقت زوجي منذ سنين و حتى الآن أبي لا يعلم لأنه ممكن يطب ساكت فهل أعالج مشكلة بأكبر منها؟. أما ان كان على ما يرام فليعلم حتى يقوم بدوره على الخطين: مع الشاب المعتدي و مع الصغير الضحية و حتى يتشاور مع الوالدة كلما لزم الأمر. اذ لا بد من تضافر العائلة أمام هكذا مشكلة.
لا أراكم الله مشاكل .. لا بهذا الحجم و لا بغيره
زميلنا الشايب
أتمنى أن تحاول السيطرة على ما تعانيه من stress و قلق و هم كما تفضلت في أول الموضوع حتى لا تتسبب لك في مشاكل صحية و عملية. حاول أن تعمل بقول باولو كويليو: السيطرة في حالة انفلات السيطرة. و أن تلجأ الى التعامل مع المشكلة كأنما هي لشخص آخر فتفكر بهدوء: تلخصها. تحدد ماذا تريد أو ما العمل (على راي لينين) ثم كيف تريد تنفيذه. و واصل اقناع نفسك بأنها ليست نهاية العالم و الشمس تشرق دائما.
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - Free Man - 07-13-2010
المشكلة هنا أن عدة ايام مرت منذ ان سمع زميلنا بالخبر ولا نعرف ما الخطوة التي اتخذها او سوف يتخذها
طمنا زميل
طمنا زميل
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - عبادة الشايب - 07-13-2010
(07-13-2010, 06:38 PM)هاله كتب: قالت العرب "ان من الكلام لسهاما" فمن الممكن تهزئة الشاب تهزئة قاسية حادة النبرات مع تعريفه بتوقعات العائلة منه (فهذا مدخل البناء في العقاب). أي اسماعه عبارات مثل: أبدلا من أن تحمي أخاك الصغير من أذى الآخرين و من أي شر يمسه تعتدي عليه أنت و نحن الذين نعتبرك سنده و حاميه في غياب أخيك الأكبر؟ و ماذا سيقول عنك أخوك الكبير الذي ظن أنه خلف رجلا وراءه يكون سندا لنا و يمكننا الاعتماد عليه؟ (هكذا عبارات محفزة لسلوك اجتماعي ايجابي و تلفت نظر الشاب الى تقدير ايجابي أيضا له من العائلة) هل سيسرك أن يعرف أخوك الغائب بما فعلت و هل سيحترمك بعدها؟ و هل فكرت في حجم الهم و الغم الذي ستسببه له و هو بعيد عنا مكبل اليدين؟ و ماذا ان عرف أبوك؟ هل تريد أن تتسبب له في مشكلة صحية؟ و أخوك الصغير هل سيسعدك أم يجلب لك العار حين يصبح فريسة لأولاد الحي؟ ...الخ. كما اقترح حبسه في حجرة أخرى ان أمكن و حرمانه من أي وسيلة ترفيه أو تسلية أو اتصال بالأصدقاء و معاملته بغضب و احتقار تتضح حتى في نظرات العيون. كما يجب تهديده بتسليمه الى الشرطة و سجنه ان أساء السلوك يوما. أعتبر هذا الحل هو الأفضل ان لم يكن الشاب "مشروع مجرم" بل شاب عادي او averageو ذو قدرات عقلية normal
نقطة مهمة لم أتطرق اليها هي اخبار الوالد. فان كانت حالته الصحية لا تحتمل هكذا خبر فبلاش منه. أنا طلقت زوجي منذ سنين و حتى الآن أبي لا يعلم لأنه ممكن يطب ساكت فهل أعالج مشكلة بأكبر منها؟. أما ان كان على ما يرام فليعلم حتى يقوم بدوره على الخطين: مع الشاب المعتدي و مع الصغير الضحية و حتى يتشاور مع الوالدة كلما لزم الأمر. اذ لا بد من تضافر العائلة أمام هكذا مشكلة.
لا أراكم الله مشاكل .. لا بهذا الحجم و لا بغيره
زميلنا الشايب
أتمنى أن تحاول السيطرة على ما تعانيه من stress و قلق و هم كما تفضلت في أول الموضوع حتى لا تتسبب لك في مشاكل صحية و عملية. حاول أن تعمل بقول باولو كويليو: السيطرة في حالة انفلات السيطرة. و أن تلجأ الى التعامل مع المشكلة كأنما هي لشخص آخر فتفكر بهدوء: تلخصها. تحدد ماذا تريد أو ما العمل (على راي لينين) ثم كيف تريد تنفيذه. و واصل اقناع نفسك بأنها ليست نهاية العالم و الشمس تشرق دائما.
كل الشكر والتقدير للعزيزة هالة
من المهم القول ان اسرتنا فاقدة للركن الاساسي فيها وهي الام بعد صراع مرير مع مرض السرطان
بالنسبة للأخ الجاني فهو- كما نحن - فاقد التواصل مع الأهل
ومنذ الصغر فهو يعيش في جزيرة لوحده
وبالكاد يتكلم
يعاني من الخجل وضعف الشخصية والخوف والجبن احياناً
شديد الكتمان
يكظم غيظه ولا يفشي سره
وليس له صديق في العائلة و قلة هم اصدقاؤه خارجها
يفتقد الى التقدير واثبات الذات
تضاءلت قدرته على التحصيل حين كبر
يتكلم امام بعض معارفه اكثر مما يتكلم في البيت
هذه بعض ملامح شخصيته
لذا وجدت ان انسب الحلول ما طرحه الزميل ابن نجد في مداخلته مع التقدير لباقي الزملاء
(07-10-2010, 12:54 PM)ابن نجد كتب: اتوقع ان هذا الشاب لايعيش في بيئة جيدة او انه معزول ولايتحاور معه ابواه كثيرا لذا نشأت افكاره وشخصيته بعيدا عن اسرته .
برأيي ان افضل حل - وهو حل على قد عجزي - ان يهتم الوالد والام بدفعه الى الاختلاط بالاقارب ومجالسة الرجال ومصاحبة ابوه وان يكثرون من الحوار معه واطلاعه على " علوم الرجال " الاجتماعية وعناوين الاخلاق الضرورية .
وقبلها جرعة خفيفة من هذا
(07-11-2010, 01:52 AM)وليد غالب كتب: حفلة بوكسات وشلاليط للمعتدي، أو على الأقل كف قوي هادر، مع تهديد شديد اللهجة في حالة قيامه بإعادة الفعلة، ومع إبلاغ الشخص المُعتدى عليه بضرورة الشكوى الفورية حين شعوره بحصول اعتداء؛
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - عبادة الشايب - 07-13-2010
(07-13-2010, 07:58 PM)Free Man كتب:المشكلة هنا أن عدة ايام مرت منذ ان سمع زميلنا بالخبر ولا نعرف ما الخطوة التي اتخذها او سوف يتخذها
طمنا زميل
عزيزي فريمان ابن بلدياتي
شكرا على اهتمامك
الواقع انني اتصلت وبعد عدة محاولات تمكنت من الحديث اليه على انفراد
بالطبع انكر
لكنني هددته بالشرطة والأمن وبعقوبة السجن التي تنتظره ان بلغ احد عنه
وبالأذى البالغ الذي سببه للصغير والذي -ربما- سيستمر معه مدى الحياة
مع بعض السباب والشتائم من العيار المتوسط
وحين بدأت بتصعيد الموقف اقفل الخط ونزع الشريحة ولم يعد بالامكان الاتصال به
حينها احسست اني رميت بعض الثقل عن كاهلي
في انتظار جولة اخرى من الصراخ
RE: اخي المراهق يعتدي على اخيه الصغير - على عزت 00 - 07-14-2010
قبلى معك يا عبادة