اقتباس:رفع المحاضر في إحدى المحاضرات 500 درهم
وقال من يريد هذه ؟

رفع معظم الموجودين أيديهم ..
قال لهم: سوف أعطيها لواحد منكم لكن بعد ما أفعل هذا !
قام بكرمشة الورقة ومن ثم سألهم :
من يريدها ومازالت الأيدي مرتفعة !
قال لهم حسنا، ماذا لو فعلت هذا ..
فرمى النقود على الأرض وقام بدعسها بحذائه ..
ومن ثم رفعها وهي متسخة ومليئة بالتراب !
سألهم: من منكم مازال يريدها؟
فارتفعت الأيدي مرة ثالثة
فقال: الآن يجب أن تكونوا تعلمتم درسا قيما ..
مهما فعلت بالنقود فمازلتم تريدونها
لأنها لم تنقص في قيمتها فهي

مازالت 500 درهم !

في مرات عديدة من حياتنا نسقط على الأرض ..

وننكمش على أنفسنا ونتراجع بسبب القرارات التي اتخذناها ..
أو بسبب الظروف التي تحيط بنا ...

فنشعر حينها بأنه لا قيمة لنا !

مهما حصل فأنت لا تفقد قيمتك ...

لأنك شخص مميز حاول أن لا تنسى ذلك أبدا !

---

اقتباس:بتتذكروا.. يوم يجي أخوك الأكبر منك ويقول لك: بدك أرسم لك ساعة وانته تمد إيدك ويعضّك هديك العضة اللي تضل مرسومة أسبوع.

‏ بتتذكروا.. يوم كنا نتصوّر عند مصوّر العيلة وطبعاً غصب عنك الخلفية زرقاء مو بكيفك ولازم تمشط شعرك بالمشط اللي عنده.. كله شعر..


‏ بتتذكروا.. المصيص الأحمر اللي بيعلق بالسنان ومعو عود لونه احمر مخطط بالأبيض وكنا نقلبو بالمقلوب ونحطو ع الشمعة أو الغاز وننفخ مشان نساوي فقاقيع وطبعا ما تطلع النفيخة لحتى تطلع زلاعيمك معها وتنحرق كل أصابيعك.

بتتذكروا.. يوم كنّا نشوف افتح يا سمسم ونتأثر بكعكي اللي ياكل بسكوت ونشتري بسكوت ونتم ناكل مثله
وبعدين نحطو بطاسة مي أو بالمغسلة وناكلو عم يشرشر.

بتتذكروا.. يوم الجمعة ... ‏نقوم من الصبح مشان نسمع أغنية في قصص الشعوب قصائص لا تنتهي
وعالم حلو بهي يسكن في القلوب في قصص الشعوب .

بتتذكروا.. تيلفون أبوقرص اللي يهلك أصابيعك وانت تتصل ويا ويلك يطلع الرقم مشغول لأنه ما في ريدايل.

‏ بتتذكروا.. يوم كنا نربط الشرشف على رقابنا مثل سوبرمان ونطلع فوق الخزاين ونط على التخوت وآخر شي ناطط غلط ومنكسرة إيدك.

‏ بتتذكروا.. يوم كنا نحط الآيس أو الكازوزة بالكيس بالتلاجة مشان تصير متلجة وكل ما بدك تجي تاخدها تلاقي الوالدة حاططته تحت ومانو متلّج.. يا حسرة.

بتتذكروا.. لما كانوا الأولاد يشطفوا البرندة بالصابون ويضلوا يتزحلطوا عليها طوال النهار وآخر الشي تنفكش رجل شي واحد وما ينام الليل لأنو رجلو ورمانة..


بتتذكروا..لما كنا نستقبل الحجاج بكامل الفرحة واللهفة على الهدية والعيدية وآخر شي: مسواك ومسبحتين والكاميرا الحمراء وسجادة وللبنات قطعة قماش مبرقعة وساعة.


بتتذكروا.. عزايم قبل والسفرة ومفرش الطاولة اللي عليه صورة (‏فواكه) ‏وريحتو لازم مثل ريحة المطبخ وقاعد على كراسي القش اللي لما تقوم تلاقي سيقانك عليها شخوط ومربعات.

بتتذكروا.. أيام الدراسة لما نشد حيلنا بالدراسة ونشتري قلم فسفوري أصفر أو برتقالي مشان نظلل على الشي المهم وآخر شي نظلل على كل الكتاب.. وين الشي المهم؟؟ ما بعرف!!!!

بتتذكروا.. أول ما يسرق الأولاد سيارة أبوهم كانت الرجل اليمين على البنزين والرجل اليسار على الفرام من شدة الفرحة .... ‏ولازم طبعاً يمر على أولاد الحارة ويطلعوا معو شي خمسين واحد

‏ بتتذكروا.. لما تتقاتل مع ولد الجيران وتقول له: انقلع عن بيتنا وعن رصيفنا...
يقول لك: مو رصيفكن هادا رصيف الحكومة
كلام منطقي, ‏ويتم يمرق قدام البيت ويقول لك مادخلك.

بتتذكروا.. لما يروحوا الأولاد السوق مع أبوهن أو أمهن مشان يشتروا تياب للعيد ..وآخر شي شارين تياب متل بعض بس غير ألوان وتشوفن بأول يوم العيد من الأخ الكبير للصغير متل فرقة حسبالله.

بتتذكروا.. لما الشباب بدهن يعملو عضلات يرحوا يترسو علب النيدو باطون ويحطون بينهن عمود حديد وهووووووووب وآخر شي منكسرة ضهورهن.

بتتذكروا...لما نشيل الطراريح والشراشف ونعملهن خيم ...أو ناخذ المخدات الكبيرة ونعملهن بيوت.

---

اقتباس:دخل طفل صغير لمحل الحلاقة..‏

فهمس الحلاق للزبون :هذا أغبى طفل ‏في العالم ...انتظر وأنا اثبت لك'

وضع الحلاق درهم بيد و 25 فلسا باليد الاخرى

نادى الولد وعرض عليه المبلغين اخذ الولد ال25 فلسا ومشى

قال الحلاق: ألم أقل لك هذا الولد لا يتعلم ابدا...وفي كل مرة يكرر نفس الامر

عندما خرج الزبون من المحل قابل الولد خارجا من محل الايس ‏كريم فدفعته الحيرة أن يسأل الولد ، تقدم منه وسأله لماذا تأخذ ال25 فلسا كل مرة ولا تأخذ الدرهم ؟؟؟

قال الولد: لانه فى اليوم الذي آخذ فيه الدرهم سوف تنتهي اللعبة..!!ـ

---

اقتباس:يُحكى أن غاندي كان يجري بسرعة للحاق بقطار، وقد بدأ القطار بالسير
وعند صعوده القطار سقطت من قدمه إحدى فردتي حذائه
فما كان منه إلا خلع الفردة الثانية
ورماها بجوار الفردة الأولى على سكة القطار
فتعجب أصدقاؤه وسألوه:
ما حملك على ما فعلت؟
لماذا رميت فردة الحذاء الأخرى؟
فقال غاندي الحكيم:
أحببت للفقير الذي يجد الحذاء أن يجد فردتين فيستطيع الانتفاع بهما!
فلو وجد فردة واحدة فلن تفيده! ولن أستفيد أنا منها أيضا!

اقتباس:- شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بيشرب؟
قال السكران: أكيد المي. الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!؟


- واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد ياخذ وحدة بيكونلو أجر كبير
قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن اكبر!؟


- فيه نذل جاه فقير (يشحذ)يبغى أكل ,عطاه حبوب فتح الشهيه......



- نذل عرف رقـــــــم جوال جني صار يرسله بسم الله الرحمن الرحيم


- نذل حرامي دخل على بيت شاف عجوز بردانه شغل التكييف و طلع


- نذل فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال


- نذل أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟ عشان يعيش مشوه


- في واحد نذل طرده ابوه من البيت وهو طالع كتب على السور مقر حركة طالبان


- نذل يسأل ولده : وش أخبار النذاله ؟ رد الولد : نص هالقهوه الي تشربها كلور


- واحد جيرانه بيقولوله إلحق مراتك بتخونك مع الكهربائي إللي على
أول الشارع الرجل قالهم دا لا كهربائي ولا بيفهم في الكهربا


- في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت

مراحب

يسلموووووووووو


بس انا متأكد إن قمة الحزن فيك لا تيأس

(12-04-2010, 05:58 AM)IMMORTAL كتب:  مراحب

يسلموووووووووو


بس انا متأكد إن قمة الحزن فيك لا تيأس

ههههههههههه
أنا أتفاجأ أن حتى الزملاء الجدد يعرفون الكثير عني
شكراً رفيق

اقتباس:‏‎‏محشش بالامتحان قاعد يغش
قاله الاستاذ :- ترآ من غشنا فليس منا
قال المحشش :- ترآ من راقب الناس مات هماً


حمصي راح يخطب
قالوله: المهر 700 ألف ليرة
قال:أيه لأأ...... لقيت ب100 ألف وحامل كمان


واحد محشش كتير جالس جنب واحد صومالي .. التفت عليه المحشش وقال
انت صيني؟
استغرب الصومالي قال لا ..
قعد شـوي ورجع وسأله يأخي أنت صيني ؟
تنرفز الصومالي قال لا يأخي ..
قعد شـوي ثم التفت له وقال طيب امك صينيه ؟
وللللللللع الصومالي و زهق منه وقال ايوه أنــــــــا صيني وامي صينيه واسمي شونغ لي هل ارتحت ؟؟؟؟ ..
قال المحشش يعني أنت صيني قال ايوووووه صيني ..
قال المحشش غريبه مع إنو شكلك صومالي


حمصي فتح مدينة ملاهي
خلا الدخول بـ 100 ماحدا دخل
خلا الدخول بـ 50 ماحدا دخل
بعدها خلا الدخول مجاني كل العالم دخلت
قفل عليهم الملاهي وقال الخروج بـ 500 يا ولاد الكلب


محشش قاعد و الجمهور في مباراة ..
والجمهور متحمس ويشجع ويقول هلأ يجي الكول الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
وبعدين قاموا يقولون يلا هلأ يجي الكول الثاني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
فقام المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المباراة من قبل رجاءً مايحكي !

1

2

3

---

الحياة تستمر ....

فضيحة!!!!!!! هنالك نجمة داود في الطرف السفلي الأيمن للصورة الثالثة متخفية بصورة كرة لكن علينا؟؟؟؟

دليل آخر على المؤامرة الغربية الصهيونية الفريمانية ضد الأمة العربية الإسلامية....... ثم هل لاحظتم فري مان هي اختصار للفرماسون، إنها الماسونية يا إخوان تلك التي فجرت الثورة الفرنسية والثورة الروسية لتسلبنا فلسطين وتمنحها للصهاينة.

استيقظوا إنهم يكذبون عليكم

(12-04-2010, 04:29 PM)الحوت الأبيض كتب:  فضيحة!!!!!!! هنالك نجمة داود في الطرف السفلي الأيمن للصورة الثالثة متخفية بصورة كرة لكن علينا؟؟؟؟

دليل آخر على المؤامرة الغربية الصهيونية الفريمانية ضد الأمة العربية الإسلامية....... ثم هل لاحظتم فري مان هي اختصار للفرماسون، إنها الماسونية يا إخوان تلك التي فجرت الثورة الفرنسية والثورة الروسية لتسلبنا فلسطين وتمنحها للصهاينة.

استيقظوا إنهم يكذبون عليكم

عليك لعنة بافوميت و لوسيفر و غضب فرسان الهيكل
هذول المسلمين لا يمزح معهم بهكذا أمور ومن غير لا تعلم يصبح حميد هو حيرام أبيف نادي الفكر

اقتباس:واحد قلولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد،
بلش يحكي:


وين حرية الرأي ؟؟


وين المساواة؟؟


وين مصاري الشعب ؟؟


وين أخذيني ؟؟


وين الضو ؟؟


وين انا ؟؟


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,*


حمصي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟


قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي
على بسكليت


,,,,,,,,,,,,,,,,,,



حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة
و قال يللا شباب انا


الحارس


---------------


مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ،
و بوفراس ،


راح سمى نفسه( بوكيمون ).


------------


سكران عما يسال سكران ليش الزرافه
رقبتها طوليه


قله: لانه راسها بعيد


-----------


تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه
شو بتشتغل ؟


قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف'


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,*


واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها:
انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه.


و سكر التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: يا هيك الرجال يا بلا,
شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت


رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟

---

اقتباس:محشش بيصلي اتصل به صاحبه..

وقال له وينك؟

قال في الركعة الثانية

---------------------------------------

محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر


---------------------------------------

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

---------------------------------------

اهبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي!


---------------------------------------

غبي ماجاه نوم قام بيدخن سيكاره مالقى كبريت ولا ولاعه طفى الشمعه ونام

---------------------------------------

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

---------------------------------------

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام



---------------------------------------

واحد من بيت لحم تزوج وحدة من ام الفحم جابو مشاوي مشكلة

---------------------------------------

انحكم على حمصي بالإعدام...وقت رفعوه على المشنقة صار يأشرلهم بإيديو
وإجريه...قام نزلوه وقالوله 'مالك؟؟' قالهم 'يفضح شيطانكم....كنت راح
أختنق'

---------------------------------------

حماصنة راحوا يعزوا بالحريري...وصلوا على بيروت شافوا لافتة مكتوب عليها
'الحريري لم يمت' قام رجعوا..

---------------------------------------

اسرائيلى يعاكس فى وحدة فلسطينية ردت علية
امشي احسن ما اخليك ....خبرعاجل

---------------------------------------

مرة واحدة راحت عالشرطة تبلغ عن اختفاء زوجها ,سألوها عن اوصافه , قالت
لهم : شاب حليوه , عيونه خضر , اشقر , ابيض ,طويل , كتافه عراض ,فجأه قال
لها ابنها : بس يا ماما هاي مش اوصاف بابا ,قالت له اسكت يا ولد يمكن
يلاقولنا واحد حليوه ...

---------------------------------------

الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف وعشان هيك حطيتلك السم في الأكل

---------------------------------------

واحد حشاش قله دكتور الأسنان 'لازمك تقويم'...قال الحشاش 'هجري ولا ميلادي؟؟

---------------------------------------

مرة سألوا أحول شو أمنيتك بالحياه ؟؟
قال: أشوف واحد بيمشى لحاله


---------------------------------------

واحد جئر كتير حب يدلع مرته قلها 'قديش وزنك'...قالتلو
'43'.....قالها..'متل نمرة كندرتي'...

---

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش


فجأه لقوا جامع


قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني!


جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!



شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم

قال ميشيل انا اسمي محمد

وجورج قال اسمي جورج


فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج


وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

اقتباس:حكمة اليوم للنساء تقول

عزيزتي الزوجة

احتفظي دائما بصورة لزوجك

ضعيها في محفظتك

وكلما مررت بضائقة أو مصيبة،

انظري إليها لتتذكري أن لديك من يساندك

وأنك لن تضطرى لطلب المساعدة

من احد او الإحساس بالضيق



فطالما هو معك,

كل شى بخير










أما حكمة اليوم للرجال فتقول



عزيزي الزوج

احتفظ معك دائما بصورة لزوجتك

ضعها في محفظتك

وكلما مررت بضائقة أو مصيبة،

انظر إليها

لتتذكر أن لديك

مصيبة أكبر