- في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين قام ما عاد يعرف الكف من وين يجيه :lol:

- في واحد وقفت ذبابة على أنفه فقال لها كش كش فأجابته صارخة كش أمك :lol:

- واحد حمصي بدو يغرق رفيقو أم بخشلو المايوه :lol:

- في أخطبوط صغير راح لعند أمو عبيبكي قالت امه شباك ليش عمبتبكي قال لها مش عمبعرف ايديي من رجلي :lol:

- فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شوف .. اذا طلعت النتيجه اتصل بي وعلمني .. اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم ....
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك :lol:

وأنا بدوري أسلم على الجميع :9:

[CENTER]حبيبي جورجيوس (f)[/CENTER]

- في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين قام ما عاد يعرف الكف من وين يجيه

[CENTER]:lol: :lol: :lol:[/CENTER]

- سمعت أم أربعة وأربعين أنو أبو أربعة وأربعين عم يلعب بديلو... راحت قالتلو: من اليوم ورايح ما في طلعة برا البيت إلا وإجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك إجري على إجرك.......................

تحياتيييي الحارة وأشواقي :97:

Two Arab mothers are sitting in a cafe shop in Baghdad, chatting; over a pint of warm goat's milk. The older of the mothers pulls her bag out and starts flipping through pictures and they start reminiscing. "This is my oldest son Mohammed. He's 24 years old."

"Yes, I remember him as a baby" says the other mother cheerfully. "He's a martyr now though" mum confides "a suicide bomber." "Oh, so sad dear" says the other. "And this is my second son Khalid. He's 21." "Oh, I remember him," says the other happily, "he had such curly hair when he was born." "He's a martyr too"

Says mum quietly. "a car bomber." "Oh gracious me", says the other. "And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed." He's 18", she whispers. "Yes" says the friend enthusiastically, "I remember when he first started school.

" He's a martyr also," says mum, with tears in her eyes. After a pause and a deep sigh, the second Muslim mother looks wistfully at the photographs and says..."They blow up so fast, don't they?"................

[CENTER]:?: وينك جورجيوس ؟؟؟؟؟؟ طمنا عنك....

:97: :97:[/CENTER]

[quote] Gudjohensen كتب/كتبت


- في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين قام ما عاد يعرف الكف من وين يجيه


انا اعرفها بالشكل التالي
في صرصور بدو ينام مع ام اربعة و اربعين قام طق من قهره....:15:
ليييييييه ؟
كل ما يرفع لها رجلتيين تقولو: مو هدون :lol2::lol2:

[CENTER]:D

:lol:

:9:

(f)[/CENTER]

An American tourist goes on a trip to China. While
there he's quite sexually
promiscuous and takes no precautions.

A week after arriving back home in the States, he
awakes one morning to
find his privates covered with bright green and purple
spots. Horrified, he
immediately goes to see his doctor. The doctor has
never seen anything
like it and orders tests.

He tells the man to return in two days for the
results. The man returns a
couple of days later and the doctor says, "I've got
bad news for you. You've
contracted what's known as Mongolian VD. It's very
rare and almost unheard
of in the States.We know very little about it."

The man looks a little relieved and says, "Well, okay,
give me a shot or
something and fix me up, Doc."

The
doctor answers, "I'm sorry, there's no known cure.
There's only one
solution, we're going to have to amputate your penis."

The man screams in horror, "Oh no you don't. Not so
fast ... I want a second
opinion!".
The doctor replies, "Well it's your choice. Go ahead
if you want, but surgery
is the only acceptable solution."

The next day the man seeks out a Chinese doctor,
figuring being Asian that
he'll know more about the disease. The Chinese doctor
examines him.

"Ah yes, Mongolian VD. Very rare disease. "

The guy says to the doctor, "Yeah, yeah, I already
know that, but what can
you do? My American doctor said there's only one
solution. He wants to
operate and amputate my penis!"

The Chinese doctor shakes his head and laughs.

"Stupid American doctors! Always want to operate.

Always it's the money.
Cut more - make more. That's their way. We more
advanced. No need to
operate."

The guy is so relieved. "Oh, thank God!" he exclaims.
"So there's no need
to amputate my penis after all?"

"No, no" the Chinese doctor replies. "Wait two, three
days ... fall off by itself!"

شو عمبيصير هون !؟!؟
والله العظيم بعتت المشاركة مرة وحدة بس !!!!!!!

[CENTER]أهلاً مستر غلوري...... كيييييفك؟؟؟؟ اشتقنالك....... (f)
حاسسني قلبي إني مارح شوفك إلا في انكلترا بعد شي سنتين :D

المهم عزيزي.... شو أخبارك؟؟؟؟ طمني لقيت شغل؟؟؟؟

اسمع هاي النهفة...... صارت معي عن جد :D

في يوم من الأيام كنت مع أهلي في حمص... ونحن لا نعرف فيها شيئاً... كنا في شارع رئيسي (أتوستراد)، وقفنا على إشارة مرور حمراء.... وجدت لافتة معلَّقة على عمود إشارة المرور مكتوب عليها "اليمين مفتوح دائماً" :lol::lol::lol::lol::lol::lol:
يعني لولا كلمة دائماً كانوا حبايبنا الحماصنة ما لفوا عليمين إلا إذا الإشارة خضراء... :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

تحياتي
غوديانسون
:97::97:[/CENTER]

نجار صعيدي دخل في رجله مسمار معرفش يطلعه تناه ومشي:D

مرات كهربائي شافت سلك عريان اتكسفت:lol: