غزل بالحلبي ...

شفتك أول مرة جنب بيتنا بالحديقة الزغنوطة
وقلبي لما طسّيتك طرق أحلى زغلوطة
شقد كنتي نهارا متلبكة وشكلك معبوطة
وانهزمتي مني !!! ........ ايه بدي الحقك لو لفيت متل ابن بطوطة
أبوس شناق وش الحجي اذا بخطبني ياكي
والله يستر يقوم ما يستحمل كتر كرّي وعلاكي
يأنو يا خيتو بزت حالي من فوق السجرة اذا بدي اعيش بلاكي
بقا انشالله يصير بيت أبوي هو بيت حماكي

ويا يوم على ايشربك البني لما طيرو الهوا
وأنا شفت وشك طبيت بأرضي وأكلت هوا
وقلت يحالي علوا نبقا العمر أنا وانت سوا
ولا نمرض ونروح حكيم ولا يوصفلنا دوا

وبكرا يا بتصيري حجة وانا الحجي ومنخلّف عجيان
وبطلعو كلون عاقلين إلا واحد بطلع سعدان
وبفرط معلاقنا وبفضحنا بالحارة وبتعربش عالحيطان
وببهدلنا قدام الخلق وكل يوم
بضرب ولاد الجيران

وانا بقلو يلعن ابوك وانت بتلحقيه بشحاطة
وانا بضربو بالقشاط وانتي حصريه عالبلاطة
وبحرمو من المصروف لا بياخد صحاح ولا فراطة

لك عليكي وعلى هالخلفة
يقطع عمرك على عمر أهلك بطلت أتجوز

اقتباس:  Mr.Glory   كتب/كتبت  
اكشف شخصيتك  

أنطوائي : هو الشخص الذي يضرط لوحده في الحمام .  

صريح : هو الشخص الذي يضرط ويعترف بالضرطة.  

اجتماعي : هو الشخص الذي يضرط ويحب أن يشم غيره.  

حساس : هو الشخص الذي يعطي أشعار بالضرطة.  

نذل : هو الشخص الذي يضرط ويتهم صديقه.  

لئيم : هو الشخص الذي يضرط عمدا بالمصعد.  

شجاع : هو الشخص الذي يضرط حتى لو كان مسهول.  

متعجرف : هو الذي يرى ضرطته الأحلى بلا منازع .  

أما الواطي : فهو الذي يضرط و يستمر في حديثه .  

فظيعة!
من الممكن تحويلها الى استفتاء (او استفساء) بالمنتدى: اكشف شخصيتك

شوفير باص عمل حادث وماتو كل الركاب
اثناء التحقيق سال الضابط شو كيف صار هيك
قال الشوفير: يا سيدي وانا عم سوق طلع قدامي حمارين شو رايك بدعسهم ولا بطلع برا الطريق
قال الضابط: طبعا دعسهم
الشوفير: سيدي هيدا اللي صار، دعسنا اول واحد قام التاني هرب وطلع برا الطريق فلحقتو ....

دخل رجل إلى مطعم مصطحبا معه ببغاء. فقال له البواب: ممنوع إدخال الحيوانات. فالتفت الببغاء إلى صاحبه قائلا: ما قلت لك ما بيفوتوك!؟

أربعين عالم من كبار علماء حمص لموا الغلة وراحوا اشتروا غواصة ونزلوا فيها بقلب البحر وبعد ساعتين ماتو كلهم
ليش يا ترى؟

واحد دق عليهم فتحولو :lol:

[CENTER]:lol: :9: :lol:
أرحب بمشاركات جميع الأصدقاء...... (f)

واحد مستشرِق زار حمص لمدة يومين فعاد منها مستغرب.. :lol:

إلى اللقاء... :97:[/CENTER]

[CENTER]ولاء زوجـــــــــــــة[/CENTER]

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمُخبر سري عالي المستوى...
بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين وامرأة فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم والأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة جاؤوا بالرجل الأول وقالوا له: سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك وربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة.. ‏نأمرك بالدخول عليها وقتلها الآن، معك دقيقة واحدة، ‏هاك مسدسا... ‏أجابهم الرجل: هذا فظيع ‏لن أستطيع أن أتابع معكم.. ‏أنا منسحب...
فجاؤوا بالرجل الثاني وقالوا له نفس الكلام‏ فدخل الغرفة، وبعد عدة ثواني خرج باكيا ولم يستطع أن يقتل زوجته.. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف وهو لا يصلح...
فجاؤوا بالمرأة وقالوا لها أنهم خطفوا زوجها وأعطوها مسدسا وطلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها ‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة فقالوا لها: ماذا حدث ‏قالت: تبين أن المسدس ليس حقيقياً، فاضطررت لضربه بالكرسي ضرباً مبرحاً حتى مـــــات

[CENTER]:23:[/CENTER]

صعيدي شاف أمه محروقه والنار طالعه منها ، قال لها : منوره يا حجه. :lol:
- حرمه سودانيه تقطع تعبر الشارع شافها واحد سكران قام يغني: وعدى الليل على مهله على مهله....
- مرة وحدة سئلت ولدها الصغير : تعرف مين من الأنبياء؟ فقاللها : النبي موسى وعيسى ومحمد والنبي بوسة. فصرخت في وجهه وقالت : مين اللي قاللك الكلام الفارغ ده؟ فقال: سمعت أبويا بيقول للخدامة والنبي بوسة!! :lol:
- واحد نذل انقذ واحد من الحريق عشان يعيش مشوه
- العلم نور .. والنور كهرباء.. والكهرباء خطرة .. لماذا ندرس ..
- واحد مسمي نفسه منشف ريج البنات ليش؟ من كثر ما يتفلون في وجهه!!!
- محشش صايم اتصل على الإذاعة طلب مقطع من أذان المغرب!!!:lol:
- في ديك ودجاجه تهاوشو ... الديك قال للدجاجه يالخبله اللي ياخذون بيضك وانتى ساكته ... ردت عليه الدجاجه وقالت : احسن من اللي يأذن ولايصلي
- في هندي رسل لاهله بالهند رساله فاضيه ليييش...؟؟؟؟؟؟؟؟؟ زعلان عليهم مايكلمهم ...:lol:
- هندي صلى بالناس ... ونسي الاقامه لما خلصوا الصلاه قالو له : وين الاقامه ؟ .... قام وركض :lol:
- محشش تصحية امه لصلاة الجمعة .. تقوله ياولدي قوم الامام يخطب ،، قالها زوجوه تراه طيب:lol:

D:D:D:D:D:D:

Mommy,... I was at the playground and I saw Daddy's car go into the Woods with Aunt Jane.

I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss. Then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane........"

At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an Interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."!
At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her Shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army."

[CENTER]* بنت راحت تقص ليها رخصة سواقه وكان المشرف سوري ، لما جت تتعلم قال لها : اذا ظغطي برجلك اليمين تمشي السيارة واذا دعستي برجلك اليسار توقف السيارة قالت له واذا رفعت رجليني الثنتين قاله لها تجيك الرخصة في البيت.. :lol:

* ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة.. :lol:

* غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه : ماما دخيلك خليها تنام عندنا بكره كمان.. :lol:

:97: :97: :97:[/CENTER]