مترجمة عن الألمانية...ثلاث موظفات قمن بزيارة سكرتيرة المدير العام بعد اجرائها عملية ...فسألتهن عن وضع العمل بغيابها ...فقلن لها لاتشغلي بالك كل شيء تمام وعال العال ...الأولى قالت أنا أحل الكلمات المتقاطعة بدل منك ....الثانية قالت أنا أحيك كنزة الصوف ..والثالثة أجابت ..













































..وأنا أضاجع المدير بدلا منك ....

Array
أربعة عشرة قرنا و نحن نتبادل هذي النكات, و أربعة عشرة قرنا و نحن نطحن قصص اللواط و يتهامس بعضنا بقضايا صبيانية لا تدخل لحسابنا أي قيمة, بل تسفّل الإنسان الفاضل داخلنا, تمرّد الخبث و تفتق قدرات الفكر الحيواني.
حقيقة اسألكم, و أعذروا لي تخلفي: إلى متى سنبقى حُثالة؟
إلى متى سيكون بيننا أشخاص أمثال الخوري؟ و إلى متى سنفهم ثقافة الجنس بشكلها الداعر؟ هل الخطأ بنا كأمة؟ كعرق؟ أم كمخلوقات أصلا؟ يسألني البعض أن لماذا تكره الحياة و بني جلدتك, حسنا ماذا أقول لهم؟ هل أقول لهم أن بني جلدتي مشغولين بمؤخرات الصبية بينما عدوعم إسرائيل تطور رشاشات "عوزي" و تصنع أول رشاش يحمل قذيفة صاروخية بعيدة المدى؟ هل أخبره أننا أمة متخلفة تلعن ذاتها و تبصق على نفسها باسم الإرهاب رغم أنها محتلة, بينما عدونا - الحمل الوديع - يحمل 200 رأس نووي و 500 قنبلة بيولوجية مدمرة؟ هل أقول لهم أن أمتي العظيمة تحكم باسم العلمانية منذ قرن و مازال عندنا ذات الديكتاتوريين منذ نصف قرن, بينما أمة صهيون تقيم دولة يهودية و يتناوب قادتها عليها بأكثر الطرق ديمقراطية؟ أم أخبرهم - و هذه مضحكة مبكية - مازلنا مشغولين بأتفه الإشكالات الأخلاقية و لذا نحن بلا مجتمع مدنني حقيقي قائم على أسس فكرية و أخلاقية مقدسة من قبل الكل رغم خلافاتهم؟
السيد الخوري عمره 50 سنة, أي أنه أصغر من والدي بثلاث سنوات, و مع هذا يرتكب أشياء كففت أنا عن التحدث بها مذ كنت بالرابعة عشرة من عمري. مازال للآن يتحدث - و كأن عنده وقت و طاقة - عن جماع النساء و طرقه, أو عن أفخاذ مغنية أو مؤخرة ممثلة. ربما نصف قرن من العمر لم يعلّم السيد الخوري أن الحياة بلا مباديء تتحول لحظيرة خنازير.
ربما, لست واثقا من أشياء كثيرة, لكني واثق أنني منكوب لكوني جزء من هذه الشريحة الأممية.
أعذروا تخلفي على أية حال[/quote]
انا عذرت تخلفك يا متخلف :)

قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين
دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده
في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه
وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده
بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه
فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل
خرجت من ماك! دونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد
رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة
فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس
رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه وفره لليمن تارة ولليسار تارة أخرى ، بعدها قام بتحسس حلمات صدرها وبرمها يمي! ناً ويساراً وشدها وارخائها وسحبها ومسكها
إلى أن أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟
قال لها 50 عاماً
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ، فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً
قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز

دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته .. بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق .. سألها : كيف ؟











ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !





اقتنع الدبلوماسي ..











بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا .. بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود .. سألها : كيف ؟





ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !





واقتنع الرجال .











لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة .. سألته أمة وقال لها القصة .











قالت الأم : ذكرتني بأبوك يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وخلفتك !



*********************************************************************************************


في بنت عمرها 21 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!


جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!
قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو (ولد نعمه).
الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها...
اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيله على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار.
طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكم يكون التعويض يكون؟







اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني.

شاعر فصحى بعد عشر سنوات من زواجه ، قالت له زوجته ما انت بفحل مثل الأول ، رد عليها فقال:


وقائلة ما بال عضوك نائما فقلت دعيه ما عليه ملاما



فلو أنه أبصر شيئاً يسره لبادر إليه احتراماً وقاما



ولكنه لما رأى ما يسؤوه توسد إحدى خصيتيه وناما

يرررررررررررررررررفع:)

ولد شاف صدر أمه .
قالها : وش هذا ؟
قالت : بالونات !
قال الولد : بالونات الشغاله أكبر !

قالت : امه كيف عرفت ؟
قال : شفت أبوي ينفخهم !

------------
واحد متزوج 4 يقول لجاره أنا اذا رجعت من الدوام اروح لزوجتي الثانيه حليمه أتغدا عندها بعدين اروح للثالثه فتحيه اتقهوا عندها وترقص لي واذا جا الليل اروح للرابعه نانسي انام عندها قال الجار والاولى أم مفلح ؟ قال هاذي عاد الغاليه أنا مخصص لها رمضان كله من اذان الفجر الى قبل المغرب بدقيقه
-------------------------
صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟
قال لها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!
فسجنوه 10 سنين.
ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة
اعملي حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟
قا للها : والله ده حيوان رشيق وسريع
وسجنوه بعد 15سنةفلما خرج قال
أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي برده أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟
قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!
فاعدموه

Array
صعيدي سافر سوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟
قال لها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!
فسجنوه 10 سنين.
ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة
اعملي حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟
قا للها : والله ده حيوان رشيق وسريع
وسجنوه بعد 15سنةفلما خرج قال
أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي برده أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة
وقالتله : إيه رأيك فى مبارك؟؟؟
قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!
فاعدموه
[/quote]

حلووووووووووووة :lol:

بس .. وين السكس والزنار فيها !؟ ..:97_old:

جلس الأمير إلى وزيره وهو مهموم ،
فقال له الوزير ' ما لي أرى سموكم مهموما ؟ '

فقال له الأمير ' أريد أحدا أن يشتمني ويسبني ولكن بدون أن أشعر أنه يقصد إهانتي '

فذهب الوزير يبحث عن هذا الشخص الذي يستطيع أن يشتم الأمير بدون أن يشعره بالإهانه ....
وكلما تكلم مع احد في هذا الأمر يقابله بالرفض خوفا من أن يغضب الأمير عليه ...
إلى أن لقي رجل من العامة ولكن يبدو عليه الدهاء ....
فشرح الوزير الأمر للرجل فوافق على الفور ومن دون خوف !

فذهب مع الوزير ودخلا على الأمير

فقال الرجل :

' النساء يا سمو الأمير ثلاثة أنواع

نساء ذات أكساس بالنعال تنداس

ونساء ذات أكساس بالشفاه تنباس

ونساء ذات أكساس تنشال على الراس !
فقال الأمير ' ومن أصحاب النوع الأول '

فقال الرجل ' النساء القذرات اللاتي لا ينظفن أنفسهن

أما النوع الثاني فهم النساء اللاتي يعتنين بأنفسهن من نظافة وخلافه ... '

وصمت الرجل ....

فقال الأمير بلهفة ' هه ... ومن المرأة اللي كسها ينشال على الراس...؟ '

فقال الرجل مسرعا :

' كس أمك يا سمو الأمير ! '



:lol:

very nice tareq thank you