اليوم تمتعت باستراحتين اثناء اليوم الدراسي,اثناء راحتي عاودت القراءة في الجزء الثاني من سيرة محمد شكري الشطار, في السابق قرات هذا الكتاب مرتين وما زلت اعود اليه بين فترة واخرى, الحقيقة انني اهدف الى استيعاب بعض الخصائص الفنية التي يتبعها شكري ومنها البساطة في الكتابة مع العمق وتعدد الاصوات داخل الخطاب الروائي. بعد الظهر توجهت الى المركز الطبي بصحبة ابنتي وزوجتي اللتان عانين من الزكام. كان الطبيب ودودا واهتم بالمريضتين وقرر لهما بعض الادوية. في المساء كنت على موعد مع تدريب شاق اثناءه تلقيت بعض الضربات على رجلي عندما طلب منا المدرب ان يضرب احدنا الاخر على منطقة ما فوق الركة وذلك لتقوية تلك المنطقة. بعد التدريب شعرت بتثاقل وكسل. قرات في احدى الروايات حتى كتاتي هذه اليوميات غدا ساتوجه الى مدينة موران لاشتري بعض الملابس الشتوية

ليلة امس لم اهنا بنوم جيد, عانيت كثيرا في الليل جراء ضربات تلقيتها في قدمي اثناء التدريب, قرات حتى منتصف الليل في احدى الروايات واجبرت نفسي على النوم لانني على موعد مع السفر الى مدينة موران. قبل السابعة بقليل نهضت من فراشي غير راض عن ساعات النوم القليلة. لكنني رغم ذلك لم اتراجع عن فكرة السفر. كنت مصرا على شراء بعض الملابس. بعد طقوس الافطار والحمام ومطاردة شهيد ابني الاكبر في ساحة الدار(عمره ثلاث ستوات ونصف).فحصت محرك السيارة من حيث كمية الماء والزيت واتصلت بصديق لي يرافقني في حلي وترحالي وطلبت منه انتظاري في دوار مركز البلد. هكذا غادرنا بلدتنا الصغير مهللين مكبرين في الطريق الى المدينة الكبيرة والتي تبعد عن القرية ما يقارب الثلاثين كم. في البداية دخلنا الى الجامعة لنحتسي القهوة ومن ثم الى المكتبة لتصوير بعض المواد. خاتمة الرحلة كانت في احد المجمعات التجارية الكبيرة في الطرف الغربي من المدينة الكبيرة والتي تضج بالسيارات والناس الدكاكين والجنود والمتسولين والدراويش والبصاصين والنشالين والعسس. دخلنا الى احد محلات بيع الملابس , كالعادة وفور دخولنا الى المكان اصابني الخمول والكسل ونوع من التراجع عن فكرة اقتناء الملابس. طلبت من صديقي ان يمنحني فكرة شرب القهوة في احد المقاهي القريبة لاستجماع قواي وهذا ما كان, دخلنا احد المقاهي الشعبية وشربنا قهوة الابسرسو مع الحليب. بعد الاستراحة عاودنا غارة جديدة على احد المحلات هناك تراجعت تماما عن فكرة الشراء الا انني تحت وطاة الضغوطات من مرافقي ومن العاملة في المكان اخترت سترتين صوفيتين ودخلت مكان تبديل الملابس لاقيسهما وكان اختيارا موفقا. اخبرت صديقي بانني اكتفي بهذا القدر ولكن البائعة تدخلت واشارت الى السروايل وبدات بتعديد محاسنها وفوائدها العظيمة من حيث نوع القماش ومكان صنعها وطول عمرها الى اخر تلك الاسطوانة المعروفة لدى الباعة. اما صديقي فشاركها عملية الضغط واكرهاني على حمل سروالين على عاتقي والدخول الى تلك الغرفة الكئيبة التي تشبه زنزانة ضيقة. لبست السروالين وكانا بعيدين عن توقاعتي خرجت وانا اشعر انني اودي واجبا, في عرفي شراء الملابس وبالاخص قياسها واجب ثقيل قلت للبائعة ولصديقي بنبرة انتصار ان السروالين لا يناسباني مقاسي وذوقي معا. دفعت مقابل السترتين ما يعادل العشرين دولارا من عملة اهل البلد وخرجنا من المكان. كنت ارغب في شراء حذاء جديد وسروايل وقمصان فهي تنقصني, انوي الشراء منذ فترة طويلة. ولكن ثم علاقة صدامية وعصابية بيني وبين شراء الملابس, لكم امقت عملية قياس الملابس وتبديلها ومعضلة هذا يناسبني وذاك لا يعجبني. عندما ادخل الى محل ما راغبا في شراء الملابس اكون متحمسا في البداية ولكنني سرعان ما اتراجع , عندما يطلب مني البائع ان ابدا بقياس ملبس ما يتجهمني نوع من الحزن وضربا من الكابة والتي لا اجد لهما تفسيرا واعود من حيث اتيت. اليوم وعندما بدات طقوس الشراء هاجمتني تلك الكابة وشعور بالغربة . احاول ان اعود الى طفولتي غائصا في تردداتها وطبقاتها لافهم كنه هذا العزوف والشعور بالغربة عند بدء عملية شراء الملابس وما زلت عاجزا عن تفسير هذا الموقف. في نهاية الامر اشترى صديقي سروالين. انا من ناحيتي جلست في زاوية الحانوت متفكرا في حالي. فجاة زال الكدر عن نفسي عندما قررت التوقف عن الشراء تماما وعاد الي نشاطي وصرت ادور في المكان غير عابىء بشيء. ربما حلل احدهم قضيتي بانها قضية بخل او توفير لكنني اجزم ان الامر اعمق من هذا بكثير فانا معروف بعدم التوفير لا بل واعد في نظر البعض مبذر صغير,وما تبقى لي الا ان اقول لله في خلقه شؤون

طوال ليلة امس عانيت من ذلك الزكام اللعين الذي احكم سيطرته علي . لم انم في حياتي مثلما فعلت يوم امس . جراء المرض بقيت طيلة ساعات اليوم اتارجح بين اليقظة والنوم وفي نهاية الامر كنت اغوص في جولات طويلة من النوم حتى ساعات العصر .
في الليل وبعد منتصف الليل تحديدا واصلت رحلة النوم حيث اتوارى وراء ستاره . اليوم صباحا كانت اثار المرض ما زالت باقية وعليه قررت ان انصاع لاوامر الطبيب واخلد الى يوم اخر من الراحة والنوم.. والاهم من هذا كله بعيدا عن قرف العمل وهمومه..
بعد التاسعة شعرت بتحسن ما .....ولاحت في الافق علامات تبشر بعودة العافية الى بدني.
ما زلت اترنح بعض الشيء لكنني قررت ان استغل وقتي لافعل شيئا مفيدا. سافرت الى بلدة "السرية" وهناك وصلت الى كهربائي سيارات مخلص في عمله وطلبت منه اجراء عملية صيانة دورية لسيارتي وقد فعل الرجل وقام بفحص الجزء الامامي من السيارة وغير اغلب الزيوت وزود السيارة بمياه خضراء عجيبة لم اعرفها من قبل. وقبل ذلك كله نفض الرجل الغبار المتراكم من رجع السنين على محرك السيارة. كل هذا مقابل مبلغ زهيد لا يتعدى مائتين وخمسين قرشا.
بعد ان شكرت الكهربائي الامين غادرت االسرية متوجها الى الجامعة. كان الموقف يعج بالمنتظرين لدخوله . حينها قررت ان انتحي مكانا بجانب الشارع مقابل عشرة قروش. دخلت الى الجامعة قبل الثانية عشرة بدقائق معدودة هاتفت صديقي وطن وتبادلت معه بعض الكلمات فاذا به قادم من احد المقاهي يقترب متعثرا في خطواته الى المكتبة ويقبض على زمام سيجارة وكانه يخال الخلاص من مشاكل الحياة وهمومها متعلق بهذه السيجارة. عندما ابصرته اغلقت الهاتف ولوحت له. كنت جائعا وكان وطن كذلك وبسرعت عدنا على عقبينا وتوجهنا الى المطعم الشرقي والذي تعود ملكيته في السابق لرجل غريب الاطوار يدعى عيد. هناك اكلنا شطيرتين من لحم صدر الدجاج. بعد الغداء الجيد نوعا ما . شربنا القهوة في مقهى الكرنب النخبوي. بعد القهوة والغداء لم يتبق لي شيء افعله. مع هذا ومن منطلق عبثي بحت دخلت الى المكتبة قضيت هناك ما يقارب العشرين دقيقة. وخرجت واثناء خروجي هاتفتني انت وكنت تدعي انك تتجول في المدينة القديمة. وتطلب مني الانتظار لكنني انسحبت بهدوء تاركا المكان استقليت سيارتي ودخلت مجمع زمان واشتريت بعض الحاجيات. وتوجهت الى الى حيث تقبع القرية الوادعة التي تقطن فيها. الحقيقة انني لا اجد سببا وجيها يجعلني انتظر في الجامعة ولا افعل شيئا . لا اقرا ولا استفيد من وقتي. لا اريد ان اتفنن في قضاء الوقت وتبديده سدا(ستقول لي حتما يجب علينا ان نجلس ونتحدث اقول لك لكم جلسنا وتحدثنا وتباكينا على ما راح وما هو ات. لن يجدي الحديث فحالتنا ميئوس منها وخير لنا ان يقبع كل منا في صومعته ويكب على الدراسة والمطالعة بعيدا عن صخب المقاهي وضوضائها).. خير لي ان استمتع بالقيلولة الاسطورية حيث اعود الى نشاطي مساء وامارس القراء وهذا ما حدث فعلا

ليلة امس قرات في مقال ما حتى الحادية عشرة. قررت ان انام ولكن هيهات ان اتصالح مع النوم. نظرت الى كتاب كان يقبع بجانبي . انه ضو البيت للطيب صالح وكنت قد قرات فيه مايقارب الخامسة والخمسين صفحة. تابعت القراءة حتى منتصف الليل . اطفات النور وجربت حظي من جديد مع سلطان النوم لكنه لم يرضخ لتوسلاتي الارتماء بين احضانه لانني في الصباح الذي سيدق بابي عما قريب مناوب وعلي ان انام جيدا حتى اسهر على امن المدرسة واحافظ على حدودها . قذفت باللحاف بعيدا وعدت الى ما كنت عليه ,احتنضت ضو البيت وقلت في تفسي انها ليلة ليلاء مع ضو البيت.... لعلها ليلة بيضاء . والحقيقة انني انتبهت لنفسي عند الثانية والربع فجرا اغمض عينا وافتح اخرى وقد اتيت على كل الكتاب والبالغة صفحاته مائة وثلاثون صفحة لا بل اكثر بقليل. انه الجنون بعينه انه انتحار . ان اسهر حتى الفجر مع انني على موعد مع وردية صباحية مدرسية تبعث على النكد والهم.
نمت كيفما اتفق, استيقظت على صوت فيروز الرقراق والمنبعث من جهاز الحاسوب الي سهر هو الاخر معي ومعي ضو اليت الذي انار قلبي واشعرني بدفء غريب في هذه الليلة. ولا بد لي من وقفة مع ملحمة ضو البيت . لا ابالغ اذا ما وصفت الكتاب بالملحمة في وصفه للاحداث والسرد الرائع بكلمات شاعرية ومؤثرة عندما تصف شخوص الرواية والتقلبات على حالتهم النفسية والتحولات التي مر بها ابطال الكتاب. لكم هو جميل وصف الكاتب لليالي المقمرة في تلك الامكنة المقفرة من وادي النيل في دومة ود حامد القرية الصغيرة الوادعة بمحاذاة نهر النيل في اطراف السودان. والبساطة المميزة لاولئك الناس والاهم من ذلك البعد الصوفي العميق لاجواء الكتاب. لقد ابكاني هذا الكتاب اكثر من مرة لشدة شاعرية كلمات الكاتب وللابعاد الصوفية العميقة لابطال الرواية. لا عجب انني تذكرت روايات ماركيز واستحضرت عوالمه الغرائبية وانا اغوص بعمق في ثنايا رائعة الطيب صالح ضو البيت والتي لا تقل غرائبية عن رائعة ماركيز مائة عام من العزلة طبعا مع الانتباه لخصوصية كل كاتب والسياقات المختلفة تماما للكاتبين الرائعين طيبنا الصالح وماركيز الجميل.

في الليلة السابقة عدت من صالة التدريب العسكري (دورة في رياضة الكراتيه ) فيي تمام الثامنة ممنيا النفس بنوم هادىء بعد سهرة ضو البيت التي اعتقدت انها اجهزت علي تماما في الليلة السابقة . ولكنني يوم امس ورغم اللسهر المضني على نور ضو البيت صمدت حتى اخر يوم العمل وكنت في حالة لا باس بها من التركيز وصفاء الذهن انها اعجوبة ضو البيت والرياضة التي تمنحني قوة جسمانية خارقة.
وفي الليلة الاخيرة وبعد التدريب توهمت انني نائم لا محالة. قرات في مقال بالانجليزية عدة صفحات. شعرت بالتراخي يغزو مفاصلي انها الحاجة الى الراحة, النوم , وما بعد النوم من شيء. قلت لنفسي يا ولد: ليلة امس زهدت في كتاب ضو البيت قبل انبلاج ضوء الفجر بقليل والليلة عليك ان تزهد في النوم. نعم اكدت لنفسي انه يتوجب علي ان اتماهى مع راحة البدن. ان اتصوف تصوفا اخرا وهذه المرة بين ثناياة الاغطية الصوفية التي اتدثر بها اتقاء لبرد الفجر القارص. ولكن ذهبت امنياتي ادراج الريح . وضعت راسي على الوسادة الخالية وبدات اتودد للنوم لعله يريحني من افكاري وهواجسي الليلية , لكنه ابى واستكبر ان يخر ساجدا عند قدمي , طار النعاس من عيني وصفق بجناحيه بعيدا كانه يسخر من خيباتي المتكررة في الليالي السابقة بما فيه هذه الليلة في اغراء النوم واسقاطه في حبائل عشقي الابدي له.
في البدء كان الغضب, السب والشتم على كل شيء, على نفسي وعلى العمل والليل والنوم حتى ضو البيت لم يسلم من لعناتي وهو الذي همت بها عشقا ووجدانا في الليلة السابقة. لم يكن مفر اذا من السمر والسهر برفقة كتاب ما , ومن كان الاقرب ليدي هذه المرة : مريود وهو الجزء المكمل لضو البيت. وقلت في نفسي ساخرا من نفسي انتهيت من ضو البيت فنط لك مريود كعفريت ينشط في سويعات ما قبل الفجر بقليل. ابحرت في عباب ذاك النهر الذي يتجول على ضفافه مريود فجرا ويسبح هو جده فيه جيئة وذهابا, ابحرت على ضفاف ذاك النهر الخالد حتى الواحدة والنصف.
هكذا وبعد ان اخذت شوطا طويلا في القراءة . لمت نفسي على المبالغة في السهر خاصة وينتظرني يوم مضن من العمل كما انني على موعد مع درس اخر في اللغة الانجليزية, تلك الدروس التي اتلقاها على يدي فتاة اجنبية شقراء وقصة الدروس تبعث على الحسد من قبل اصدقاء لي يدعون انهم يرغبون الانضمام الى الدرس . ولكنني اموه غير مرة في موعد الدرس وزمانه حتى احرمهم من الاقتراب مني ومن حسنائي اثناء الدروس وذلك لانني متاكد ان همهم الوحيد الفوز بتلك الشقراء, بينما كنت اهجس بهذه الافكار وخصوصا مفاتن تلك الشقراء وانا الطالب الخجول مطاطا الراس في حضرتها خلال الدرس .وعلى حين غرة سقطت في فخ النوم ورحت في سفر طويل من الرقاد المريح حتى السابعة صباحا, اذا نجحت في الاختبار وفزت في الامتحان وتمكنت من راس النوم وبعثت بجمجمته الى الخليفة الاموي في دمشق..

عند منتصف النهار سافرت الى موران لالتحق بمؤتمر للمعلمين حول تدريس موضوع الجفرافيا. وقد انتدبتني المدرسة لتمثيلها انا وزميل لي خفيف الظل وطريف الاحاديث . مكثنا في المؤتمر حتى الثالثة والنصف . كنت انتظر الدر س على احر من الجمر, درس الشقراء في الرابعة عصرا . وفي تلك اللحظة من الانتظار ظهرت رسالة على شاشة هاتفي , وفحواها ( انا مضطرة لتاجيل درس اليوم) عندها طاطات راسي ويممت وجهي شطر مبنى الجامعة و شربت كاسا من القهوة السوداء المرة في مقهى كرنب وعدت ادراجي الى البلدة اجرجر اذيال الهزيمة, اذا لا درس ولا شقراء الا سحقا لحظ امثالي من التعساء

ليلة البارحة لم اسهر كثيرا ولم اقرا شيئا اذ استولى النكد والتعب علي فانتعلت راسي ونمت بدون عناء هذه المرة. حتى الثامنة صباحا.
في الصباح سافرت الى حران لاشتري بعض الحاجيات الضرورية . , وهناك عرجت على احدى المقاهى واحتسيت القهوة الايطالية المحببة الى نفسي وقرات الجريدة. ختمت جولتي الحرانية برغيف من الفلافل الطازج على وقع زخات من المطر الذي عزف الحانه منذ الصباح , عندما يهطل المطر تنسجم الكائنات في سمفونية رائعة وكانها صلاة شكري ابدية لربة المطر .
عدت الى البيت عندما كانت صلاة الجمعة في اوجها ,. منذ زمن بعيد لم اشارك في صلاة الجمعة, استحضر ايام سابقة كنت لا اضيع هذه الصلاة الجامعة. شيء من الحنين يشدني الان الى تلك الايام..
عند وصولي الى الى البيت تحفزت للنوم من جديد فلي عنده ثار قديم منذ ليلة ضو البيت وسهراتي معه. قبل ان اتمدد على الفراش سمعت طرقا على الباب. قدم احدهم لمسامرتي . ضيف ثقيل من الاقارب. جلست معه على مضض حتى غادر المكان بعد ساعة من الزمن. وبسرعة غلقت الابواب وهممت ... بان انام لكن ديوان الحطيئة الملقى بجانب الوسادة شدني وحال بيني وبين النوم, قرات بعض صفحات الديوان والتي تدل شخصية ذلك الشاعر المركبة ومن ثم كانت طريقي معبدة الى حصن النوم الحصين. نمت حتى الثالثة والنصف اي بعد اذان العصر بقليل لم اسمع الاذان الريح تزمجر بجنون اختلطت الاصوات ببعضها وتلاشت معالم الاشياء في تلك العاصفة الباردة والتي تبعها سقوط المطر من جديد.

الان اقتربت الساعة من الثامنة مساء, اسمع طقطقة المطر على النافذة, يبدو انها ليلة ماطرة . افتقدنا المطر هذه السنة لكنه عاد وان كان متاخرا بعض الشيء , جميل ان يعود المطر من جديد. مع المطر ترتفع اصواة الرعاة وتسمع من بعيد اغانيهم الحزينة. التف بحرام صوفي ثقيل تركي الصناعة امام الحاسوب اجتر خطوات ثقيلة في كتابة هذه اليوميات التي اضحت تقيلدا يوميا امارسه كي اهون عن نفسي وعثاء السفر المضني في هذه الحياة المؤرقة , تنبعث الحان شجية من راديو البلد تلك الاذاعة الاردنية والتي تبث على شبكت الانترنيت. المطر يواصل عزفه المتقطع على زجاج النافذة, عادة ما اشعر بنوع من الانطلاق عندما يهطل المطر اشعر انه يغسل حنايا الروح وزوايها المظلمة. الان ساعد لنفسي كوبا من الشاي . الشاي يشرب مع عزف المطر. وهل يحلو الشاي الثقيل مع الميريمة بدون المطر؟

بعكس الايام السابقة قررت اليوم ان استغل سويعات الراحة من اجل مقال حول الزمن السير ذاتي.. قرات المقال اكثر من مرة حتى ساعات العصر.. في خضم ذلك عانيت الكثير من البرد الشديد الذي عصف بالمنطقة والرياح الشديدة التي هزت البلدة واطارت بعض الالواح الزنيكو... كما ادت الى فرار بعض الدجاجات اثر انهيار القن الذي اواهن..اثناء القراءة وعدت نفسي اذا ما عملت بجد ونشاط ان اسافرالى حران في الليل وذلك ترويحا عن النفس ومشاهدة احدى مباريات كرة القدم.. حوالي السابعة مساء كنت راضيا عن نفسي بعد الجهد الذي بذلت اثناء ساعات الدراسة .. وعزمت على السفر الى حران رغم البرد والرياح العاتية.. توجهت الى تلك المدينة وجلست في احدى مقاهيها وقد زودتني حسناء تعمل في المكان بالمشروبات الساخنة الواحد تلو الاخر من قهوة مع الحليب الى الشاي مع الليمون.. كانت جلسة انس حقيقية بالرغم انني كنت وحيدا .... ولكن المكان ضج بالزبائن كما استمتعت بمباراة كرة قدم حامية الوطيس .. قبل التاسعة بربع ساعة غادرت المقهى ويممت وجهي شطر بلدتي منهيا تلك الاستراحة القصير على هامش يوم حافل بالمطالعة....