إن النكتة فن جميل , ما رأيكم بهذا الفن ...
و أقدم لكم بعض النكات التي أعجبتني
طبعاً بعضها سيكس و قد نوهت إليها فتجنبوها إن كنتم لا ترغبون بقراءتها , :baby:
و أتحفونا بما لديكم .
نكات على الحماصنة
1. سألوه لواحد حمصي خلال مقابلة مع زافين ببرنامج سيرة و انفتحت السؤال التالي : شو رأيك بالجازة بكير ؟ فأجاب الحمصي : أني ساعة تقريباً ؟؟؟؟؟؟؟
2. واحد حمصي مات , قام أخدوه عجهنم لبنانية .... هناك خيروه بين ثلاثة أنواع للتعذيب أولها : أن يجلد كل النهار من جلاد
ثانيها : أن يكهرب كل النهار بالكهرباء
ثالثها : أن يطمس كل النهار بالخرى
فاختار الحمصي الخيار الأخير ... لكنه و بعد عدة أيام لا حظ أن الذين مع الجلاد و الكهرباء يقضون يومهم دون تعذيب بالجلد و الكهرباء فسألهم عن السبب؟ فأجابوا : الجلاد بيجي الصبح بيوقع و بيهرب و الكهرباء دوم مقطوعة بلبنان .
3. واحد كان سهران عند أخوه , و بنص السهرة من كثر الشرب و الغناء راح صوته , قام نصحه أخوه أن يصعد لعند جاره الدكتور , فهو رجل طيب و لن يتضايق من قدومه بمنتصف الليل , و أن صوته صار كالهمس .... فصعد الرجل و دق على الدكتور ( دق دق دق ) , فتحت له الممرضة . فسألها بصوته المبحوح المنخفض : الدكتور هون ؟
فأجابت : لأ ... دخول
4. قال الملاك لمجموعة من المعاقبين في النار أنه سينخز كل واحد خان شريكه الزوجي نخزة بالإبرة لكل مرة , فخرج رجل و قد وخز مرة واحدة و هو يبكي بشدة , فسأله آخر كان قد وخز عشرين مرة : ليش عم تبكي ؟ كلها وخزة وحدة . فأجابه الرجل : لقد شاهدتهم يدرزون مرتي على الماكينة .
5. واحد محكوم عليه بالإعدام , خيروه بين أن يعدم رمياً بالرصاص أو شنقاً أو بالغاز , فاختار الإعدام بالغاز لأنه أخف ألماً .
قاده الجلاد لغرفة بها نافذة و كرسي و قال له انتظر هنا توقع الرجل أن ينهمر الغاز من النافذة و لكنه بعد انتظار لعدة ساعات لم يحصل شيء , فقام بتقريب كرسيه لينظر من النافذة و يرى لماذا تأخروا ؟
و عندما مد رأسه من النافذة ألقيت على رأسه جرة غاز و رمته قتيلاً .
6. زار حمصي صديقاً بدوياً , و كما نعلم أن البدو يستخدمون الحزازير في تعاملهم مع بعض لإكتشاف الذكاء ... و أثناء التجول في القبيلة , سأله صديقه أحد البدويات عن اسمها فقالت له : اسمي على وجهي ... فأجاباها : أهلين يا شامة , و سألته : ويش اسمك هنت ؟ فأجابها : اسمي على خصري ... فقالت : أهلين يا سيف .
أراد الحمصي أن يتعرف على صديقة شامة التي تقف معها أيضاً و كان اسمها منورة .
قال لها : شُو أُسمك ؟ فقالت له : منورة ... فأجابها : أهلين يا طيز
7. ملاحظة ( هي نكتة سيكس ) تزوج رجل حمصي , و بليلة الدخلة عندما شلحت أمامه زوجته , أعجب جداً بطيزها و صار يركض وراءها و يصرخ : يالله شو هالطيز , تسلملي هالطيز ....إلخ , كل الليل على هالحالة . في الصبح اقترب منه جاره أبو حمدو و قال له : يا جار ما بيصير هيك كل الليل عم تصيح , نحنا عنا ولاد و بنات و هي مرتك مو شرموطة .
المهم بالليل لما شلحت مرتو صار يكبت حالوا و يركض من دون ما يحكي . بعدين طق و صار يصيح : لا تواخذني يا أبو حمدو بس شو هالطيز , الله يخليك يا بو حمدو بس شو هالطيز ..... إلخ .
تاني نهار و هو رايح ع الشغل شاف أبو حمدو عم يرحل عن بيتو . اقترب منه و سأله : ليش تارك البيت يا جار ؟
فأجابه أبو حمدو : كل الليل عم تصيح , لا تواخذني يا بو حمدو بس شو هالطيز , بقا إذا منحلف للجيران ع المصحف و منبلع وراقه ما رح يصدقوا إنك ما كنت عم تنيكني كل الليل .

محشش أقضى ليلة عرسه بوس. فسألته العروس ما بدك شي من تحت?
فقال لها دخان وعصير.

:lol::lol:

ما الفرق بين السكرتيرة الجيدة و السكرتيرة الممتازة ؟
السكرتيرة الجيدة تقول : good morning sair
السكرتيرة الممتازةتقول : oh it,s morning sair
:9:

[CENTER][CENTER]

اقتباس:  اميريشو   كتب/كتبت  
ما الفرق بين السكرتيرة الجيدة و السكرتيرة الممتازة ؟
السكرتيرة الجيدة تقول :  good morning sair  
السكرتيرة الممتازةتقول : oh it,s morning sair
:9:

:lol2: :lol2: :lol2:




(f)[/CENTER][/CENTER]

أميريشو
يا أميريشو

مرحبا (f)

يعني صعي (*) النكت فن، بس مو ستريبتيز :D

خدلك هالحزيرة:
كيف أثبتت أميركا علاقة سوريا بمقتل الحريري؟
قال لأن الحماصنة راحو يعزو فيه قبل 3 أيام من وفاته.
:baby:



(*) صعي = صحيح ، بس حواضرية :lol:

يا سيدي الحماصنة راحوا يعزوا بالحريري بعد موته بس و هن ع طريق قريطم شافوا عبارات الحريري ما مات الحريري عايش , قام رجعوا
بتعرف ليش ؟؟؟؟ يأنون حماصنة

يأنون = لأنون بالحواضري ...
شو نسيت أنا من وين ؟
وينك اشتقنا لردودك ؟

أحلى شي نكتة ابو حمدو :D
عن جد هي نكتة فينا نقول عنها انها (فن)
كمان نكتة السكرتيرة .. جمالها باختصارها .. يعني بجملتين بس اختصروا كل المسائل مو متل ابو حمدو قاعد عم يجري ويبلع مصاحف ليوصل فكرته للمشاهدين :D

بس بتعرفوا شباب ..
بما انو اسم الموضع فن النكت
مين بيعرف شروط هالفن
أو بالأحرى شو الخطوات الكفيلة بصنع نكتة مهضومة
لانو كتير من النكت اللي صرلنا سنين عم نسمعها ما بنعرف مين اخترعها وكيف ؟
أنا شخصيا عندي كم محاولة بس غالبا ما بفشل وبيلقطها واحد صاحبنا وبيشتغل عليها شوي وبالنهاية بتطلع معه نكتة بتاخد العقل :angry:

اللي عنده تجارب بالاطار يخبرنا منشان نستفيد:)

شكراً على هذا الرد
فقد ضحكت على نكتة أبو حمدو ساعات طويلة .
أما بالنسبة لطلبك فصدقني يا صديقي أنها و باعتبارها فن مثل الغناء و غيرها تحتاج لشخص لديه موهبة طرح النكتة , و ليس كل من قال نكتة تضحك لها و ربما تسمع ذات النكتة من شخصين تضحك لطريقة ألأول بطرحها و تشعر أنها سخيفة من الآخر .
و لا حل لتفادي ذلك إلا بطرح النكات التي تكون مفرطة من الضحك فلن يقدر المستمع إلا أن يضحك

زارت هيفاء وهبة مدينة حمص
و سألت أحد الحماصنة : بدي جامع خالد بين الوليد
أجاب الحمصي : سيدنا خالد بن الوليد مات ... إذا بدك أنا بجامعك

شخص اهبل كان مدمن دخان بشكل ,المهم راح على الطبيب وقال له يا دكتور مشكلة عندي التدخين مصيبة ما اقدر اتركة ,المهم الطبيب شاف ان الرجل اهبل ,قال الدكتور انت كيف تدخن باي طريقة,قال عادي اخلي التبغ في الغليون وادخنة ,قال الدكتور وصلنا الى الحل ,شوف هذة النصيحة "كل مرة قبل ان تحشي الغليون تبغ وخلي الغليون في "استك ,طيزك,من مفضل في فحتة الشرج نفسها",وبعدين تحشي الغليون تبغ".
قال الاهبل خير يا دكتور راح امشي على نصحيتك ولكن شو السبب ان اخلي الغليون في "طيزي" قال الدكتور علشان من تسحب نفس راح يكون الطعم بشع ويصير عندك كراهية لتدخين.

بعد كم شهر والدكتور ماشي في شارع ركض الاهبل علية وقال اشكرك من كل قلبي يا دكتور نفعت الوصفة وتركت التدخين من غير رجعة ,قال الدكتور خير ,ولكن الاهبل استدرك وقال يا دكتور في مشكلة ثانية حصلت ,قال الدكتور خير ,قال الاهبل ولكن ادمنت على شي ثاني لازم اخلي الغليون في " طيزي" كل ساعة ولا ما ارتاح .

محارب النور

(f)