(06-26-2011, 09:40 PM)coco كتب:  

اقتباس:وملحوظة آخرى بدا يتضح لي أن كتابة القصيدة بموسيقاها _ وهو سهل وليس صعب ولكن يحتاج تركيز وإعادة ربط كل عدة دقائق_ تجعل القصيدة اجمل وابسط مما كنت اتوقع فلربما كان الكتابة بدون موسيقى أحد العيوب الكبيرة التي تؤثر في قصائدي .

جميل عزيزي مينا أنك اقتنعت بالتجربة
القصيدة جميلة فعلا وخطوة علي طريقك الكبير

سألتني مرة عن السيلان الشعري , والإجابة
أن تأخذك الموسيقي وحالة الغنائية ( الذاتية ) , في هذه القصيدة حالة السيلان واضحة فحتي السطر

آه... من تلك الثمار الدائريةْ .... لا تُقاوَمْ

حالة السيلان واضحة من تتالي التصوير دون توقف في نفس الموضوع

سوف تتغلب علي ذلك عندما تتعلم الدرامية في القصيدة , مثلا أن يكون هناك صوتان أو أصوات تتجادل ,
ولكن القصيدة جيدة

ملحوظات سريعة
في هذا السطر
آه... من تلك الثمار الدائريةْ .... لا تُقاوَمْ

اجعل ( لا تقاوم ) علي سطر وحدها ونقف علي ( الدائرية ) هاء ساكنة

في هذا السطر
مثل ألوان السماء الخالبةْ
كلمة الخالبة هنا لن تصلح إلا كصفة ( للسماء ) وأنت تقصد وصف الألوان وليس السماء
ولذلك يجب أن تكون الخلابة أو الخالبات لأنها جمع

في هذا السطر
من دون تفاهم


أحس أنها شذت عن السياق الغنائي الجميل
(شكلها نثري مش شعري )

في هذا السطر
مثل أحلام الجنون المتناهي،
ضروري تقصد اللامتناهي , لأن الجنون المتناهي ينتهي وأنت تريد الكثير جدا الذي لا ينتهي

اقتباس:قد تعلمن فنون القتل بالرحمة ..
والضعف المميتْ
وعرفن المنتهى في القول ....من عمق السكوتْ
ورفعن الستر عن قوة همسات النجوم التافهةْ
عرفت منهن كلٌّ كيف تعلو (أَفْرُودِيتْ).
فارحمونا يا بنات الآلهةْ.

كلام رائع جدا رغم أنني طلبت منك أن تبسط التركيب
ففي هذا السطر
عرفت منهن كلٌّ كيف تعلو (أَفْرُودِيتْ)
لا يعجبني التركيب رغم أنه صحيح

بالنهاية , استمر يا صديقي وركز

كوكو

سلاما كوكو
سلاما مينا

لا ضرّ لو اعترفت بأن الذائقة النقدية لدى الصديق كوكو متميزة ومتقدمة ولست من فرسانها مثله..
ولكنني عندما قرأت قصيدة مينا الشاعر وقررت أن أبدي إعجابي بها تمنّيت ألاّ يكون أخي كوكو قد سبقني لذلك ولكن أمنيتي خابت
فقد أيقنت أنني أمام موهبة سيالة قاحمة ومتطورة وشعرت بمينا الشاعر يتسلل بين سطور قصيدته ليلمس الشغاف ولهذا سأبدأ بقولي:
أحسنت عملا يا مينا
وربّما من جميل الصدف أن ألتقي مع كوكو في أكثر من ملاحظة مما أبدى شعرت بهما وأنا أقرأ العمل:
اللغة غير شاعرية هنا وتحتاج لمراجعة، ولغة لا يستحسن إلحاق أل التعريف على كلمة (كل).
نظرة فيها تشل الكل...
من دون تفاهمْ.
وكذلك جملة: (أحلام الجنون المتناهي،) فلا تناهي للأحلام مهما حاولت ذلك.
والسطر قبل الأخير حول ( أفروديت) كان توظيف الفكرة ضعيفا.
أضيف لما قاله الزميل كوكو جملة:
(قد تعلمن فنون القتل بالرحمة )
أرها جملة شعرية قاسية فلو لانت كقولك :
( قد تعلمن فنون القتل الرحيمْ) بحيث تتناسب القافية مع الجملة التالية:
(ورفعن الستر عن قوة همسات النجوم التافهة) بعد حذف كلمة التافهة والوقوف على همسات النجومْْ
لأنني لم أستسغ أن تتهامس النجوم همسا تافها.

بقي أن أقول لك يا مينا
ما كتبته كان شعرا راقيا وممتعا يشعر بالتميز

محبتي ومودتي