عندما يحين موعد النوم....:

تستفيقُ خَواطِري و تَنتعشُ بالنُّعاسِ أحلامي، تتطايرُ الأفكارُ من حولي كفراشاتِ الليلِ المُشتعلةِ مُتراقِصةً على أنغامِ ذلك البيانو الهادئ، أَستندُ إلى وِسادَتي و أُحَملِقُ في ذلك السّقفِ العَفِن فلا أرى سوى لونهِ المُوَشّحِ بسَوادِ دُخانِ تلك المدفئةِ المُهترئة ... أُحاولُ إخراجَ تلك الفراشاتِ من غُرفتي تارةً بعد تارةٍ لكن دونَ فائدة،فما هي إلا هُنيهات و أجدُ الخيالَ يتّسع أكثر، و الأفكارَ تتقدُ أكثرَ فأكثر ... أُسَلّي النفسَ بالنُّعاسِ فيَنقَلِبُ نُعاسي نهاراً، يهربُ الليلُ من غرفتي باكياً خائفاً ألاّ يعودَ من جديد؛ أجلسُ في زاويةِ الغُرفةِ حانقاً أكادُ أبكي من الخوفِ كطفلٍ صغيرٍ رأى للتوِّ كابوسا مرعبا، كمُشرّدٍ تائهٍ يبكي خوفاً من افتقاد كسرةِ الخبزِ في اليومِ التالي من حياته .... أَستَذْكِرُ تلك اللحظاتِ الطوالَ من حياتي حين كُنتُ جالساً أرجو فتاةً للتوّ عرفُتها أن تُحبني، تَذكرتُ تلكَ الأريكةَ التي تشَرّبَتْ دُموعي تلك الليلة، و لمحتُ في جانبِ الغرفةِ الآخرَ ذلك الغطاءَ الوثيرَ و قد أحالهُ الزمنُ خرقةً باليةً بعد أن رميتُ داخلهُ كاملَ تأوُّهاتِ تلك الساعةِ الكئيبة....

لا شيء:

"إن كان لا شيءَ يدومُ للأبد فإني أُريدكِ أن تكوني اللا شيءَ بالنسبة لي"، جملةٌ رائعةٌ سَمِعتُها مرةً و ها أنا أرددّها للجدران ... أشتمُّ رائحةَ المطرِ تتسلّلُ إلى داخلِ غُرفتي من خلالِ ذلك الشق البسيطِ في زجاجِ النافذةِ فتُزاوِلُني آلامُ المرض، و أي مرض!!! مرض الحب! حتى أنها حُبيباتُ المطرِ باتت تائهةً في نظري لا تدري أين تذهب، تَتَلقفُها النسماتُ الرقيقةُ يمنةً و يسرةً لا تدري هي أيضا أين تذهبُ بها، حتى تَصطدمَ القَطرةُ بالأرضِ مُنهيةً رحلةً طويلة، لكن الفرقَ بين القطرةِ و الأخرى هو مكانُ الاصطدام!!! ... تلك هي حياةُ الإنسان، رحلةٌ قد تطولُ أو تقصرُ لكنها في مُجملها واحدةٌ قد تختلف في رتوشٍ معينةٍ هنا و هناك، لكنها في النهايةِ إلى مآلٍ وحيد، ما هو؟ الله وحده أعلم....

جحيم:

مرت سنواتٌ مُذ نسيتها، لكنها هنيهاتٌ فقط التي مرّت مُذ أحببتُها من جديد ... و ها أنا من جديدٍ أيضاً قابعٌ أمام شاشةِ الحاسوبِ أشكي همّي لهُ وحده.... "كيف تكونينَ في الجحيمِ و أنتِ في قلبي؟"، سؤالٌ مُحيرٌ طالما تردَّدَ في داخلي! رَميتُها و أوهامَها في جحيمِ النِّسيانِ مُنذُ زمن، لكن مكانها لا زالَ مَحفوظاً في ذاكِرَتي، تَحُفُّهُ أزهارُ الكَرَزِ البيضاءِ كأنها لحافُ غيومٍ دافئ، لا زالت عُيونُها تُطوّقُني كالعبدِ الأسير، و لا زلتُ أنا أهيمُ هنا و هناك باحثاً عن سيّدٍ يلمُّ فُتاتَ فُتاتي ... كُلُّ ما تبقى شظايا قلبٍ مُحَطَّم، أرى فُتاتهُ كيفما تَوَجَّهْتُ بنظري .. أُشيحُ بوجهي نحوَ السماء أراها تُمطِر، فأحطِّمُ كبرياءَ نظراتي بالتفاتةٍ إلى الأرضِ فأرى تشقُّقاتِها قد اغرَوْرَقَت بالنّدى ... أخافُ أن أُغمضَ عيوني فلا أصحو من جديد ... أنظُرُ إلى تلك اللافتة التي ألصقتُها بجانبِ وِسادتي فأراها تقول: "غداً يومٌ آخر"، لا أكادُ أُنهي قراءةَ تلكَ الجملةِ فتنطلقُ صَرخةٌ من العُمقِ قائلةً: "كيف؟"...

تحياتي الوردية (f)