الزميل العزيز كوكو(f) المحترم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لي ملاحظات بسيطة علي التعبير ,
1 – (يَكْسِرُ الزمنَ الحزيـنَ
على شَـواهِد في
عَسِيب )ْ
أفضل أن تكون ( من عسيب )
2 – وأنــا الضَّـليلُ على مَداخِلِ بـَـلْدَتي
استعمل الشاعر كلمة الضليل والكلمة اللقب هي الضليل
بوزن القنديل أنا لا أعيب استعمالها بالوزن الأول ولكن كان من الأفضل استعمالها بالوزن الثاني
مع تطويع الميزان الشعري

3 - حمَّلْتَنــي حِـمْــــلاً كَبــــيرْ
تكرار نفس المادة في الفعل والاسم غير موفق

أرجو أن تستمتعوا بتذوق القصيدة فهي قصيدة جيدة وفيها تطور في مسيرة زميلنا الشعرية
ولو كان لدي الوقت لحللتها تحليلا


كوكو
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لكم يشوقني أن أقرأ ما يجود به حسك النقدي من إشارات بالغة الأهمية.
وقد كنت قد أشرت في غير مكان بأننا في هذا المنتدى محظوظون بناقد شفاف ومرهف مثلك. لذا أرجو منك ألاّ تبتعد عنّا كثيرا.

يشرفني ما أبديت من ملاحظات...
وإذا سمحت لي بالرد فأقول
مع كل تقديري لرأيك وتفضيلك بخصوص ( في عسيب ) وتفضيل ( من عسيب ) فلعلني قصدت من ( في ) الظرفية المكانية. بينما ستكون (من ) تعني التبعيض وهذا ما لم أرده مع أنّ ( من ) أكثر شاعرية من ( في ).

بخصوص كلمة ( الضِلّيل ) فهي تعني الكثير الضلال صيغة مبالغة اسم الفاعل . ولقد استعملت الصفة المشبهة هنا للمرمر من مشكلة الوزن وحتما لو استعملت الضِلّيل لكانت أكثر ملاءمةً.
وفي رؤيتك ( ترادف الفعل والاسم ( حمّلتني حملاً ) فهي من باب الجناس اللفظي. وردت هكذا ويمكن لو جاءت مثلا ( حمّلتني عبئا كبير لكانت أكثر جمالاً.
على كلًّ أشكرك كل الشكر على مرورك الذي أتمناه دائما.
محبتي ومودتي(f)
محمد الدرة