تقول:

تزوجته عن حب.. ولم أره إلا ليلة عقد القران، لكن اطلعت على صورة له كان قد أرسلها لي، كانت علاقة الحب بيننا قد نمت من خلال التليفون والمراسلة الالكترونية، هو من نفس بلدي ،لكن لأسباب شرعية لايمكن أن ألتقي به دون عقد الزواج. أنا مسلمة محافظة وهو كذلك، وحتى تقاليد بلدنا (السعودية) تحتم ذلك. طوال فترة العلاقة كنت أحبه حبا جارفاً، وكنت أتمنى اللحظة التي ألتقي به، على الرغم من أنني كنت اشعر برهبة كبيرة من فكرة لقائي به على عذوبتها، لماذا؟ ربما هي رهبة الطفلة بأعماقي من اللقاء برجل، انا التي لاصلة لي بأي رجل من أي نوع حتى أبي وإخواني، وربما هي شخصيته البارزة والمرموقة التي تجعلني أيضا أشعر برهبة تجري جنبا لجنب مع الفرحة ..بيوم اللقاء.
ثم جاء يوم عقد القران.. لأشعر فيه أن حيائي يمنعني حتى من رفع بصري إليه.. لكن كان ثمة شعور آخر... شعرت به (هو) يتضاءل ويتضاءل! ..
بدأت أشعر بأن جسمه ليس ممشوقاً كما كنت آمل، كما ان تجاعيد وجهه بدت أوضح لي مماهي في الصورة.. نسيت ان اخبركم أنه يكبرني بخمسة عشر عاما..
بعد عقد القرآن صار اهلي يسمحون لي بالخروج معه، من ناحيته هو، بدأ حبه الجارف لي قبل الزواج أكثر عنفوانا وأكثر احتداما.. وصار يطلب لقائي باستمرار، بعلم أهلي أو بالتحايل عليهم حين يحتجون على كثرة خروجي معه! .. بالنسبة لي أشعر أن قلبي هوى في قاع سحيق ولم أعد أجد في قلبي ذلك الانجذاب له.. لا احب قبلاته الكثيرة والعميقة.. لا احب تعبيره (الحسي) الذي يعلله هو بأنه لايستطيع ان يقاوم جمالي، لا احب ضعفه أمامي في تلك اللحظات، واشعر ان هالة كانت تحفه قد سقطت.. قد تتساءلون: إلى أي مدى بلغت علاقتنا ؟ كل شيء.. كل شيء ماعدا المعاشرة الكاملة! في كل مرة كنت أقول سأقبل .. ربما أحببته أكثر .. لكن كلما زادت علاقتنا (حسية) كلما زاد نفوري منه!
أنا لست امرأة بلارغبة.. بل إنني أشعر بها تفور أحيانا، لكن بعيدا عنه.. اما اذا التقيته غاض في نفسي كل شيء..
لا أدري هل أنا لا أحب الجنس أم لا أحبه منه هو..؟
انا مازلت أحبه.. لكن لم تعد في قلبي تلك العوالم التي تأخذني إلى ضفة أخرى.. لم أعد أشعر بتلك النشوة التي أشعر بها حينما كانت علاقتنا عن بعد فقط..
بقي ان أخبركم بشيء.. هو متزوج قبلي.. ومازالت زوجته معه، (ولكنه لايحبها، فهي ليست من مستواه الثقافي والنفسي بشهادة أقاربهم)لم تكن تلك القضية تهمني لأنني كنت أحبه بجنون ، وكنت أرى أن التعدد هو أعظم شريعة ربانية لأنها اتاحت لي الزواج به.. فما كان ضميري سيسمح لي أن يطلق الأخرى لأجلي..وبالنسبة له هو فهو مطمح الكثير من الفتيات ، فهو شاعر مشهور، والمعجبات يتقاتلن عليه، وحدي التي لم اسعى لإيقاعه في شباكي، وربما هذا ما جذبه لي أكثر، ففضلني على كثيرات مازلن حتى هذه اللحظة يتمنينه..
أخبركم بأني زوجته الثانية ، لأني فجأة صرت أشعر بالامتعاض بعد كل قبلة منه كلما تذكرت أن فمه يمر على غيري..أشعر بنفور مادي..تماما كما لو كنت أشرب كأس يشرب منه غيري..
الآن انا في منتهى الحيرة....... مر على عقد قراني به سنة، هو يستعد ليوم الزفاف ويشعر بالجذل.. وأنا قضيت هذه السنة أصبح كافرة به وأمسي مؤمنة! ساعة أقرر اني سأكاشفه بمشاعري ، وأطلب منه أن ننفصل.. لكن بمجرد ماأرى عينيه.. أرى ذلك السكون فيهما والدعة، وأفكر في تعامله الرقيق معي، صدقه، كرمه، احترامه النادر المثال، حرصه على سعادتي، سعيه لتحقيق كل ماأحلم به حتى وإن كان صعبا عليه، حبه الجارف، قصائده التي يكتبها فيّ، حديثه بأنه لن يستطيع الحياة بدوني... كلما أرى ذلك تخونني شجاعتي وأتراجع.. وأعود أمثّل عليه بأني أحبه أكثر!

انا الان حائرة.. هل سبب شعوري ذلك أني لا احب الجنس وكوني كنت اجهل كثيرا مما يدور بين الرجل وزوجته.. صدقوني اني لم أكن أدري أن قبلة الفم هكذا! ولم أدري عن كثير من المداعبات الزوجية!
أم أني لا احب الجنس منه فقط فلربما كان حبي له أفلاطونيا!
أم لأنه متزوج من غيري لا أشتهيه !

هل فيكم احد يفيدني ؟
(هي..)

ـــ
على فكرة : الرسالة أعلاه..تنشر لأول مرة ، وحصريا على نادي الفكر.