كانت العلاقة بين أنطي ميليا وأبي لائقةً إلى أبعد حد وتتسم بالاحترام ، بل إنها كانت وديّةً أحياناً ، ولكنها مختلفةُ عن موقفه من شقيقتها منيرة ، اللطيفة والصبورة والمحبّة إلى أبعد الحدود ، والتي كان يناديها (( امرأةَ عمي )) ويعاملها بنوع من الاستعلاء اللعوب . أما بالنسبة إلى أبناء عمه الأربعة ، فقد كان يكنّ لهم عاطفةً مشروطةً والكثيرَ من النقد . كان أشقاء هيلدا - منير وأليف ورائق وإميل - يعيشون جميعاً في فلسطين، نزورهم هناك بشيء من الانتظام . وبعد العام 1948 أخذوا يتوافدون إلى القاهرة ويغادرونها ومعظمُهم لاجئ و(( في وضع صعب )) يحتاج إلى مساعدة ، على حد تعبير أبي . كانوا أوفر عدداً من أنسباء أبي ، ولاسيّما إذا أضفنا إلى العديد الفلسطينيّ جوقَة أنسباء هيلدا من اللبنانيين . ومع أنّ أبي كان يرفض الخوض في شؤونِ آل سعيد رفضاً قاطعاً - وهذه قاعدة من القواعد الحديدية التي التزم بها ، مؤكداً لي مراتٍ عديدة أنّ عائلة الرجل هي شرفه - فإنّه لم يتردد إطلاقاً في التدخل في شؤون عائلة زوجته وبخاصّةٍ أنه كان دائنهم الدائم ، حسبما اعترف لي ( ولابد أنّ ذلك شكّل مصدرَ إحراجٍ كبيرٍ لأمي ) . كان أبي ثرياً باستمرار ، في حين لم يكن أشقاءُ هيلدا من ذوي اليسار : فقد اقترض أحدهم المالَ منه ليتزوج ، واستلف الآخرون مبالغ من المال لتمويل شتى المشاريع التجارية التي ما لبثتْ أن باءت بالفشل - وأفهمني أنّ تلك الديون لم يسدَّد أيٌّ منها أبداً . وقد ساق إليّ أبي كل هذه المعلومات بشيءٍ من القرف ، ولاشك أنها أثارت لديّ شعوراً غيرَ واعٍ بالانزعاج والنفور الخفيف جعلاني أتعامل معهم ، خلال مراهقتي ، بطريقةٍ تعوزها اللباقة والدماثة .
على أنّ اعتراضه الاساسيّ عليهم ، عبر السنين ، بدأ بكيفية زواجه من هيلدا . وأنا لا أملك كافة التفاصيل عن هذا الأمر ، ولكنه يتصل بكون شقيق والدتي الأكبر ، وهو المحظيّ عند منيرة ، باع قطعة أرض للعائلة ليتزوج ، فأَوقع منيرة المترمّلة ، ومعها هيلدا والأشقاءُ الثلاثة ، في ضائقةٍ مالية . ولقد افترضتُ طويلاً ، وربما عن غير وجه حق ، أنّ ترتيبات الزواج التي أَجْرتها عائلةُ هيلدا مع أبي تضمَّنَتْ شروطاً ماليةً لتأمين معيشة منيرة . وانتهى الأمر أَنْ أَمْضَتْ منيرة سنواتٍ طويلة معنا ، فاعتدنا على سماع القصص عن سوء معاملتها في منزل ابنها البكر أو عن عجز أبنائها الآخرين - بل عدم رغبتهم ، حسبما كان يقول أبي دائماً - عن الإسهام في إعالتها . وقد اعتبر أبي أنه أَنْجَزَ إٍنجازاً فاضلاً إذ أَقنع أحد أبنائها أن يصطحب جدّتي لتناول (( البوظة )) عند (( غروبي )) مرةًَ في الأسبوع .
كان ذلك كله في عين أبي مثالاً تقليدياً ، كي لانقول حاسماً ، على الطريقة السلبية لمعاملة الأبناء لأمهم ، مضيفاً أنه أيضاً مثالٌ سلبيّ على معاملة الأشقاء ل(( شقيقتهم )) ، بعد العام 1948 . وقد طغى هذا النوع من الحديث ، المعبَّر عنه بأسلوب أبي المقتضب ، على المناخ العائليّ عموماً ، وطغى عليّ أنا شخصياً بحدةٍ أكبر . ولم تكن نتيجةُ ذلك وضعَ عائلة أمّي في خانة الاستنكار والحُكْم المبرمِ عليها بعدم الأهلية فحسب ، وإنما أورثتني أيضاً ، كشقيقٍ وابنٍ ، حالاً من الإحراج الحاد . فالمعادَلة الضمنية التي نشأتُ في ظلها هي أنّ (( إدوارد )) يشبه أخواله ( " طالِعْ مِخْوِل " بحسب التعبير المحكيّ ، وهو ما يوحي أيضاً أني كلّما تقدمتُ في السن ازددتُ شبهاً بهم ) . ولما كان أخوالُ (( إدوارد )) أبناء وأشقّاء عاقين ، فالأرجح أنّه سوف ينتهي مثلهم ، وهو ما يستوجب بترَ هذا المسار وإعادةَ تربيةِ الولد وإصلاحه إلى أن يصير أقلَّ شبهاً بهم .
طبعاً ، كان لذلك وقعٌ مروِّع على أمي . ذلك أنّ وصم ابنها وأمها ( التي كانت تعاملها في حضوري بما يشبه الكُرهَ الباردَ المتعالي ) وأشقائها بمثل هذا المصير الداروينيّ المحتوم حوّلها إلى مزيج من وكيلٍ ومُدافع عن عائلتها الاصلية، ومن منفِّذٍ لأوامر أبي في عائلتها الجديدة ، ومدّعٍ عام ومحامي دفاع عني في آن معاً . فكانت كل تصرفاتها تنتظم في تلك الفئات الثلاث من الأحكام التي لا تلبث أن تنتهي معقودةً جميعُها في داخلها ، مع ما يستتبعه ذلك من عواقب محيّرةٍ بالنسبة إليّ ، أنا ابنَها المثيرَ لإعجابها والعائرَ في آن معاً ، الذي يكرّس مع الأسف أسوأ ما في ذريتها . فكان حبُّها لي جميلاً ومكبوتاً في الوقت نفسه ، لكنه صبورٌ إلى أقصى حدود الصبر أيضاً .
هكذا نشأتُ متأرجِحاً بين أن أكون ابناً جانحاً - في عين والدي - أو ابن أخت أخوالي الكلّي الطاعة . وقد ظللتُ أنادي أبي (( دادي )) Daddy إلى حين وفاته ، على أني كنتُ أشعر دائماً أنها تسمية عَرَضِية وأتساءل ما إذا كان يجوز أصلاً أن أَعتبر نفسي ابنه . فأنا لم أطلب منه طلباً دون توجس كبير وساعاتٍ من الإعداد المحموم . وأبشعُ ما قاله لي إطلاقاً - وكنتُ في الثانية عشرة - هو : (( إنك لن تَرِث مني شيئاً . أنتَ لستَ ابن رجل ثريٍّ )) ، مع أني كنتُ فعلاً ابنَ رجلٍ ثريّ . وعند وفاته ، تبيّن أنه أوصى أمي بكل ثروته . ومنذ أن بدأ وعيي بذاتي وأنا بَعدُ طفلٌ ، استحال عليّ التفكيرُ بذاتي إلا بوصفي طفلاً يملك ماضياً مشيناً ويتوعده غدٌ لاأخلاقيٌّ . فكان أنِ اختبرتُ كلَّ وعيي الذاتيّ خلال السنوات التكوينية بصيغة الحاضر ، مجاهِداً كي لا أنقلب إلى الوراء فأقعَ في قالبٍ معدٍّ سلفاً أو أن أتهاوى إلى أمام فأسقطَ في هاوية الضياع المؤكّد . أن أكون أنا ذاتي كان يعني أن لا أكون تماماً في موقعي الصحيح ، ولكنّ الأمر لم يقتصر على ذلك ، وإنما كان يعني أيضاً أني لم أنعم مرةً براحةِ بالٍ ، بل أتوقع باستمرار أن يأتي مَن يقاطعني أو يصوِّب لي أفعالي أو يجتاح حميميتي أو يعتدي على شخصي الضعيفِ الثقةِ بالنفس . كنتُ دوماً في غير مكاني . لم يَتْرك لي نظامُ الضبطِ والتربيةِ المنزلية الجامدِ الصارمِ ، الذي حبسني فيه أبي منذ سن التاسعة ، أيَّ متنفَّسٍ أو أيّ مجالٍ للإحساس بالذات في ما يتجاوز قواعده وترسيماته .
هكذا أصبحتُ (( إدوارد )) ، مخلوقَ والديّ ، تراقِبُه في عذاباته اليومية ذاتٌ داخليةٌ مختلفةٌ كلياً عنه لكنها على درجةٍ من فتور الهمّة بحيث تعجز ، في معظم الأحيان ، عن مساعدته. وكان (( إدوارد )) ، أساساً ، هو الابنَ ثم الشقيقَ وأخيراً الصبيَّ الذي يرتاد المدرسةَ ويفشل في محاولاته التقيُّدَ بالأصول ( أو يتجاهلها ويتحايل عليها ) . وقد كانت عمليةُ خلقه واجبةَ الوجوب لأنّ والديه كانا هما أيضاً نتاجَ عملية خلقٍ للذات بالذات ، فلسطينييْن ينتميان إلى بيئتيْن مختلفتيْن ومزاجيْن متغايريْن جذرياً ، يعيشان في القاهرة الكولونيالية ابنَيْ أقليةً مسيحيةٍ تعيش هي نفسها ضمن حومة من الأقليات ليس لأيٍّ منهما سندٌ سوى الآخر ، وهما يفتقدان ، فوق ذلك كله ، إلى أية أعرافٍ يهتديان بها في سلوكهما ، باستثناء مزيج غريب : من عادات فلسطينية من فترةِ ما قبل الحرب ، وحِكَمٍ أميركيةٍ مجمّعةٍ على نحو انتقائيّ من الكتب والمجلات ومن السنوات العشر التي أمضاها أبي في الولايات المتحدة ( التي لم تزرها أمّي إلا العام 1948 ) ، ومن تأثيرِ الإرساليات والتعليمِ المدرسيّ المتقطع ومن ثَمّ الهامشيّ ، ومن مواقف بريطانيةٍ كولونيالية تمثِّل الأسيادَ وسوادَ (( البشرية)) التي يحكمها هؤلاء الأسيادُ في آن معاً ، وأخيراً ، من نمط حياةٍ عاينه والداي حولهما في القاهرة وحاولا تكييفه مع ظروفهما الخاصة . فهل يمكن ل(( إدوارد )) ، والحالُ هذه ، أن يكون إلا في غير مكانه ؟


انتهى الفصل الأول
يتبعه الفصل الثاني ... إن شاء الله