عظم هذا من احساسنا بمكانة الجسد المميِّزة والإشكالية. كانت ثمة هوة تفصل بين الصبي والبنت حُرِّم علينا نقاشها أو سبر أغوارها او حتى الافصاح عنها طوال فترة المراهقة الحرجة. وإلى حين بلوغي الثانية عشرة، لم تكن لدي فكرةٌ إطلاقاً عما تتضمنه العملية الجنسية بين الرجل والمرأة ولا كنت اعرف الكثير عن تكوين جسد هذا او تلك. ولكن فجأة نفرت عبارات مثل "سروالَك الداخلي" و"سروالِك الداخلي". "نستطيع أن نرى سروالَك الداخلي" تعيِّرني شقيقاتي فأرد بتهور أكيد: " بل أنا أستطيع أن أرى سراويلكن الداخلية". وأذكر بوضوح تام أننا أُمرنا بإغلاق الحمام ضد المتطفلين من الجنس الآخر، علما أن أمي كانت تحضر دوما عند تبديلي ثيابي، أو عند تبديل شقيقاتي ثيابهن. وأطنها كانت تدرك إدراكاً تاماً المزاحمة بين الأشقاء وإغراءات الشذوذ المتعدد الأشكال المحدقة بنا. على أنني كنتُ دوما أشتبه في أنها كانت تلعب على تلك الغرائز والنوازع وتستخدمها لبذر الشقاق بيننا بتشديدها على الفوارق وتضخيمها نواقص واحدنا للآخر على نحو دراميّ، بحيث تُشعرنا أنها وحدها مرجع كل منا وصديقه الصدوق وحبه الأغلى. والمفارقة في الامر أني ما أزال أصدق انها كانت ذلك كله. وكان على كل شيء بيني وبين شقيقاتي أن يمر عبرها، وكل ما أقوله لهن يجب ان ينبع من أفكارها هي ومشاعرها هي ومعاييرها هي لما هو الصواب والخطأ.

وبالطبع لم يكن أحد منا يعرف تماما رأيها فيه، اللهم إلا على نحو عَرَضي او ملغز أو منفّر (كما هو الأمر عندما أبلغتنا أننا قد خيبناها جميعا). فلم أدرك إلا في فترة متأخرة مدى شعورها بالنقصان والغضب تجاه حياتنا في القاهرة. إذ استعيد تقليديتها المحمومة وصرامتها القسرية وغياب الصراحة (عندها وعند أولادها) ومناوراتها اللامتناهية وانعدام الاصالة المتأصل فيها. ويعود معظم ذلك الجهل الى طاقة امي الاسطورية على جعلك تثق بها وتؤمن بها، مع علمك انها إما أن تستدرجك استدراجاً الى دائرة سحرها المتألق. "تعال اجلس بقربي، يا إدوارد" تقول، فإذا أنت قد بتَّ موضع ثقتها، يساورك إحساس مدهش بالأمان وشعورد أكيد انها في مبادرتها تلك إنما تستبعد روزي وجين بل تستبعد أبي هو أيضاً. هي تنم عن نزعة تملّك شيطانية وتنمّ في الوقت ذاته على منتهى الطوعية السمحة التي تتقبلك لا بوصفك ابناً بل بوصفك أميراً من الأمراء. ذات مرة اعترفتُ بأني أحجني موهوباً وخارقاً معا، على الرغم من سلسلة مضحكة من الاخفاقات والمشكلات اللامتناهية التي اقع فيها في المدرسة وفي سائر الامكنة. تبرعتُ بذلك الاعتراف بوَجَل شديد للتوكيد على وجود عزيمة اخرى، بل ربما شخية اخرى كامنة تحت "إدوارد". " أنا أعلم ذلك" ، قالت لي برفق، في بوحٍ خفيض هو الأشد سرية ولكن ما هي أمي فعلاً؟ خلافاً لأبي، الذي كان رسوخه العام وإعلاناته الأنيقة كماً مستقراً ومعروفاً سلفاً، جسّدت أمي الحيوية في كل شيء في كافة أرجاء البيت وفي حيواتنا ذاتها، تتدخل فها بلا كلل، مطلقة الاحكام، جارِفةً إيانا جميعا –بما في ذلك الثياب والغرف والخطايا المستورة والإنجازات والمشكلات المكشوفة- إلى مدارها المتوسع باستمرار. ولكنها حرمتنا بذلك تكوين حيّز مشترك في ما بيننا، مستبدلة إياه بعلاقات ثنائية معها، كمثل علاقة المستعمرات بالحضارة الاستعمارية، وشكّلتنا كمجرة تنفرد بالاحاطة بكامل أجرامها ومداراتها. فما تقوله لي عن حاليها، مثلا تكون قد قالته أيضا لشقيقاتي –وهذه هي الخصيصة الاساس في شخصيتها العملانية- من أنها امرأة بسيطه وإنسانة طيبة لا تأتي إلا الأفعال الصالحة وتكنّ لنا جميعا حباً متسامياً وترغب في أن يخبرها كل واحد منا بكل شيء، في حين أنها تحتفظ بالحق في إخفاء كل شيء عن الجميع. وقد صدقتُ ذلك كله بلا سؤال. فم يكن في العالم الخارجي ما يبعث على الرضى : من دوامة تغيير المدارس (وما يستتبعه من تبديل الاصدقاء والمعارف) والحيوات المختلفة التي عشاناها، الى هويتي غير المصرية المركبة، الملتبسة بل والمريبة وكوني عادة في غير مكاني، امُمثيل شخصا بلا ملامح محددة ولا وجهة معورفة بتحجه إليها. فبدت أمي كأنها تتمثل محنتي العمومية وتتعاطف معي. وكان هذا يكفيني دعماً مؤقتاً أعتز به كبير اعتزاز.

من أمي أحسستُ بجسدي جسداً مثقلاً وإشكاليا إلى حد لا يصدق، أولا بسبب معرفتها الحميمية به، لأنها الاقدر على إدراك طاقته على اتركاب الشر، وثانيا لأنها حرمت نفسها الحديث علناً عنه، فم تقارب الموضوع إلا تلميحا أو هي تستنطق أبي وأخوالي، فتتكلم عنه –أي جسدي- عبرهم، مثل الناطق من بطنه. وكان هذا الأكثر إربكا لي. عندما كنتُ في حوالي الرابعة عشرة قلت شيئا أثار ضحكها المجلجل، ولم أكن مدرها حينها مبلغ الدهاء غير المتقصد في ما قلته. كنت تاركاً باب الحمام مفتوحا، وهي زلّة دالة، ذلك أني حزتُ في مراهقتي شئيا من العزلة، ولكني لسبب ما كنتُ في الآن ذاته أبحث عمن يقتحمها بين الحين والآخر. فدخلت أمي فجأة وللحظة تركتِ الباب مفتوحاً ووقفت تتفحص جسد ابنها العاري وهو يجفف نفسه بسرعة بمنشفة صغيرة. "أرجوكِ أن تغادري" قلتُ مشاكساً، "وكفي عن مواصلة التحري من حيث توقفتِ المرة الاخيرة". سجَّلت بذلك الفوز المُبين، فانفجرت ضاحكةً، وأغلقتِ الباب للتو وغادرت على الفور. ولكن هل غادرت فعلاً عادة التدخل في شؤننا؟

أدركتُ قبل ذلك بوقت طويل أن جسدي وأجساد شقيقاتي تقع في دائرة المحظور لسبب حرتُ في تفسيره. ذلك أن مراوحات أمي بين النقيض ونقيضه كانت تعبر عن نفسها في احتضانها الاشتثاني لاولادها –فهي تغمرنا بالقُبل، واللمسات والعناقات والهديل مغدِقةً علينا ابتهالات البهجة بجمالنا ومؤهلاتنا الجسدية- لكنها لا تعفينا في الوقت ذاته من التعليقات السلبية المدمرة على مظهرنا. عندما كنتفي التاسعة وروزي في السابعة، أضحت السمنة موضوعا خطيرا ودائم الحضور في حياتنا. ومع تزايد وزن شقيقتي صارت السمنة مدار بحث على امتداد طفولتنا مراهقتنا والمرحلة المبكرة من شبابنا، يرافقه وعي تفصيلي مذهل للمأكولات "الباعثة على السمنة" وما يستدعيه منمحظورات لا متناهية. كنتُ نحيل الجسد إلى حد كبير، طويلاً، متناسق الكسم، وهذا ما لم تكنه روزي. وإذا أضفيت الى هذه المفارقة بين اجتهادها في المدرسة وبين أدائي الرّث، وبين العاطفلة الخاصة التي يكنها أبي لها وبين تعلق امي بي (علما أن كليهما كان ينكر المفاضلة بيننا على الدوام) ناهيك عن مديح فائق لدربتها في تنظيم الوقت وطاقتها على إبراز مؤهلاتها –وهي مواهب افتقدها كليا- فإن الفجوة بيننا كانت تتعمق، ومعها يتفاقم تبرمي من جسدي ومن جسد شقيقاتي.

كان أبي هو الذي بادر تدريجياً إلى محاولة إصلاح جسدي، بل وإادة تكوينه من الأساس. على أن أمي نادرا ما اعترضت على ذلك، بل أخذت تدور بجسدي بانتظام من طبيب إلى آخر. وإذ استذكر وعيي لجسدي منذ سن الثامنة فصاعدا، أراه منحبسا في نظام صارم من التصحيحات المتكررة، تمت كلها بأمر من أهلي وأدى معظمها إلى تفاقم نقمتي على ذاتي، ذلك أن "إدوارد" كان قد حل في كيان بشع مشوه يشكو من كل العلل أو يكاد. إلى نهاية عام 1947، عندما غادرنا فلسطين للمرة الأخيرة، كان طبيب الأطفال الذي يعتني بنا هو الدكتور غرونفلدر، اليهودي الألماني، مثلة مثل السيدة باير المعروف أنه أفضل أطباء فلسطين قاطبة. تقع عيادته في حي هادئ ونظيف ومنظم ووريق من أحياء المدينة الحارة الجافة التي كانت تبدو أجنبية على نحو نافر لعيني الفتيتين. وكان يخاطبنا بالانجليزية، مع أنه يكثر من الوشوشة مع أمي، ونادرا ما نجتُ في استراق السمع إلى ما يقولان. وعليه أُحيلت ثلاث علل عضال، فقدم لها علاجاته المزاجية المتميزة. ويكفي تعداد تلك العلل لتبيان ملغ المراقبة شبه المجهرية والكثيفة وغير المبررة التي تعرض لها بعض أعضاء جسدي.

العلة الأولى تخص قدميّ، وقد جاء التشخيص أنها مسحاوان. فوصف لي غرونفلدر قوسين معدنيتين انتعلتهما من أول زوج أحذية ولم أتخلّ عنها نهائيا إلا في عام 1948 عندما تمكّن موظف جسور ، في محل الدكتور شول في مانهاتان من إقناع أمي بعدم حاجتي إليهما.
أما علتي الثانية فهي رعشة غير إرادية كانت تمتلكني لبرهة وجيزة كلما هممت بأن أبول. طبعت طلب مني أداء الرعشة في حضرة الدكتور، وغني عن القول أنه استعصى علي الارتعاش كما التبول. راقبتني امي خلال اسبوعين وأكثر ثم نقلت الامر "أخصائي طب أطفال" ذي الشهرة العالمية. فهزّ غرونفلدر كتفيه وأعلن " لا شيء. لعلها ذات أصل نفساني" وهي عبارة لم افقه لها معنى غير أني لاحظت أنها زادت أمي هماً، والمؤكد أنها ظلت تثير قلقي إلى أن تقدمت بي سنون المراهقة وطويت المسألة بعدها.
وأما ثالثة العلل فتتعلق بمعدتي، وهي مصدر أمراض وآلام جمة لازمتني طوال حياتي, بدأ الأمر عندما شكك غرونفلدر في ما درجت عليه امي من عادة لف بطانية صوت صغيرة وتدبيسها بشدة حول بطني، صيفا شتاءً، وفي ظنها أنها تحميني بذلك من الأمراض وبرد الليل وربما أيضا من الاصابة بالعين، وفيما بعد أبغني أصدقاء كثر انها عادة دارجة في فلسطين وسورية. وذات مرة أبغت امي غرونفلد بعلاجها الوقائي الغريب هذا في حضوري فكان ردة الذي اذكره بوضوح تام، تقطيبة حاجبين متشككة وقال: "لا أرى حاجة إلى ذلك" فاندفعت تُعدد له منوعات من المنافع تعود علي منه (ومعظمها حمائيّ). وكنت حينها في التاسعة أو العاشرة. ثم نوقش الأمر أيضا مع وديع باز حداد طبيب الاسرة في القاهرة، فحاول هو أيضا ثنيها عن الاستمرار في ممارسة تلك العادة. واقتضى الامر سنة إضافية قبل أن أتخلص نهائيا من ذلك الشيء السخيف. وقد أبلغتني هيلدا لاحقاً أن طبيباً آخر حذرها من أن تلك الممارسة سوف تزيد كثيرا من حساسية وَسَطي، وهو ما يُفقده المناعةَ أمام كل أنواع المتاعب.


يتبع إن شاء الله