اصطدمتْ محاولاتي اللاحقة للعثور على المزيد من المعلومات عن فورتفانغلر بالمعوّقات الموجودة في القاهرة زمنَ مراهقتي . فلم تكن توجد حلقة ثقافية ألمانية في قاهرةِ ما بعد الحرب تضارع المؤسسات الثقافية التي أشادها المنتصرون من إنكليز وفرنسيين وأميركيين . فأخذتُ أنقّب في الصحف اليومية – الأهرام والـ إيدجبشان غازيت والـ بروغريه إيجِبسيان – والمجلات – روزا اليوسف والهلال – بحثاً عن معلومات عنه ، فلم أعثر على شيء . وكانت المدينة قد بدأتْ تستقبل طوفان مجلات هواة السينما الأميركية مثل فوتوبلاي وسيلفر سْكرِين . ومع أنَّك كنتَ تجد كل شيء يخصّ جانيت لِي وطوني كورتِس ، فلم تكن لتعثر على شيء يخصّ الشخصيات الغريبة التي تهمّني ( وتثير استغراب أصدقائي ) . ورغم أنّ الحرب وضعتْ أوزارها ، لم يتوافر أيّ توثيق عن مجريات الأمور داخل ألمانيا ( حيث برز فورتفانغلر على نحو مرموق ) . وفي عيد ميلادي الخامس عشر ، عام 1950 ، أهداني والداي كتاب بيرسي شول دليل أكسفورد للموسيقى الذي ما أزال أحتفظ به ، فعثرتُ فيه على نبذة مختصرة جداً عن فورتفانغلر ( " قائد أوركسترا ألمانيّ ولد عام 1866 ؛ راجِع : " المانيا والنمسا " ) . على أنها تتوسع قليلاً في الحديث عن الرجل من خلال بحث عام وجدّ موارِب عن الموسيقى في ظل الرايخ الثالث والدَّوْرِ الذي لعبه فورتفانغلر في قضية " ماثيس دِر مالر " * . ولكنّ تلك النبذة لم تفسّر لماذا أضحى فورتفانغلر شخصية مثيرة للجدل إلى ذلك الحدّ بعد الحرب ، ولا لماذا أثّرتْ فيه المسألةُ الأخلاقية ومسألةُ التعاون [ مع النازيين ] ذلك التأثيرَ القويَّ .
ومن الأسباب التي عوّقتْ نسبياً تعرّفي إلى فورتفانغلر إحساسي بالوقت أمراً بدائياً ومعوِّقاً في الأساس . إذ يخيِّل إليّ أنّ الوقت يعاندني على الدوام . وباستثناء فترة وجيزة في الصباح أتطلّع فيها إلى النهار الضاجّ بالاحتمالات ، أجدُني محشوراً حشراً بجداول الأعمال والمهمّات الروتينية والتكليفات ، وما من لحظة للتمتع بوقت فراغ أو لمجرد التأمل . أُعطِيتُ ساعتي اليدوية الأولى وأنا في الحادية عشرة أو الثانية عشرة . وكانت ساعةً تافهةَ المظهر من صنع " تيسّو " . ولأيام عديدة كنتُ أقضي الساعات الطوال أحدّق إليها في استغراقٍ يحيّرني فيه عجزي عن مشاهدة حركة آلاتها ، وتُقلقني على الدوام خشيتي من أنْ تتوقف الساعة عن الحركة . ظننتُها مستعملةً ، أولَ الأمر ، لأنّ ثمة ما بدا بالياً فيها على نحو مثير للريبة . ولكنّ والديّ طمأناني أنها جديدة كلَّ الجدّة وأنّ مظهرها المُصفرّ ( والمَشُوب باللون البرتقاليّ ) هو من خصائص طراز تلك الساعات . ومهما يكن ، فقد ظللتُ مهووساً بساعتي . قارنتُها أولَ الأمر بما يستخدمه زملائي في المدرسة الأميركية ، فبدت لي ساعاتُهم أدنى نوعيةً من ساعتي ، خلا النماذج المرسومة عليها صورُ " ميكي مَاوس " و " بوباي " والتي ترمز إلى أميركا التي لا أشعر بالانتماء إليها . ثم أخذتُ ، منذ فترة مبكرة ، أجرِّب الطرق المختلفة لحَملها : ميناؤها نحو داخل اليد ، فوق كُمّ القميص ، تحت كُمّ القميص ، مشدودةً ، رخوةً ، عند أعلى المعصم ، وأخيراً ، محمولةً على اليد المنى . واستقرّ بي الأمر أن حملتُها في معصمي الأيسر ، فمنحتني لفترة طويلة الشعور الإيجابيَّ بأني متأنق .
على أنّ ساعتي لم تنفك تثير دهشتي بحركاتها المندفعة إلى أمام من غير مقاومة . وهذا ما زاد ، بأشكال مختلفة ، من شعوري بأنني متأخر عن مواعيدي ومقصِّر عن واجباتي والتزاماتي . لستُ أذكر أني كنتُ نوّاماً بأيّ حال ، ولكنني لن أنسى دقة مواعيد الاستيقاظ في الصباح الباكر وذلك الشعورَ المباشر بالإلحاح القلِق ينتابني لحظةَ مغادرة السرير . فلا وقت لتضييع الوقت أو التكاسل ، مع أني كنتُ ميّالاً إلى هذا وذاك . ونَمَتْ عندي عادةٌ سوف تلازمني مدى الحياة هي اختباري الوقتَ بما هو مهدورٌ ، ومقاومتُه من طريق تمديد الوقت المتوافر لديّ بإتيان المزيد والمزيد من الأعمال ( كاختلاس قراءات سريعة أو التحديق عبر النافذة أو البحث عن غرض تافه مثل سكّينِ جَيْب أو قميصٍ ارتديتُه بالأمس ) خلال اللحظات القليلة المتبقية لي قبل أن يحين موعدٌ نهائيٌّ لا يرحم . أحياناً ، كانت ساعتي اليدوية عنصراً مساعداً ، عندما تعلن أنّ ثمة ما تبقى من وقت ، على أنها كانت غالبَ الأحيان تَحْرس حياتي مثل ناطورٍ منحازٍ إلى نظامٍ برّاني فَرَضَه الأهل والمعلمون والمواعيدُ غيرُ القابلة للتأجيل .
في مراهقتي المُبكِرة ، وقعتُ كلياً في قبضة الوقت الذي ينقضي بما هو سلسلة من المواعيد النهائية ، يلتبس فيه المُبْهجُ والمزعجُ معاً ، وهي تجربة لازمتني منذ ذلك الحين . وقد وُضِعتْ علاماتُ الاستدلال لنهاري في مطلع تلك الفترة ولم تتبدّل تبديلاً . فموعدُ اليقظة هو السادسة والنصف ( أو السادسة ، في حالات الحشر العظيم ، وما أزال أستخدم عبارة " أستيقظ في السادسة وأتمّم هذا العمل " ) . وفي السابعة والنصف تكون الآلة قد بدأتْ تدور ، فأَدْخل في نظامٍ مرصوصٍ من الساعات وأنصافِ الساعات تتحكم فيها حصصُ الدراسة وقداديسُ الكنيسة والدروسُ الخصوصية والفروضُ المدرسية المنزلية والتمارينُ على البيانو والألعاب الرياضية إلى أن يحين موعد الإخلاد للنوم . لم يغادرني قط ذلك الإحساس ُبالنهار مقسّماً إلى فترات من الجهد المبرمج ، بل أخذ يتفاقم مع الوقت . ولا تزال الحادية عشرة تبثّ فيّ الإدراكَ المُذنِبَ أنّ الصباح قد انقضى ولمّا أُنجِز ما يكفي من المهمات – وأنا الآن أكتبُ هذه الكلمات في الحادية عشرة وعشرين دقيقة . ولا تزال التاسعةُ مساءً تمثّل " التأخر " ، أي اللحظاتِ التي تعلن نهاية النهار ، والحاجةَ الملحّة للبدء بالتفكير في الإيواء إلى السرير ، والوقتَ الذي يعني العملُ بعده أنك تعمل في الوقت غير المناسب .. وتعني أيضاً أنّ الإرهاقَ والإحساسَ بالإخفاق يزحفان عليك ... بل تعني أنّ الوقت قد تجاوز وقته ببطء .. وهي تعني ، في نهاية المطاف ، التأخُّرَ ، بكل ما للكلمة من معنى .
شكلّتْ ساعتي اليدوية الموضوع الرئيسيّ الكامن وراء ذلك كله ، فارضةً نوعاً من الانضباط الموضوعيّ الذي يحافظ على تشغيل نظام حياتي بطريقة أو بأخرى . لا وقت للراحة . وأذكر بوضوح مذهل أوامر أبي المبكرة التي نَهَتنا عن ارتداء المنامة و" الروب دو شامبر " بعد انقضاء ساعات الصباح الباكرة ، غير أنّ المّشّاية كانت تستحوذ على ازدرائه أكثر من أيّ شيء آخر . وما أزال عاجزاً عن أن أقضي أيّ وقت متكاسلاً في " الروب دو شامبر " : ذلك أنّ مزيجاً من الشعور بالذنب لتضييع الوقت ، ومن النظر إلى الكسل عيباً من العيوب ، يَسْحقني سحقاً . وللتحايل على هذا الانضباط الصارم ، كان المرض ( وأحياناً التمارُض ، وأحياناً أخرى ، تضخيمُ المرض ) يسوِّغ تخلّفي عن المدرسة . فصرتُ مَضْحكةَ العائلة لشدّة توسُلي الضمادات وامتناني لمن يتكرّم عليّ بضمادة غير ضرورية لإصبعي أو ركبتي أو ذراعي .
والآن ، تشاء مفارقةٌ شيطانية أن أُصاب بسرطان الدم العنيد الغادر ، فأحاول طرده من ذهني كلياً على طريقة النَعَامة ، ساعياً ، بنسبة معقولة من النجاح ، إلى أن أعيش حياتي وفق نظامي المِيقاتيّ ، فإذا أنا أَكدّ ، ويطاردني التأخُّرُ ، وترزح عليّ وطأةُ المواعيد النهائية ، ويسيطر ذلك الإحساسُ بالإنجاز غير الكافي الذي تعلمتُه منذ خمسين سنة واستبطنتُه منذ ذاك الوقت على نحو لافت . ولكنْ في انقلابٍ غريبٍ للأمور ، أجدني أتساءل في سرّي ما إذا كان نظامُ الواجبات والمواعيد النهائية سوف ينقذني الآن ، مع أني أدرك ، طبعاً ، أنّ مرضي يَزْحف زحفاً على نحو غير منظور ، وبسرّية أكبرَ وغدرٍ أعظمَ من سريان الوقت الذي كانت تعلنه ساعتي اليدويةُ الأولى ... وقد حملتُها وأنا غافل آنذاك عن حقيقةِ أنها ترقِّم فنائيتي ترقيماً ، وتقسِّمها إلى فواصل تامّة وغيرِ متبدّلةٍ من المواقيت غيرِ المتحقّقة إلى أبد الآبدين .


* " ماثيس الدَهّان " : أوبرا لبول هايديميث منعتها الرقابة النازيّة . ( م )



انتهى الفصل الخامس

يليه الفصل السادس إن شاء الله