مراحب,,

جميييييييييييييييل جدا ماتكتب او ماتنقل لنا

لكن الاجمل بنظري انك رغم المتاعب تحاول ان تسعد غيرك

(وجهة نظر)

لان بكل صراحه اذا كنت انا مخنوق جدا من هالحياه هذي افعل ماتفعله انت ):

ياخي ماتلاحظ مخرج الفلم ما ادري شنو يبي مني بالظبط؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الزميل فري مان افهم الجمله هذي بليييييييييييييز

(12-05-2010, 05:52 AM)IMMORTAL كتب:  مراحب,,

جميييييييييييييييل جدا ماتكتب او ماتنقل لنا

لكن الاجمل بنظري انك رغم المتاعب تحاول ان تسعد غيرك

(وجهة نظر)

لان بكل صراحه اذا كنت انا مخنوق جدا من هالحياه هذي افعل ماتفعله انت ):

ياخي ماتلاحظ مخرج الفلم ما ادري شنو يبي مني بالظبط؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الزميل فري مان افهم الجمله هذي بليييييييييييييز

أدركت مؤخراً زميلي العزيز أن كل إنسان لديه همومه و مشاكله الخاصة كبيرة كانت أم صغيرة
بما فيهم أعضاء النادي الذين يدخلون هنا ربما ليقرأوا شئ مختلف و ليبتعدوا عن ضجيج الحياة
و أخر ما أظنهم يريدون مشاهدته هو مشاكل فريمان و همومه التي لا تنتهي
لذلك قررت الإبتعاد عن الساحات الدينية و عن مشاكلي الشخصية و الإستفادة من الجو الإجتماعي الجميل هنا و مقابلة أناس رائعين مثلك

بخصوص المخرج ؟؟؟ فكرت كثيراً و تذكرت أني دائماً كنت أسمي الله المخرج أو المنتج فهل تقصد هذا؟؟؟
أم أنك عادل إمام و تكتب هنا بالنادي و لديك مشاكل مع مخرجك ؟؟؟؟؟؟؟؟

---

اقتباس:واحد شامي كتير بيحكي نكت عالحماصنة

يوم ندم وراح عالعمرة مشان يستغفر

وقف امام الكعبة وصار يستغفر

يارب سامحني يارب اناحكيت عالحماصنة يارب

اغفرلي انا ماعاد احكي عليهم

وقف جنبوا حمصي سألو من وين القبلة

رفع راسو وقال يارب شايف شلون عم

يتحركشوا فيني

---

اقتباس:

محشش سأل امه: لو ماتزوجتي أبي ولا ولدتيني وشفتيني عند ناس رح تعرفيني ????



مسطول عم يقول لصاحبه: أحلى خمس حاجات في الدنيا ثلاثة: الأكل والنوم



محشش بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟
قاله انت اغمزني وماعليك



محشش قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مو مستعجل


صحفي سأل حمصي كم نسبة البطالة في الحماصنة. قال ما بعرف بس بشكل عام الحماصنة كلهم أبطال



مره واحد اعمى صحي من النوم لقي حالو بشوف
من الفرحه انشل

------------

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية
*********.
صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .
*********
صعيدي ابنه بيقوله بكره عيد الحب يابا قاله : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي .
*********
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين
*********
واحد صعيدي بيدهن الحيطة ..قالوله حط جرنال تحتيك ..قالهم لأ أنا كده طايل كويس .
*********
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر ، والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر .. صعيدي كان واقف أضايق أوى ، قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط ، قالهم أحنا اللي مطالعينه..
*********
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه.
*********
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
********* .

الشب : هاي ممكن نتعرف ؟


البنت : أخرس

الشب : أنا معجب فيكي
البنت : أخرس

الشب : أنا بحبك

البنت : أخرس

الشب : أنا محتاج لك

البنت : أخرس

الشب : أنتي حياتي

البنت : أخرس

الشب : أنت كل حاجة أنا بفكر فيها

البنت : أخرس

الشب : بتجوزيني ؟

البنت : عن جد















الشب : أخرسي

الأحلام و الأوهام و الكذب على التاريخ

اقتباس:تذكر بعض المصادر أن أحد الملوك البريطانيين اختلف مع البابا في وقت كانت فيه بريطانيا كاثوليكية ، وكرد انتقامي حرّم البابا تزاوج البريطانيين الأمر الذي أوقع الملك في حرج أمام شعبه ، وللخروج من هذا المأزق طلب من ملوك الطوائف في الأندلس إرسال بعض المشايخ كي تتحول بريطانيا للإسلام نكاية بالفاتيكان ! إلاّ أن "جماعتنا" تقاعسوا عن تنفيذ هذا الطلب حتى وصل الخبر إلى البابا ، فأصلح الخلاف ورفع قرار التحريم ( ولك أن تتصور إسلام بريطانيا، ثم ظهورها كإمبراطورية لا تغيب عنها الشمس ) !!

وكانت فرصة مشابهة قد سنحت للمسلمين ، خلال معركة بلاط الشهداء (قرب بواتييه في فرنسا) ، ففي هذه المعركة كرر المسلمون نفس الخطأ القاتل في معركة أحد ؛ فقد تراجعوا لحماية غنائمهم من جيش شارلمان ، فغلبوا وتوقف الزحف الإسلامي على كامل أوروبا . يقول أحد المؤرخين الإنجليز : "لو لم يهزم العرب في بواتييه ، لرأيتم القرآن يُتلى ويُفسر في كامبريدج وأكسفورد" !!

طنط سالوه انت صقر ولا نسر
قال لأ انا تويتي
*************************

طنط عم يمشي على الحدود قال له احد الحراس ابعد بلاش ارشك
قال ياي عم تشطفوا هلأ
*************************
طنطات راحو رحله
لما اجو يدبحو الخروف واحد مسكو وقال
مووووووووووت موت يلا موت ولا بضربك كف
*************************
طنط ألو الاستاذ اعطيني اسم 3 حيوانات برمائيه؟؟؟!!
قال الدفدع وأمو وأختو.
*************************

خروف طنط كان بقطع الشارع اجا باص سريع جدا ومر من جنبو
قال ياااااااااااااااااااااااي كان رحنا مندي اليوم
*************************
الطنطات كيف بشترو الحليب؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عمو بليزززز عصير بئر (بقر) ازا ممكن.

*************************
طنط قرر يصير قوي راح عند واحد بصلح بوابير الكاز
ألو عمو انا بدي اصير رجل بدي اصير خشن بدي اشتغل معك
ألو خلاص بكره بتنزل معي وبتعمل زيي..
تاني يوم نزلو صار المعلم ينادي مصلح بوابير الكاااااااااااااااااااااا ااز
والطنط يقول أنا كمان

محشش يروي قصة لابنته كي تنام
فقال لها:

مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب

فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ولدها فرجع

الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق

طالق طالق طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث

و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر

وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال

لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت

الزوجة انا بروح بيت اهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل

و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو
----------


قصة ليلى و الذئب

عندما شاهدت ليلى الذئب في الغابة و

دلته على بيت جدتها

اتفقت معه على قتل جدتها كي ترثها

و تعطيه نسبته من العملية....

------------------------------

قصة علي بابا و الأربعين حرامي

بعد نقاش

طويل و اجتماعات و مباحثات بين علي بابا والأربعين حرامي .......

اقتنع علي بابا منهم

وصارت قصة
الواحد و الأربعين حرامي
------------------------------
قصة الأميرة و الشرير

بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها

إلى قصره في أعلى

الجبل ، ذهب البطل لإنقاذها

و وصل إلى

الشرير و بدأ

بقتاله.

و فجأة قالت الأميرة : توقفوا

قليلاَ

، و سألت البطل: هل

لديك قصر لأسكن

فيه؟؟ قال البطل: لا. قالت:

هل لديك

أموال لتصرف علي؟ قال: لا. قالت :

إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟

قال:لأنقذك و أصبح أميرا. قالت: إذا

أنت دا خل على طمع.

ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت

الشرير من بين يديه و

عاشت هي و الشرير في سعادة وهناء.
------------------------------
الأميرة و الأقزام السبعة

بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها لبياض الثلج الصياد

ليقتل بياض الثلج و لم يقتلها.

سألت

المرآة: من أجمل

إمرأة في البلاد ؟؟ قالت المرآة: بياض

الثلج. فذهبت إلى

أخصائي تجميل و بعد عدة عمليات تجميل ونفخ

عادت خالتها زوجة

أبيها إلى المرآة و

سألتها: من

أجمل

إمرأة

في البلاد؟؟ فقالت المرآة: أنت يا

سيدتي. ففرحت بنفسها و

نسيت أمر بياض

الثلج.

أما بياض

الثلج فقد عاشت بسعادة وهناء

وتزوجت السبع أقزم
------------------------------

علاء الدين و المصباح السحير


بعد أن رأى علاء


الدين الأميرة،

طلب

من جني المصباح أن

يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك

فبناه له. و لكن في

اليوم التالي جاءت

المحافظة و أغلقت القصر بالشمع الأحمر

و فرضت على علاء الدين غرامات مالية

كبيرة لأنه بنى

القصر بدون ترخيص. فرك علاء الدين

المصباح بيديه و خرج

الجني من المصباح فقال له علاء الدين

: أريد مبلغاَ يكفي

لدفع غرامة المحافظة. فقال الجني: يا

سيدي المبلغ

كبير

جداَ وحتى أنا لا أستطيع دفعه. فقال علاءالدين : إذاَ احمل

القصر و

اهرب به إلى بلاد بعيدة.

ولكن علاء الدين لم

يستطع التخلص من دفع غرامة المحافظة

رغم

إخفاء القصر لأن

الغرامة تم تسجيلها و عليه أن يدفعها

ثم يعترض بعد ذلك.

و أضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة و

هي تخريب الاقتصاد

الوطني بتهريب القصور إلى خارج

البلاد

ورجع المارد إلى المصباح ودكو لعلاء الدين بالقنينة
------------------------------
قصة سندريلا

انتظرت سندريلا طويلاَ و

لم تظهر

الساحرة،فخطر ببالها

خاطر فقامت و قصت

تنورتها

لتصبح قصيرة و قصت أكمام

قميصها و قصت قميصها من ناحية البطن و

أصبحت بلباس شبه

عار ثم صعدت إلى غرفة أختيها و ملأت

وجهها بالمكياج و

ذهبت

إلى الحفلة.

و عندما وصلت إلى الحفلة و هي

تظن

بأنها

ستأسر قلب

الأمير بلباسها فوجئت بأن كل الفتيات

يلبسن مثلها و ليست

إلا واحدة

منهن.



أما

الأمير فكان ينتظر صديقته التي في الجامعة كي


يعرفها

على أهله و يعلن

خطبتهما.



و عادت سندريلا بخيبة الأمل و لكن رجل

من مرافقة الأمير

أعجب بها و عرض !

عليها الزواج فوافقت

على

الفور و لكن

تبين فيما

بعد أنه يريد أن يضحك عليها و لا يريد

الزواج منها

فعادت إلى بيتها

بكرامتها.

و عاشت سندريلا في بيت خالتها إلى أن

خطبهاأبوسعيد بائع الخضار

اقتباس:سكتشات سورية

المشهد الأول:


مجند يغسل سيارة معلمه في قصره بالصبورة(مكان لغسيل السيارات)
المعلم: نظفها منيح ياحمار
يجيبه المجند: إذا سمحت سيدي نحنا صرنا بلد ديمقراطي، إنت لازم تقلي يا حيوان
وأنا بنقي الحيوان يلي بدي ياه


************************************


المشهد الثاني :


حارة شعبية في مدينة سورية...
عياط وصريخ وبوكسات...
سيدة تظهر على البلكون فتجد ابنها عامل خناقة ، فتصيح عليه:
ولك يا علي...قوصو و طلاع .. أبدنا مشاكيل....



************************************


المشهد الثالث:

سائح أجنبي مع كلبه في سوق شعبي في حلب ..
يضيع الكلب منه ويعثر عليه بعد مضي ثلاثة أيام
يقول السائح لكلبه: كوكي..اشتقتلك ياحبيبي، ياللا نرجع على بلدنا
يجيبه الكلب : حلّ عني ياه ، هون عيشة الكلاب ...مو عنّا



************************************

المشهد الرابع


أحد الصفوف في مدرسة ابتدائية، وتلميذ يسأل:
آنسه ليش بحطوا الحرامي بالحبس ؟
الآنسة: حبيبي ، لأنو في ناس برّا الحبس ما بدّها منافسين

---

ما هو المكرو: هو وسيلة نقل تستخدم في الشوارع السورية بكثرة حيث تتكون هذه الوسيلة من علبة اسطوانية او شبه اسطوانية و من ثلاث أبواب اثنان طبيعيان وباب ثالث فضائي و هو باب الزبائن أي (المفعول بهم) و أربعة دواليب تقاد من قبل أشخاص غالبا ما تكون نسبة الـ IQ لديهم دون الصفر!!
سنتحدث عن المكرو:
1-الباب الفضائي (باب الزبائن)
حيث إن تقنية إغلاق الباب هي الكرج عن طريق الدفش من قبل الزبون أو استخدام نظرية القوه النابذة من قبل الشوفير ((عن طريق ضرب فرام)) ولكن هذه التقنية قد تودي إلى بعض الإصابات, كما انه من الممكن أن يقومالزبون بخبط الباب بقوة إذا انزعج من الشوفير إما من غباء الأغنية التي يضعها الشوفير أو لأنه وقف للزبون في غير المكان الذي أراده الراكب
2-المحاسبة وهي دفع الأجرة للشوفير
إيصال المال للشوفير عن طريق إعطاء المال للراكب الجالس أمامك فالذي أمامه إلى أن تصل للشوفير (العلاقة المتعدية في الرياضيات) وتعود الكمالة اليك بنفس التقنية ,غالبا تتم عملية صرف النقود بين المكرو وسيلة نقل اخرى يحتاج لمزامنة حيث يسير الاثنان بنفس السرعة وتتم عملية صرف القطع النقدية بالاستعانة بركاب المقعد الأول إن وجدوا,, كما أن الرجل الجالس خلف الشفير ممكن أن يستخدم كمحاسب يقوم بحساب المال وبكشف المتهربين من الدفع ..!
3-كيف اركب المكرو !!؟
في الأوضاع العادية: عن طريق التأشير بالإصبع أو باليد، إذا لم يكن يوجد أماكن في المكرو سيرد عليك الشوفير بأصابعه الخمسة وتعني (لا يوجد أماكن.! هل تريد الصعود على الواقف؟) ويتقرر بفترة لا تزيد عن ثانية و يا بتحلقلو او بتوافق ((ولكن انتبه من أن تكسر مخك أنت وصاعد على المكرو بسبب انخفاض فتحة الباب))
قي أوقات الازدحام: عندما يصل المكرو قم بتدفيش كل من حولك حتى من لايوحون بأنهم يريدون الصعود ((حيث أنها قد تكون خطة استراتيجية هاها بس مو عليك)) و قم بفتح الباب و اصعد قبل أن ينزل الزبائن من داخل المكرو ((هذه هي الطريقة الوحيدة للصعود إلى المكرو أوقات الزحام)) و طبعا تعتمد هذه الطريقة على لياقتك البدنية بشكل كبير.
4-كيف انزل من المكرو !!؟
حيث تبدأ بالعياط للشفير ((وقف يا معلم..ياحبيب..يادب..)) حسب درجة انطراب الشوفير بأغاني الكراجات وكل ما ارتفعت الوتيرة كل ما كانت نسبة استماع الشفير إليك اكبر ..! :]
اما اذا كنت من الجنس اللطيف و كان كتير صوتك ناعم فلاتخافي لأن جميع ركاب المكرو من الرجال سيصرخون معك نزلاااااا !!!!

رجب عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته المحشش أن يخبره بدبلوماسية إنو أبوه توفى.
قائد السرية وقـّف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال '
رجب وقف ع اليمين طبعا لأنه ما عرف انه أبوه مات
قائد السريه : ' رجب .... عالشمال يا ابني عالشمال'
____________________

وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها المحشش يخبرها بأسلوبه .. راح لعندها وقلها
بتعرفي بدي احكي لك شغله عن جوزك
- المراة: شو هي ؟؟؟ احكي ....
- المحشش: جوزك اتجوز عليك
- المراة: شو بتقول ؟ لاااا .....الله يلعن *** ابن ال*** ***** بيييييب بييييب
- المحشش : لا لا عم امزح معك .. هو بس مات
________________________

وحده جوزها مات بحادث .... الشرطي اللي كشف على الحادث محشش وفكر بطريقه يخبرها بأسلوب حلو حكالها
انتي أرملة محمد ؟؟؟ '
قالتلو ' لا '
قالها ' تشارطي ؟؟ '
____________________

وحدة ابنها مات .... جوزها بدو يخبرها بطريقته .. قلها ابنك امبارح عم يطلع على بنت الجيران من الشباك
الام : ' الله يقصف عمره '
الاب: ' ما هو قصفه وخلص '
_______________
وحدة توفى جوزها.. أصدقاءه ما عم يعرفوا شلون بدون يخبروها
أجا واحد منهم محشش قالون حملوه وتعالوا معي وراح ع بيت الميت ودق الجرس
طلعت الزوجة قالها جوزك شفتوا ماشي مع وحدة شقرا وصغيرة وحلوة و و و و
الزوجة يعدمني ياه... أن شاء الله يجيبوه محمل
المحشش لأصدقائه: فوتوه شباب

أنا لست مسؤول عن حالة الهستيريا التي قد تصيبك بعد قراءة التالي

اقتباس:فتاة تحجبت ؟ انظروا ماذافعل اخاها الذي لايصلي


أحد الاخوات في قمة الالتزام


وابتلاها الله بأخ لا يصلي


تعلمون مــــــــــــاذا فعلت ؟؟؟؟؟؟؟


بعد أن فشلت كل محاولاتها في إرجاعه لصوابه


ألهما قلبها الصادق ............


المحب إلى كل شي ...............


ولأول مرة أسمع به .................


قالت :


هو لا يصلي


ولا يسمع النصيحة


إذا هو كـــــــااااااااااااااااافر ............. ......


فتحجبت عنه !!!!!!!!!!!!!!!!


وغطت وجهها !!!!!!!!!!!!!!!


أبت أن يرى منها شي !!!!!!!!!!!!!!!!


أخته ومعه في نفس المنزل ولا يراها ........!!!!!!


بل أصبح يتحرج منها ...........!!!!


فإذا دخل إلى المنزل فجأة أغطت وجهها


وطلبت أن يستأذن قبل الدخول عليها ......!!!!!!!


الشاب قد ضاق ذرعاً بما رأى .......


أحس بعظم ذنبة.........


وكرة ما رأى من أخته .........


وسبحان الله كان لفعلها وقع قوي عليه........


فعاد إلى صوابه.....


ما أروع عزيمتها لأخيها..........


كرهت أن تراه في النار وأحبت له الجنه .............


فحققت ما تريده ......


اللهم زدنا ولا تنقصنا .........

---

واحد من الشباب راح يخطب من ناس . .



المهم خطب وقالوا اهل البنت نشاور البنت اول

بعدين نرد لك خبر

مرت الايام

ودقوا عليه وقالوا تعال

راح الشاب /بيتهم

وقابل ابوها وقال له البنت عندها شرط

قال : إيش ؟

قال: انها تجلس معك !!!

انبسط هو على الطلب

((عز الطلب--))

قال وين نجلس ؟

-رد ابوها

بكيفكم المهم اتفقوا انهم يطلعون في حديقه واخوها الصغير معهم

طلعوا وتكلموا وانبسطوا

رجعت البنت للبيت

وقال أبوها هاه ان شالله عجبك الرجال؟

قالت البنت هوعجبني بس فيه شغلة ما عجبتني

[قال ابوها

شو هي ؟
قالت ياكل علك من لما اعدنا لحتى قمنا

قال ابوها خلاص انا بحاكيه راح الاب عن الشاب وقاله انت فيك شغلة وحده مو عاجبتني ؟

قال الشاب شو؟؟

[قال الاب العلك انت ليش تعلك 24 ساعه

رد الشاب

بصراحه انا ما اعلك الا اذا صرت مدخن]ياعيني على الصراحه]


[قال الاب انت تدخن ؟



رد الشاب ما ادخن الا اذا شربت بس


قال الاب وتشرب كمان


قال الشاب انا ماأشرب الا اذا حششت



قال الاب وتحشش كمان؟؟


قال الشاب بس انا ما أحشش الا لما اجلس مع اصحابي اللي تعرفت عليهم في


السجن قال الاب :


لاااااا ومسجون كمان ----- وشو قضيتك ؟؟


[رد الشاب

ابد

قاتل واحد بس
قال الاب ليش تقتله ؟

قال الشاب ابد خطبت بنته وقال أبوها لأني ماعجبته


[رجع الاب للبنت وقال لها يا بنتي انا اشوف ان العلك مافيه شئ[!!!!!!!


ههههههه اااي مسكين الأب خاف من

خطيب بنته