توقفت "ساتورنيا" في أثينا ونابولي وجنوا ومارسيلين وجبل طارق. وباستثناء هذه الأخيرة، كنا نُقاد في جولة لبضع ساعات في أنحاء مدن كئيبة خرَّبتها الحرب، يعقبها غداء مضجر في مطعم محلي قبل أن نعود إلى الباخرة لاستئناف الرحلة. وحدها نابولي امتعتنا، لأننا بعد زيارة عجولة لبومباي مُنعنا خلالها من النظر إلى الفسيفساءات "غير المناسبة للأطفال" ، تناولنا وجبة سباغيتي قرب المبيناء حيث ترامى إلينا صوت بحار يغني "سانتا لوتشيا" وهي من الأغاني الأثيرة لدى أبي في تسجيل صوت بصوت كاروزو. إلا أني أكثر ما أستذكر من تلك الجولات النهارية احساسنا بأننا زمرة صيرة مغلقة على نفسها، بل ما كان أشبهنا بمنطاد مغلق فوق أمكنة غريبة نجتاز مدنا أجنبية من غير ما تماس فعلي معها.

عند وصولنا نيويورك، عاودتنا بإلحاح مسألة الوضع القانوني لأمي التي أضحت شخصا بلا جنسية بعد سقوط فلسطين. والصعوبة الرئيسية في الأمر أنه كان يتوجب عليها الإقامة في الولايات المتحدة سنتين متواليتين لكي يحق لها الحصول على تأشيرة أمريكية طويلة المهلة، وهذا ما كانت ترفضه. وقد أفادتنا كل دائرة حكومية وكل مكتب محاماة في نيويورك أن الاقامة ضرورية. ومفهوم أن يلقى هذا الشرط معارضة أمي وأبي معا، وإذا ببحثنا عن وسيلة ما للتحايل على شرط الاقامة لمدة سنتين يجري بحمال لا يلين على مدى السنوات السبق أو الثامني اللاحقة.

والمفارقة في أمر سعي أمي العبثي إلى الجنسية أنها نجحت بعد العام 1956 في الاستحصال على الجنسية اللبنانية بتدخل من السفير اللبناني في القاهرة. وإلى حين وافتها عام 1990 ظلت تسافر بجواز سفر لبناني استُبدل فيه مكان ولادتها، على نحو ملغز، فحلت القاهرة محل الناصرة. تأملت في الأمر: ففي الخمسينيات نفسها وقد بُذرت فيها بذوب الحرب الأهلين قبل اندلاعها بعشرين سنة، كان أقل إثارة للاعتراض أن يكون المرء مصري الأصل من أن يكون من أصل فلسطيني. ثم سارت الأمور على أتم وجه إلى اواخر السبعينيات، بعد عقد من الزمن على وفاة أبي أو يكاد، عندما صار حمال جواز السفر اللبناني يتعرض لمضايقات جمة للحصول على تأشيرات دخول إلى أوروبا أو الولايات المتحدة الأمريكية ولاجتياز صفوف الانتظار أمام مكاتب الهجرة. أن تكون لبنانيا أضحى فجأة معادلا لمشبوه بممارسة الإرهاب. وهكذا، لسبب غير مفوم، وجدت أمي المكابرة الصغبة الإرضاء نفسها تحول حولها الشبهات من جديد. عاودنا الاستفسار عن إمكانية حصولها على الجنسية الأمريكية، فهي في حصيلة الأمر أرملة أحد قدامى محاربي الحرب العالمية الأولى وأم لخمسة مواطنين أمريكيين، ولذلك تبدو مستحقة كل الاستحقاق لذلك الشرف. ومجددا قبل لها إن عليها الاقامة في الولايات المتحدة الامريكية. فرفضت مرة أخرى مؤثة مشقات الحياة في بيروت المحرومة من خطوط الهاتف والكهرباء والماء على رفاهية نيويورك أو واشنطن. ثم عاودها سرطان الثدي وقد اجرت له جراحة في كانون ثاني/يناير 1983 على يد جراح بيروتي، ولعلها أدركت أن النهاية قد دنت، مع انها رفضت العلاج الكيميائي مجددا، مخافة مضاعفاته الجانبية، حسبنا أسرَّت لي فابتاعت لنفسها شقة في بناية "تشيفي تشايس" في ولاية ماريلاند عام 1987 وكانت تأشيرة الدخول المؤقت لها بوصفها زائرة تسمح لها بقضاء مهل متطاولة من الوقت. ثم أخذت تزور بانتظام طبيبها الذي تكن له محبة لكنها ترفض نصائحه بعناد. وقد انقضت مهلة إحدى التأشيرات حين كانت في غيبوبة. في آذار/مارس 1990، فإذا شقيقتي غريس، الساكنة معها والمعتنية بها بتفان كبير، تجد نفسها في غمرة دعاوى قضائية لترحيل أمي من البلاد، وهي تشارف أيامها الأخيرة. أخيرا حجم قض غضوب برفض الدعوى وأنَّب دائرة الهجرة وإدارة التجنيس لمحاولاتها ترحيل امرأة في غيبوبة تبلغ منتصف السبعين من العمر.

توفيت أمي وقد رفضت تأشيرة إقامة قصيرة الأجل، فدُفنت في أمريكا التي كانت تتحاشاها دوما وتكنُّ لها الكراهية أساساً، ون تكن ارتبطت بها ارتباطاً لا فكاك منه من خلال زوجها أولاً، ثم من خلال أولادها، قبل أن ترتبط بها من خلال مرضها الأخير.

يتبع إن شاء الله...



دكتور نديم (f)

سأبقى قريبا لحد الالتصاق ...

شكرا لكما ديانا و النديم .. بالفعل مجهود رائع تشكران عليه ايما شكر

تحياتي لكما

امتنان عميق لكل الأيدي الرائعة التي تكفلت بمحبة إيصال مذكرات الراحل الكبير إلينا...

كنت أتمنى المشاركة ولو بجزء بسيط.. للأسف لم اقدر لأن الكتاب المعني ليس بحوزتي الآن..

هل سيسعده أن نحاول تقديم صديقه ورفيق مسيرته الذي لا يقل عنه اهمية لأهل نادينا؟؟ أعتقد بذلك..

هل يكون العظيم إقبال أحمد الذي اختطفه الموت قبل أن ينجز للأسف جمع أعماله وآرائه في كتاب كما نصحه إدوارد سعيد-مهمة تولاها بعض محبيه الكثر- موضوعآ لملف قادم؟

:wr: لروحي إقبال أحمد و إدوارد سعيد

(f) لكم جميعآ و لجهدكم الجميل: العذبة بسمة, الرقيق بوح ,الكريم د.نديم, وختامها مسك معك يا باسل مادمت محافظآ على وعدك بنقل العمل كاملآ بشكل pdf

باسل، سكيبتك، أعتذر عن التأخير
اليوم مساء بإذنه تعالى سوف أضع جزءً من المذكرات..

عاجزة عن شكركما، وأسعدني مرورك جدا سكيبتك(f)

بدأ ذلك كله مع دخولنا مرفأ نيويورك على متن الباخرة "ساتورنيا" مطلع تموز/يوليو 1948. كانت فلسطين قد سقطت ونحن غافلون عن حققة ان حيواتنا تقودنا إلى الولايات المتحدة حيث سنعيش أنا وأمي ونُصاب بمرض السرطان الذي ينهي حياتينا في "العالم الجديد". لست أملك صورة واضحة عن وصولنا إلى الرصيف الخاص بخطوط النقل البحري الايطالية في نيويورك.وليست لدي فكرة عن شعوري تجاه مشهد فضاء اجنبي جديد نَلجه لأول مرة. كل ما أذكره هو الكآبة الرازحة على ردهة الاستراحلة لمسافري الدرجة الاولى وقد تحولت إلى مكان رث تملأه المكاتب والكراسي المعدلة لمفتشي الجمارك ولمجموعة لا يستهان بحجمها من الركاب الداخلين إلى البلاد وقد تجمعوا معا لأول وآخر مرة.

في المقابل، أحتفظ بانطباع قوي عن الفجائية والاحباط (والتعبير لأبي) اللذين هيمنا على أول مشهد رأيناه لأمريكا الشمالية بسبب الريح والضباب يجرفان باخرتنا نحو أقصى الشمال على نحو غير متوقع. وفي الصباح الباكر، قبل يومين أو ثلاثة أيام من نزولنا إلى نيويورك، صعدنا أنا وأبي إلى سطح الباخرة وهي تدخل مرفأ هاليفاك. كان الضباب كثيفا، إلى درجة أن الرؤية لا تتجاوز بضعة أمتال من فيدوم السفينة، وكان جرس يقرع حزينا في البعيد. على خريطة عبورنا المحيط، المعلقة قرب الجسر، شاهدت انعطاف سيرنا نحو نوفا سكوشيا الشديد الانحدار عن مسارنا الجنوبي الوجهة. كنا ندخل الغرب الامريكي الذي طالما لحمت به لكنه لم يكن "غرب" هوليوود ولا "غرب" المضائق الأسطورية لمدينة نيويورك، بل بلدة صغيرة يلفها الصمت، تبدو غير مأهولة، استحال علي تمييز طابعها في ذلك الصباح على سطح ساتورنيا.

في نيويورك، أقمنا في فندق كومودور الحديث، ذي الإدارة الكفؤة، في الشارع رقم 42 الشرقي، والذي أقام فيه أبي عام 1946 لقربه من مكاتب شركة "رويال" للآلات الطابعة الواقعة عند تقاطع رقم 2 بارك افنيو مع الشارع رقم 34. انبهرنا جميعا بالكفوف البيضاء في أيدي عمال المصاعد، وطبعا بالسرعة المذهلة التي نصعب إلى الطبقة الخامسة والثلاثين وننزل. وكانت حنفية الماء المثلجة موضع اندهاش كبير ("وديع" قالت أمل، "لماذا لا يكون لنا مثلها في القاهرة؟ إنها تجعل الحياة أكثر يسرا بكثير" ولكن أبي، كعادتي به وعادة أمي، طوال حياتنا، لم يكن يجاوب إذا اعتقد أن السؤال سخيف). الطرقات المستقيمة وغابات البنايات الشاهفة والمتر الضاج السريع واللامبالاة العمقة لمشاة نيويورك، وطبعهم الجلف أحيانا –كل هذا تتناقض تناقضا شديدا مع طابع القاهرة، الإنسيابي، اللاهي، الاقل تنظيما في نيويورك وإن يكن أكثر منها أمانا. في نيويورك، لم يأبه بنا أحد، وهو إن فعل، كما تقول أمي، فإنه سوف يعاملنا باستعلاء بسبب الاعاقة التي تنم عنها لهجتنا ومظهرنا الفائق التأنق. وهذا ما شعرت به عند زيارتنا الخامسة إلى محلات "هورن وهاردات للخدمات الآلية" في الشارع رقم 42، حيث قمت رحلات متكررة إلى آلة تصريف الحليب ونسيت لمرتين متتاليتين إن أضع كوبا تحت الحنفية، فصرت فرجة لمن يتفرج فيما أنا أشاهد الحليب يتبدد في وعاد التصريف، ولمرتين متتاليتين أيضا حسبت الزبدة المصفاة حليبا عاديا فتركت الكوب الي دفعت ثمنه قابعا بلا سبب على الكونتوار.

قمنا بجولات سياحية أسبوعا بأكمله زرنا خلاله متحف المتروبوليتان ومرصد هايدن الفضائي وكاتدرائية القديس باتريك وسانترال بارك. وحدها قاعة الاحتفالات الموسيقية في راديو سيتي استحوذت على اهتمامي، لا للعرض المسرحي الباهر بقدر ما كان ذلك لفيلم" موعد مع جولي" من تمثيل جين باول وجورج برنت وكارمن ميراندا ولويتز ميلتشيور. هذا ما توسمته في أمريكا: عالم مصور بالتكنيكالر الباذخ. وفيما أنا أهرع لاحتلال مقعدي المخملي الوثير في الظلمة المغرية، سرعان ما نسيت أمريكا البرانية وقد باتت إشكالية بسبب الخبر عن حاجة أبي لإجراء عملية جراحية في أيلول/سبتمبر والضرورة الملحة لتدبر أمر الأولاد خلال الشهر أو الأسابيع الخمسة القادمة. وأذكر زيارة طويلة الى مجلة ييرانتس في جادة فاندربلت، تصفحت أمي خلالها دليلين للتخييم، وأحدها للصبيان والآخر للبنات، واختارت فيهما معسكرين اثنين (مارانكوك، في ملاية ماين، لي ويمويمادايو أيضا في ماين لروزي وجين) وسجلت طلبات سريعة بواسطة الهاتف ثم قمنا بالتسوق في محلات "بست آند كو" حين تجهزنا بما يلزم من معدات تخييم. وفي اليوم التالي، كنا نستقل قطاع بوسطن اند ماين الليلي، المتجه نحو بورتلاند، من محطة غراند سانترال.

ذاكرتي عن وصلنا الى مقصدنا باكرا صبيحة اليوم التالي يشوبها التشوش. لم يعلق بها غير نوع من الخدر، هو شعور بالوهن باهت، لأنها ال مرة في حياتي انفصل فيها عن والديّ كليهما لفترة من الزمن. قارنت بين زيّ والديّ ولهجتهما ووقفتهما الممئنة وبين آي.بي. دول (مساعد قائد المخيم: المُكنى آي.بي) والمستر هايلمان اللذين استقبلانا في بورتلاند لاصطحابي إلى ونثروب، على مساقة بضعة أميال من المخيم، وهما مرحان بالتأكيد ولكنهما منفران كليا، كلاهما يرتدي بذلة قطنية مخططة وحذاء أبيض. تمت عملية التسلم والتسليم: قبلة من أمي وعناق وجيز ومعانقة غامرة من ابي مرفقة بـ "حطا سعيدا يا بني" ثم قادني الرجلان في صمت كامل، أنا في مؤخرة سيارة الستايشن، وهما في المقدمة.

امضيتُ شهرا كاملا في مارانكوك وصلني لخلاها من والدي مالا يزيد عن رسالتين وبطاقة بريدية واحدة (من شيكاغو). أقمت في كوخ خشبي مع ستة صبيان آخرين من عمري 12 سنة، والمستشار جيم مواري في الساعة عشرة. وجدتني أنساق مسرورا مع الروتين اليومي: ممارسة الحرف، ركوب الخيل، السباحة لعبة الحدوة والوتد، السوفت بول، التجديف، وبدا التتتابع المتواصل للاحداث كأنه تكرار لحياتي العجولة المرتبكة في القاهرة. ولما كنت أضخم وأقوى بنية من معظم المخيمين "التكمليليين" فسرعان ما اكتسبت سمعة اللاعب القوي في فرقة السباحة والسوفت بول وسُميت "إد سعيد، المعجباني" اثنان من زملائي في الكوخ تركا انطابعا طويل المدى علي، هما جون بايج، النيويوركي الحنون، وتوم ميسر المتكلف العصبي والمهذار الذي يبلل سريره كل ليلة فيلزم تزويده بخدمة خاصة لتغيير الاغطية. وساد التجربة لون من البلادة إلى أن أعاد حوار مقتضب تذكيري بهويتي الأجنبية القلقة والمؤقتة جدا.

يتبع إن شاء الله...

(f)

عزيزتي ديانا الشكر لك .. لا تتصورين مقدار سعادتي بالمذكرات
عزيزي سكيبتك ... سأنقل المذكرات الـ pdf و هذا وعد مني

تحياتي:97:

ففي بعض الأماسي، كنا نجدف إلى جزيرة في وسط بحيرة ماراناكوك للنزهة ورواية الحكايات والغناء حول النار. وكانت تلك الليلة بالذات داكنة كئيبة صقعة رطبة بل مجافية. وقفنا ننتظر إشعال النيران وتجهيز المارشميلوز والهوت دوغز للشواء، وأنا يتملكني شعور بالوحشة اللاهادفة. أين أنا؟ ما الذي أفعله هنا ي مخين أميريكي لا صلة له البتة بهويتي أو حتى بما صرت إليه بعد لاث سنوات من ارتياد مدرسة أمريكية في القاهرة؟ والطعام الشحيح: نقانقة هوت دوغز واحدة وأربع قطع مارشميلوز، وسكبة من سلطة البطاطس. بعد أن توزعنا الطعام، طافت المجموعة نحو الشاطئ حيث كان بعض الغناء المتقطع. أحد المستشارين الأكبر سنا –وهو رجل في منتصف العمر تخترم شعره خطوط من الشعر الابيض تذكر بالهنود الحمر الاميريكيين الاشرار في افلام رعاة البقر الهوليوودية أخذ يروي حكاية عن مستعمرة من النمل الاحمل تخترق أذن المرء وهو نائم ثم تنخر له دماغه.

ابتعدت على قلق عن الحدود الكريهة الغريبة للحلقة المتحلّقة حول الرواي، واتجهت نحو نار العشاء الذي يتوهج جمرها بهدوء. ألفيت بقية من الهوت دوغز على المائدة، وكنت جائعا فم أجد غضاضة في أن أفترس نقانقة منها، وأقدمت على فعلتي بخفة حتى لا ألفت انتباه أحد. وعندما جدفنا عائدين الى المخيم أشار إلي موراي أن أتبعه خارج الكوخ على طريق البحيرة؟ "اسمع لقد شاهدتك تلتهم نقانقة الهوت دوغز" هكذا بدأ حديثه فيما أنا مسمر في مكاني في خجل معيب أعياني عن الكلام. "تلك فعلة جبانة. جميعنا تناول نقانقة هوت دوغز واحدة، فما يجعلك تعتقد أنك تستطيع الافلام من سرقة نقانقة ثانية؟". صمت لثوان معدودات. لم أستطع تمييز وجهه في الظلمة، ولكنني كنت على يقين من أنه حانق، مستنكر بل يغلي حقداً. "إذ انت لن تنضبط وتتصرف كسائر الصبية، فسوف اُبلغ دول وهايلمان أن يعيداك إلى أهلك. لا نريد هذا النوع من التصرفات هنا".

وجدتني كم يتعثر على حافة هاوية، أتأتئ الاعتذارات وآتي الاعذار الغبية وأتضرع إليه ألا يطرني وبئس المصير. وتخيلت دموع أمي وغضبها القاطع المتوقع وتراءى لي أبي يشير غلي أن أدخل الغرفة لتلقي الفلقة. في تلك اللحظام لم أكن أدري أين والدي، على أني تصورت أنهما سوف يقضيان أياما عدة من الهواجس المروعة في الطريق إلى بورتلاند لاستعادتي، كما تصورت المزيد من التعيير والعقوبات الاشد قساوة ومزيدا من القلق والشعور بالذنب.

لكن هذا كان آخر تأنيب تلقيته في موراي، الذي طوته ظلمة الليل وتركني لأعود أدراجي وحيدا إلى سريري الرطب القاسي. اقتضى الامر سنوات عدة لاكتشف بعد مطالعتي ستاندال أن جليان سوريل يعاني انحرافا مشابها، فهو إن جابهته تحديقة مباشرة من قسيس، يشيح بنظره عنه. وشعرت أني اجنبي معيب في عالم ترغب مس كلارك وموراي في إقصائي عنه فالانتماء القومي والبيئي والاصول الحقيقية والافعال السابقة هي مصادر مشكلتي، فلم أعثر على طريقة ناجعة لطرد الاشباح التي ظلت تطاردني من مدرسة الى مدرسة ومن جماعة إلى جاعة ومن حال إلى حال.

وهكذا فمنذ إقامتي الأميريكية، صممتُ أن أعيش وكأنني نفس بسيطة شفافة فلا آتي على ذكر عائلتي أو أصلي إلا حسب الاحوال وباقتضاب شديد. بعبارة أخرى، قررت أن أكون مثل الاخرين مجهولا قدر المستطاع. فتعاظم الانشقاق بين "إدوارد" (أو "سعيد" كما سوف اُسمى قريباً) أي بين شخصي البرّاني العمومي، وبين التحولات المتسيبة والمضطربة والمسكونة بالاستيهامات لحياتي الذاتية الجوانية. لاحقا، تزايد هيجان نفسي الجوانية بوتيرة متسارعة وصارت اكثر استعصاء على الضبط.

أما باقي الأوقات في ماراناكوك فكانت روتينية إلى حد كبير فلم أعد استمد أية متعة من المكان ولا من زملائي في المخيم. لم يعاود موراي الحديث معي، وإن فعل فبشق النفس، وأنا لم أبادره بالكلام. وقد رمزت تجربة لاحقة إلى خاصية مخيم صيفي فَقَدَ متعته أو مبرره بالنسبة إلي وبات فارغاً بل مرهقا. فقد كنا في رحلة ليلية في القوارب لأترابي، تضمنت حمل القوارب من بحيرة إلى بحيرة عبر غابات ماين الموحشة، كما تضمنت التجديف لمسافات طويلة عبر مساحات شاسعة حارقة من البحيرات ذات المياه البنية اللون. كنت اجدف في مؤخرة القارب فيما أحد اعضاء المخيم يجدف في المقدمة وبيننا تمدد مرتاحا المستشار آندي، ذو اسم العائلة التشيكي الطويل، في ثوب سباحة أحمر لماع يمتذي "الموكاسان" ويدخن الغليون وقد ظل قابعا في مكانه لساعات يطالع كتابا لم استطع فك رموز عنوانه ولا التعرف ألى محتوياته. والغريب في أمره أنه بعد أن ينهي قراءة صفحة يتمرير إبهامه اليسرى عليها بسرعة من فوق إلى تحت، ينتزع الصفحة بانتظام من الكتاب ويكورها في يده يم يرمي بها بلامبالاة في البحيرة. تأملتُ لبرهة، لك الموكب من الكتل الورقية المتماوجة على سطح الماء من ضحايا عادات آندي الغريبة في المطالعة، متسائلا باندهاش عما تعنيه. ولما لم احر جواباً معقولاً أو محتملا على الاقل (عدا عن ان الشاب لا يريد لاحد أن يقرأ الكتاب من بعد)، عزوت فعلته إلى وجه من وجوه الحياة الاميريكية يستعصى فهمه. وفي أي حال، أذكر أني فكرت لاحقا في أن تلك التجربة تكتسب دلالتها من عدم رغبة المرء في أن يترك أية اثار تخلفه، وفي العيش بلا تاريخ أو بلا إمكانية للعودة إلى الوراء. وبعد اثنتي عشرة سنة، قدت سيارتي إلى موقع ظننت انه كان موقع مخيم ماراناكوك فكان كل ما تبقى من أبنيته مجموعة أكواخ خشبية مهجرة وقد حُولت ألى "موتيل" ثم ألى منتجع صيفي للمتقاعدين، ثم اُهملت حسبما روى لي الحارس الطاعن في السن في داون ايست ولم يكن قد سمع عن مخيم ماراناكوك من قبل.
(f)

:97: بالانتظار

تحياتي