الذكرى الثالثة لتمزق جسدها تحت جنزير جرافة اسرائيلية.. رسائل الشهيدة الأمـيركية رايتشل كوري إلى عائلتها:
"لا أصدّق أنّ شيئاً كهذا يحدث دون أن يثير احتجاج العالم"



تصادف هذه الايام الذكرى الثالثة لتمزق جسد رايتشل كوري تحت جنازير الجرافات الاسرائيلية حين كانت هذه المناضلة الاميركية تحاول منعها من هدم احد البيوت الفلسطينية في قطاع غزة.



20 شباط 2003

ماما،

لقد حفر الجيش الاسرائيلي الآن الطريق الى غزة، وأزيل الحاجزان الرئيسيان. وهذا يعني ان الفلسطينيين الذين يريدون ان يذهبوا ليتسجلوا لفصلهم الدراسي القادم لن يستطيعوا ذلك. والناس لا يستطيعون الذهاب الى عملهم، والعالقون في الجهة المقابلة لا يستطيعون العودة الى منازلهم [والناشطون] العالميون الذين اتفقوا على موعد غدا في الضفة الغربية لن يستطيعوا الذهاب. قد ننجح في الذهاب اذا استخدمنا جديا ميزتنا العالمية، الا وهي كوننا بيضا، لكن ذلك قد يعني ان نتعرض لخطر التوقيف والترحيل، مع ان ايا منا لم يقم بأي امر غير شرعي.

قطاع غزة مقسم الآن الى أثلاث. وهناك حديث عن "اعادة احتلال غزة" غير اني اشك جديا في ذلك لأنني ارى انه سيكون خطوة اسرائيلية حمقاء من الناحية الجيو سياسية في اللحظة الراهنة. اعتقد ان الارجح هو حصول المزيد من الاجتياحات الصغرى التي لا تثير حساسية العالم، ومن المحتمل ان يحصل "التهجير السكاني" الذي غالبا ما اشير اليه.

سأبقى في رفح الآن. لا خطط للتوجه شمالا. ما زلت اشعر بأنني في أمان نسبيا، واعتقد ان الخطر الارجح في حال اجتياح ضخم هو ان اتعرض للتوقيف. ان خطوة اعادة احتلال غزة ستولد احتجاجا اعظم بكثير مما احدثته استراتيجية شارون القائمة على اغتيال [الفلسطينيين] اثناء مفاوضات السلام وعلى اغتصاب الاراضي، والتي تعمل الآن بكل قوة على بناء المستوطنات في كل مكان، ببطء لكن بثقة، لاغية بذلك اي احتمال جدي لتقرير الفلسطينيين مصيرهم بأنفسهم.

اعلمي ان هناك كثيرا من الفلسطينيين الشديدي اللطف يعتنون بي. عندي انفلونزا بسيطة، وجئت بمشروبات ليمونية جيدة جدا للعلاج. المرأة التي تحتفظ بمفتاح البئر، حيث ننام الى الآن، تسألني دائما عنك. هي لا تتحدث الانكليزية قط، لكنها تسأل عن امي كثيرا جدا، وتريد ان تتيقن من انني اتصل بك.

حبي لك وللبابا ولسارة وكرس والجميع.

رايتشل

27 شباط 2003

(الى امها)

احبك. مشتاقة اليك حقا. تنتابني كوابيس فظيعة عن دبابات وجرافات خارج منزلنا، فيما انا داخله. احيانا يخدّرني الادرينالين اسابيع، ثم يعود الواقع فيضربني من جديد في المساء او اثناء الليل. انا فعلا مذعورة على الناس هنا. امس، راقبت أباً يقود طفليه الصغيرين، رافعا يديه على مرأى من الدبابات وبرج القناص والجرافات وسيارات الجيب العسكرية، لأنه ظن ان منزله سيتعرض للتفجير. اما انا و"جني" فمكثنا في البيت مع عدة نساء وطفلين صغيرين. لقد كان خطأنا في الترجمة هو ما دفع الاب الى الاعتقاد ان منزله سيتعرض للتفجير، في حين ان الجيش الاسرائيلي كان يفجر لغما يبدو ان المقاومة الفلسطينية زرعته في الأرض القريبة منا.

جرى ذلك في مكان كان حوالى 150 رجلا قد جُمعوا فيه يوم الاحد وطُوقوا خارج المستوطنة، فيما كان الرصاص يُطلق فوق رؤوسهم ومن حولهم، والدبابات والجرافات تدمر 25 بيتا للمزروعات، هي رزق 300 انسان. لقد وقع التفجير امام تلك البيوت تماما، تماما عند نقطة دخول الدبابات في ما لو عادت من جديد. وقد روعني ان افكر ان ذلك الرجل شعر ان خروجه مع طفليه على مرأى من الدبابات اقل خطرا من البقاء في منزله. وكنت مذعورة فعلا من ان تطلق النار عليهم جميعا، وحاولت ان احول بينهم وبين الدبابة. ان مثل هذا الامر يحدث كل يوم، ولكن ذلك الاب الخارج مع طفليه اللذين يبدو عليهما الحزن الشديد هو ما استرعى انتباهي في تلك اللحظة المحددة، ربما لأنني شعرت بأن اخطاء ترجمتنا هي التي دفعته الى المغادرة!

[...]

لو تعرضت حياة ورفاهة اي منا للاختناق التام، ولو عشنا مع اطفال في مكان يزداد ضيقا، مكان نعلم – من تجارب سابقة – ان باستطاعة الجنود والدبابات والجرافات ان تأتي وراءنا في اي لحظة وأن تدمر كل بيوت مزروعاتنا التي زرعناها سنوات طوالا، وان تفعل ذلك كله فيما بعضنا يتعرض للضرب والاسر مع 149 شخصا آخرين ساعات عدة – لو حدث ذلك كله، أتظنين اننا قد نحاول ان نستخدم وسائل عنيفة بعض الشيء من اجل حماية ما تبقى من فتات لنا؟

افكر في هذا بشكل خاص حين ارى البساتين وبيوت الزرع واشجار الفاكهة مدمرة – وهي التي استغرقت اعواما من العناية والرعاية. افكر فيكٍ، وأفكر في الوقت الطويل المبذول لتنمية الاشياء، وفي ان هذه الاشياء ثمرة عظيمة للحب.

اؤمن حقا ان اكثر الناس، لو كانوا في وضع مماثل، فسيدافعون عن انفسهم بأقصى قدراتهم. اعتقد ان عمي كرايغ سيفعل ذلك. واعتقد ان جدتي قد تفعله. واعتقد اني انا ايضا قد افعله.

لقد سألتني، يا ماما، عن المقاومة غير العنفية.

حين فجّر ذلك اللغم امس، كسّر كل النوافذ في منزل العائلة [حيث أقيم]. كانوا آنذاك يقدمون لي الشاي، وكنت العب مع الطفلين الصغيرين. أمرّ بوقت صعب الآن، فأنا اشعر بالألم لأني أعامَل كل الوقت بحب كبير وبعذوبة كبيرة، من طرف أناس يواجهون الموت! أعرف ان ذلك كله سيبدو، [لَكُمْ] في الولايات المتحدة، مغالاة شديدة. ولكن، للأمانة، فان حنان الناس الكبير هنا، مقروناً بالدليل الساطع على تعرض حياتهم للتدمير المتعمد، يجعل الامر يبدو غير حقيقي لي أنا أيضاً.

إنني لا أصدق ان شيئاً كهذا يمكن ان يحدث في العالم من دون أن يثير احتجاجاً اعظم. ويؤلمني من جديد، كما آلمني في السابق، أن اشهد مدى البشاعة التي يمكن ان نسمح للعالَم بأن يبلغها. ولقد شعرت بعد ان تحدثت اليك أنكِ ربما لم تصدقيني تماماً. أظن انه سيكون جيداً، في الواقع، ان لم تصدقيني، لأنني اؤمن كثيراً، وقبل اي شيء آخر، بأهمية التفكير النقدي المستقل. وأدرك ايضاً أنني أعلم أنك تجرين أبحاثك الخاصة. غير أني قلقة بخصوص العمل الذي أؤديه. ذلك ان الوضع الذي حاولت ان أفصّله اعلاه، فضلاً عن أمور كثيرة أخرى، يمثل الى حد ما إلغاء وهدماً تدريجياً - غالباً ما يكون خفياً ولكنه هائل في أي حال – لقدرة مجموعة معينة من الناس على الحياة. ذلك هو ما أشهده هنا.

[...]

على كل حال، أنا أقفز بين المواضيع على غير هدى. فقط أريد ان اكتب إلى الماما وأن أخبرها بأنني أشهد هذه الإبادة المزمنة الخفية، وبأنني مذعورة حقاً، وبأنني أرتاب في إيماني الاساسي بخير الطبيعة البشرية. على ذلك كله ان يتوقف! أعتقد أنها ستكون فكرة جيدة لنا جميعاً ان نرمي كل شيء خلفنا، وان نكرس حياتنا لوقف تلك الابادة! لا أعتقد ان ذلك سيكون بعد اليوم أمراً متطرفاً. ما زلت اريد حقاً ان ارقص على موسيقى بات بنتار، وأن أصاحب الفتيان، وأن ارسم رسوماً هزلية لزملائي في العمل. لكنني أريد ان تتوقف تلك الابادة. العجز عن التصديق، والرعب: ذلك ما أشعر به. والخيبة. أشعر بالخيبة لأن تلك هي الحقيقة الحقيرة لعالمنا، ولأننا – في الواقع – نشارك في هذه الحقيقة.

ليس ذلك أبداً ما أردته حين جئت الى هذا العالم. ليس ذلك أبداً ما أراده الناس هنا حين جاؤوا إلى هذا العالم. ليس ذلك هو العالم الذي أردت انت والبابا أن آتي اليه حين قررتما أن أكون ابنتكما. ليس ذلك هو ما قصدته حين نظرت الى بحيرة كابيتال وقلت: "هذا هو العالم الواسع، وإنني قادمة اليه". لم أكن أعني أنني قادمة الى عالم أستطيع أن اعيش فيه حياة مريحة وأن أوجد – ربما من دون أي جهد – في غفلة مطلقة عن مشاركتي في الإبادة.

هناك انفجارات كبيرة اخرى في مكان ما في الخارج.

حين أعود من فلسطين ستنتابني الكوابيس على الأرجح، وسأشعر دائماً بالذنب لعدم وجودي هنا، لكنني قادرة على أن أوجه ذلك نحو المزيد من العمل. إن مجيئي الى هنا هو من أفضل الأمور التي فعلتها في حياتي. لذا، حين يخيل لمن يسمعني أنني مجنونة، أو لو كف الجيش الاسرائيلي عن عنصريته في عدم إيذاء البيض، فالرجاء أن تردوا سبب ذلك إلى كوني في قلب إبادة جماعية، أدعمها بشكل غير مباشر، وتتحمل حكومتي [الأميركية] مسؤولية كبيرة عنها.

أحبك، وأحب البابا. آسف للخطبة اللاذعة.

طيب، هناك رجال غرباء قربي أعطوني الآن بازيلاء. لذا عليّ أن آكل، وأن أشكرهم.

رايتشل

28 شباط 2003

(إلى أمها)

شكراً، ماما، لردك على رسالتي الالكترونية. يساعدني كثيراً ان اتلقى كلمة منك، ومِن آخرين يهتمون بشأني.

بعد أن كتبت إليك توقف اتصالي بزملائي [من "حركة التضامن العالمية"] حوالى عشر ساعات قضيتها مع عائلة على خط المواجهة في "حي سلام"، فأعدت لي العشاء، وكان عندها تلفزيون مزوّد بكابل. الغرفتان الأماميتان من بيت تلك العائلة غير صالحتين لأن الطلقات اخترقت الجدران، ولذلك تنام العائلة بأكملها (3 أولاد فضلاً عن الوالدين) في غرفة نوم الوالدين. أما أنا فأنام على الأرض، قرب الابنة الصغرى، "إيمان"، ونتشاطر اللحف. ساعدت الصبي قليلا في فرض اللغة الانكليزية، وشاهدنا جميعاً "بات سيمتري" – وهو فيلم مروّع.

أعتقد أن رؤيتهم لمدى انزعاجي من مشاهدته قد اضحكهم كثيراً. الجمعة كان يوم عطلة، وحين أفقت كانوا يشاهدون "غامي بيرز" مدبلجاً الى العربية. تناولت الفطور معهم وجلست لبعض الوقت، واستمتعت بوجودي في تلك "البِرْكة" الكبيرة من اللحف مع هذه العائلة وهي تشاهد ما بدا لي أشبه بالصور المتحركة صباح السبت [في أميركا]. ثم مشيت قليلا الى "حي برازيل،" حيث يعيش نضال ومنصور والتيتا ورفعت وأعضاء العائلة الآخرون الذين تبنوني بكل صدق وإخلاص. (بالمناسبة، ذات يوم اعطتني التيتا محاضرة عربية بالايماءات، تضمنت الكثير من النفخ والاشارات الى شالها الاسود. قلت لنضال أن يخبرها بأن أمي ستقدّر عالياً أن هناك من يعطيني محاضرة عن أن التدخين يسود رئتي). والتقيت زوجة أخي نضال ومنصور التي جاءت تزورنا من مخيم النصيرات، ولعبت مع طفلها الصغير.

لغة نضال الانكليزية تتحسن يوماً بعد يوم. إنه هو مَن يدعوني بـ"أختي" ولقد بدأ بتعليم التيتا كيف تقول بالانكليزية ؟Hello. How are you(مرحباً، كيف حالك؟). يستطيع المرء دائماً أن يسمع الدبابات والجرافات وهي تعبر، لكن هؤلاء الناس فرحون بعضهم ببعض، وفرحون بي. حين أكون مع اصدقاء فلسطينيين أميل الى أن أكون أقل رعباً مما أنا عليه حين أحاول أن اؤدي دور مراقبة لحقوق الانسان، أو دور الموثقة، أو دور المقاومة في مجموعات العمل المباشر. إنهم مثال جيد على الصمود المديد. أعرف أن الوضع يؤثر فيهم بعمق على جميع الصعد – وقد يقتلهم في النهاية -، لكنني منذهلة لقدرتهم على الدفاع عن تلك الدرجة الكبيرة من إنسانيتهم – من الضحك والسخاء وقضاء الأوقات مع عائلتهم – في مواجهة الرعب الهائل في حياتهم، وفي مواجهة الحضور الثابت للموت. لقد شعرت بعد ذلك الصباح بتحسن كبير، وقضيت وقتاً طويلاً وأنا أكتب عن خيبة أن نكتشف (وبشكل مباشر الى حد ما) درجة الشر الذي لا نزال قادرين على ممارسته.

لكن عليّ أن اذكر، على الاقل، أنني اكتشف أيضاً درجة من القوة ومن القدرة الأساسية للبشر على أن يبقوا بشراً في أقسى الأحوال – وهو ما لم أرده من قبل كذلك. أعتقد ان الكلمة الملائمة هنا هي "الكرامة" يا ليتك تستطيعين ان تتعرفي اليهم. ذات يوم، كما أتمنى، ستتعرفين إليهم!

رايتشل

الحقيقة أن اهل الشهيدة البطلة راشيل مازلوا يطالبون بالتحقيق فيما جرى، ولكن كيف يمكن إثارة إحتجاج العالم، إذا كان العرب الأمريكان (والذين يقطنون بينهم للأسف) لا يسعون إلى التعريف بمشكلة الفلسطينيين ولا يستخدمون مثل هذه الأحداث كذريعة يواجهون بها إسرائيل أمام العالم، وللأسف أنه كلما حدثت عملية انتحارية في إسرائيل يبدأ الإسرائيليون حوارهم مع الأمريكان عن أحداث الحادي عشر من أيلول ويشبهون حالهم بحال الأمريكان، إذا هم يصعدون على أكتاف مأساة الحادي عشر من أيلول، وكنت أتمنى أن لا أقول أن على العرب أن يستخدموا راشيل وغيرها مثل مخرج بي بي سي فرضا (مثل الطبل والمزمار).
"كل ما عملت إسرائيل شغله إنطبللها ونزمرلها [وللعالم كمان] بهذه الاسامي البريئة ":cry:

رحمها الله ...............

عملة بشرية ثمينة و نادرة جدا .................

كل ما ذكر اسم هذه الشهيدة اشعر بفرحة و غصة, فرحة بامكانية وجود انسان مثل راشيل و غصة بخسارة هذا الانسان في زمن التهافت

الى روحك راشيل الف وردة