خمس رجال ينتظرون خارج غرفه الولاده

الممرضه قالت للاول مبروك جالك ولد

قالها الحمد لله كنت متوقع ولد لاني شغال في شركه وان مان شو

شويه وجت الممرضه للتاني وقالت مبروك جالك ولدين

قالها ده خبر جميل هسميهم محمد ومحمود اصل انا شغال في شركه تو إم

بعد شويه خرجت الممرضه وقالت للتالت مبروك تلت اولاد

قال اما صدفه غريبه اصلي اليومين دول عضو في مسرحيه ذا ثري ماسكاتيرز

شويه وخرجت الممرضه للرابع ومبروك جالك اربع اولاد

قال انا شغال في شركه سيارات فور باي فور

قام الراجل الخامس طلع يجري سالته الممرضه رايح فين

قالها انا بشتغل في شركه سفن اب


:D

حدث توقف مفاجئ لإجتماع الجامعة العربية الأخير في القاهرة حيث غادر الزعماء العرب الإجتماع غاضبين اثناء المناقشات الحامية لحل أزمة الوطن العربي والشرق الأوسط بسبب ضرطة مجهولة قام بها زعيم مجهول حيث بدأ الزعماء بإتهام أحدهم الآخر بالتسبب بالضرطة و افاد مراسل اللاموسوعة ان الأمين العام عمرو موسى سوف يضع المايكروفونات بالقرب من طيازة الزعماء في الإجتماعات اللاحقة لتجنب الشبهات و الإتهامات .

وقع العالم الإسلامي زغلول النجار اتفاقية لإنشاء أول متحف اسلامي عالمي لتاريخ الخلق . وتعقيبا على سؤال لمراسل قناة العربية ما ان سيكون هناك قسم للديناصورات حيث انها لم تذكر في القرآن اجاب الدكتور صارخا بانفعال : اخرجوا ابن الكلب الكافر هذا بره .. بره .. ده ما بيعرفش ان الديناصورات كذبة يهودية مثل جماجم انسان الكهف المزورة !!! وقرأ : يريدون ان يفتنونك عن بعض ما انزل الله , ثم لعن تشارلز داروين و تفل الى يساره ثلاث مرات .

أجريت عملية جراحية مستعصية في الموصل لفصل مصلاوي عن دينار , حالة الدينار مستقرة ولكن المصلاوي لا يزال في غيبوبة بين الحياة و الموت .

عض نائب في البرلمان الأردني أذن زميله بعد خلاف في الرأي بين عشيرتي النائبين , فقام البرلمان بتعليق يا فطة على المدخل تقول ممنوع العض والخرمشة ويسمح بالقرص فقط .

قطع تلفزيون محطة الجزيرة في قطر برامجه الاعتيادية وبدأ في عرض الاناشيد الحماسية ثم ظهر وزير خارجية المشيخة ليقول ان الولايات المتحدة تعمدت تدمير مكتب الجزيرة بسبب خوفها من برامج المحطة واهتزت الباروكة التي يضعها فيصل القاسم مقدم برنامج الاتجاه المعاكس و قال : مابيصير هيك خيوه , باروكتي صناعة امريكية والقمر الصناعي قمر امريكي وضيوف البرنامج معظمهم مخابرات امريكية .

منــــــــــــــــــقــــــــــــــــــــــــــــــــــول

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

بلدينا و الموساد


الموساد قررت تشغل واحد بلدياتنا معاها

وبعد تدريب مكثف لمدة 3 أشهر قرروا ان هريدي يرجع مصر ويبتدي الشغل

هريدي : وأنا لما أحب أتصل بيكم ابعتلكم جواب والا ايه ؟؟

مدرب الموساد : جواب ايه حتضيعنا الله يخرب بيتك

احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك

حيقولك ( ازيك كده وازاي امك ) ودي حتكون كلمة السر

هريدي : تمام يافندي

وسافر هريدي لمصر شهر اثنين ثلاثة والموساد احتاجت تديله تعليمات

قاموا باعتين المندوب على مصر .... وصل للعمارة

سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود ؟؟

البواب ( بقرف ) : أنهي هريدي بيه فيهم ... عندنا أربعة هريدي في العمارة

المندوب ( خاف لينكشف ) : أي واحد فيهم

البواب : عندك في الدور الاول

طلع المندوب الدور الاول ... فتح الباب راجل

قام قاله : انت هريدي

قاللوه ايوه


قاللوه : ازيك كده وازاي امك


قاللوه : العنوان غلط يا استاذ .... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع

:D

على فكرة ياليلى

نكتك جميلة ودمها خفيف

وبعثت المرح في النفس صباحا

فشكرا لك

صباحك جميل وخير(f)

فودكا؛

حضوركم اجمل:)

ربى يجعل صباحكم دائماً مفروش بالابتسامات

مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة إيه هو الحب وإيه
الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللي في السماء"
قالت له "طب والجواز؟" قالها:"دي البلاعة اللي وإحنا بنبص على النجوم
بنقع فيها.."

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي

المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين


واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟


واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا
الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه
كدا؟؟؟"


الزوجه:"إيه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا
الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير
يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"



مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها


واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها
بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت
في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية
بيجو ومكتوب عليها
"هدية من حماتك"

وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى
تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم
التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك"

مرة واحد
قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه
قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد
جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين
هتعمل ايه؟" فقالوا
"هروح اخدها"

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى
ياعم انا نازل لوحدى

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم

مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

:aplaudit:

:lol::lol::lol:

> مرة واحد مسيحي راح للريس,قاله يا
> ريس هو ممكن واحد مسيحي يبقى رئيس
> جمهورية؟قاله و لا مسلم يا روح
> امك.
..........................................................

واحد
> (ندل) فتح شركة بيبسي ، كتب على كل
> زجاجة ((رج جيدا قبل
> الفتح))

.........................................

.مدرس
> في حصة املاء, بيقول للطلبة'ذهب
> محمد الى الحديقة يوم
> الأربعاء'فواحد من الطلية وقف و
> قال : يا أستاذ هو الأربعاء همزة
> على السطر و الا على ألفالمدرس
> فكر شوية و قاله مشيها
> السبت.
.......................................

.اتنين
> بيحششو عند الهرم فواحد بيقول
> التاني تعرف ان الفراعنة قعدو
> سنين يبنو في الاهراماتالتاني
> قالو يا راجل ليه كدةقالو كل ما
> يرصو حجرين يجي البوليس
>
ياخدهم.
.............................................................................

.اتنين
> مساطيل راكبين عربية خبطوا
> واحد..فالمسطول اللي سايق بيقول
> للى جنبة:انزل شوفو..مات ولا
> لسة..؟؟نزل المسطول التانى
> وقال:تعال يمين شوية..ايووه..شمال
> شوية..بس..اطلع قدام...اوكى..كده
> مات

........................................................

أتنين
> مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى
> الصحرا وجعانين فجأه لقو
> ديرإبراهيم قال لمحمد أنا هأقول
> لهم إني اسمي جرجسو محمد قال له لا
> يا عم .. أنا هاقول اسمي محمدفسألهم
> القسيس عن الاسم فقال إبراهيم
> اسمي جرجس ومحمد قال اسمي
> محمدفقال القسيس احضرو الطعام
> لمحمدو قولوا لجرجس نحن اليوم
> صائمون
...................................................

واحد
> أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره و فضل
> مستني لغاية ما واحد جه و على حظه
> كان أخنف برضهالأخنف اللي فوق قال
> ... استنى شوية .. حاطنّنعك
> دنوأتيقاله نببنا يخننيك بسنعة
> ..قال لهو كمان بتتنيأ ؟؟؟ طب شوف
> مين حيطننعكّ

....................................
> واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة
> اوي بالليلفكان بيقول لها يا وحشة
> يا وحشةراحت ملتفتة ليه وقالت له
> يا سكرانراح قايل لها طب أنا
> سكران حفوق بكرة .. وانتي
>
؟؟؟؟؟
.................................................................................

واحد
> كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه
> في حفرهفقالوا له نفسك في أيه قبل
> الموتقال نفسي أشربقالوا له قوم
> أشربقال لسه حاقوم؟؟ اردم يا
>
جدع

.......................................................................................

اثنين
> أغبياء فى طياره معديهالأول قال
> إنها طياره الرئيسفقال الثاني
> إنها مش طياره الرئيسالأول والله
> دى طياره الرئيسالثاني لا مش
> طياره الرئيسفاتفقو أي حد معدى
> يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره
> الرئيسفقالهم يا اغبياء طياره
> الرئيس بيمشي وراها
>
موتوسكلات
..............................................................................
وحده
> تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة
> مرور 25 سنه على زواجناقال زوجها
> طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه
> أنا ارتكبتها من 25
> سنه
-------------------------------------------------
واحد
> سكران فتح التلاجة لقي الجيلي
> بيترعش .. قاله ماتخفش حاخد
>
عصير
..............................................................................
...واحد
> صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة
>
أديداس
............................................................................
واحد
> صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز
> ... قال ييييه حتزحلق
>
تاني...............................................................................
.....واحد
> صعيدي بيدهن الحيطة ..قالوله حط
> جرنال تحتيك ..قالهم لأ أنا كده
> طايل كويس
>
...................................................................................
.واحد
> ماشي في الشارع بيقول الله يخرب
> بيتك يا سميرأمين شرطة ضربه على
> قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم
> الريس يا ابن
>
الكلب
.................................................................................

كان
> فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله
> عندك سكريقولها لأاخر مرة قالها
> لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي
> المفرطحة دي في الأرضتاني يوم
> راحت قالتله عندك مسامير ؟قالها
> لأقالتله طب عندك سكر
>
؟؟
................................................................................
واحد
> مسطول ماشي في البيت خبط في أمه ..
> قالتله ايه ما شفتنيش ..قالها شفتك
> بس مش فاكر فين
>
>

ههههههههههههههههههه

شكرا يا ليلى ع النكت الظريفه دى

واسمحولى ادلو بدلوى :

مدرس لغه عربيه يسال طالب ..

اسمك ايه يا ابنى ؟

اجاب الطالب : عبد الاوى يا استاذ

ضربه المدرس وقال له اسمك عبد القوى

وسال زميله اسمك ايه يا ابنى ؟

فقال عبد الادر يا استاذ

فضربه وقال له اسمك عبد القادر

سال الثالث اسمك ايه يا ابنى ؟؟

فاجاب ..........

قحمد يا استاذ :bouncy:

---------------------



خطيب الجمعة شرب حشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله:
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه فدى قويه :lol22:

-------------------

شيخ ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر )

--------------------


واحد يتفحص بعقد زواجه
قالتله مراته مالك؟
قالها بدور على تاريخ إنتهاء العقد

-------------------


واحد مش عاجبه طبيخ مراتوو
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه'
أخذتها وعلقتهالو بغرفة النوم

-------------------

النكته دى طويله شويه ..............

ابو العربى بيفشر على اصحابه ع القهوه :

ده انا وبوش حبايب ...

ده انا مروحش امريكا الا ويعزمنى فى البيت الابيض ......

ده لازم ياخدنى مزرعته بالطياره ويستضيفنى هناك.

الصحف اشارت الى زياره بوش لمصر
اصحابو قالولو اهو صاحبك جاى ياعم , ورينا بقه اذا كان صاحبك بجد ولا لا ؟
انتظر ابو العربى حتى وصل بوش للقاهره وذهب اليه بالفندق ..

انا فى عرضك ,,, انا فى طولك ,,, هتفضح ,, انا مش طالب منك بس غير انك تطلب من مبارك زياره لبورسعيد , وهناك وانت فى العربيه شاورلى بس بايدك وانا قاعد ع القهوه بين صحابى , فقالو ماشى يا ابو العربى .

ذهب بوش الى بورسعيد وشاور لابو العربى وهو ع القهوه وحاطط رجل على رجل على الكرسى والشيشه فى ايده.

فقال ابو العربى : يا راجل غور بقه ... انت هتقرفنا هناك وهنا كمان؟؟

:lol22: