· صاروخ عمل ريجيم صار تحميلة

--------------------------------------------------------------------
· محشش وقع من رابع طابق التمت الناس سألتو شو في قللون مابعرف هللق وصلت

---------------------------------------------------------------------

· في واحد حمصي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا قبل بنهار
---------------------------------------------------------------------


· في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت



-----------------------------------------------------------------------

· في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
---------------------------------------------------------------------


· في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين
---------------------------------------------------------------------

· ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشفير انو في شبين معلقين من الوراء
----------------------------------------------------------------------

· بتنجانة قالت للموزة: يا عليك شو عوجة قالتا الموزة: صرتي تعرفي تحكي ياسرلنكية ههههه

-----------------------------------------------------------------------
· اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان !
فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها
-----------------------------------------------------------------------

· ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن جرس البيت وهوي عم يحلق ذقنو؟
قال مشان يعرف وين وصل بالحلاقه
--------------------------------------------------------------------------


· محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد

------------------------------------------------------------------------

· مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا
حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره
علاشان محدش يغش

---------------------------------------------------------------------------

. مره واحد بسأل صاحبه سيارتك بتشتغل ولا لأ قله صاحبه اه بتشتغل ليه؟

قله فكرتها بتتعلم
-----------------------------------------------------------------------------------

- واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الشتله ....

قاله إبنه : يبا السما تمطر .

قال الأب : ما تعملها حجة خذ شمسية و اطلع


يتبع ...

سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش

----------------------------------------------------------
مسافر حمصي في المطار عمبيفتشو امن المطار ام لقو معو بودرة بيضة فقالو شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة فقالون الحمصي: وحدوالله ..هروين
------------------------------------------------------------

ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها دائما بالمي؟؟؟؟؟ حتى ما تدبل الوردة يلي براسا

--------------------------------------------------------------
وفي واحد بخيل عم يحترق بيتو قام علم للإطفائية على الجوال وفصل الخط

-----------------------------------------------------------------
ال ليش الحماصنة بطلوا يزرعوا جوز؟؟ لأنهم صاروا يستخرجوه من المكدوس

-------------------------------------------------------------------

وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت، قال لها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و ماتخافي

----------------------------------------------------------------------

محششين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!
------------------------------------------------------------------------
ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!
-------------------------------------------------------------------------
كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا محمود من القاهره!!!
----------------------------------------------------------------------------

قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة، يا رب رح أصلي يا رب رح أصوم..... قام وقع على عربة قش لما وقف قال يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات

-----------------------------------------------------------------------------
وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!

--------------------------------------------------------------------------------
‏في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!
---------------------------------------------------------------------------------
حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!!
-------------------------------------------------------------------------------------
ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------

كان في واحد بفيق كل يوم مرعوب.. بيحلم أنو في سيارات شحن كبيرة عم تدعسو فراح لعند الشيخ وحكالوالقصة
فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل لعندو تلف وترجع !!!!!!
صار عندو فضول يعرف شوفي بالحجاب ..... فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب ..فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة)

---------------------------------------------------------------------------------------------------

"عربي" قالولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:

وين حرية الرأي ؟؟
وين المساواة؟؟
وين مصاري الشعب ؟؟
وين أخذيني ؟؟
وين الضو ؟؟
وين انا ؟؟

------------------------------------------------------------------------------------------------

حمصي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟

قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه.

و سكر التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت

رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام,

سألوها الناس: بابا شو بيشتغل؟ قالتلهم: بابي بيقشّر غنم

طيب يا علماني، يا سند الما له سند
أمري لله، سأتبرع هنا بثلاث نكت فقط.
تبرّع، نعم. فهما من تأليفي وتلحيني، بس بحياة ربك لا تبيعهن لحدا.
وإذا ما ضحكوك، رجع لي ياهن!

الأولى:
بعيد الفصح المجيد يعايد صديقته: المسيح قام يا ليلى!
ليلى: بعرف، ما عندك شي تاني عمل نفس العملة تنحكي عنه؟

الثانية:
طرقت باب جارتها بعد منتصف الليل وعندما فتحت لها صاحت بلهفة: بحياة أبوكي جارتنا عيريني اللولب تبعك شوي.


هي مجرد محاولة، بس إذا حلوين لاتكل على الله واتخصص بتأليف النكت.

حلوين يا إيبلا .. حلوين .. :D
بجوز لأنو صرلك زمان غايب .. فالشوق خلاهن حلوين ..
أو بجوز العكس .. إنو لأنو هنن حلوين حسينا حالنا مشتاقينلك ..


المهم إنوالأحلى تضل تطلطل عالنادي .. (f)


خدو هدول من إيميلي :

حمصي عميقول لزوجته: خـُطي بالقلم على ضهري خطوط طوليي...

قامت وخطت؟؟؟

قال: كمان خـُطي خطوط عرضيي

خطت؟؟؟؟؟

قال: شو طلع معك

قالت: مربعات!

قال: عديهم؟

عدت 24

قال: رقميهون؟

قامت ورقمتهن!

قال: شايفي المربع رقم تسعه (9)

قالت: ايه!







قال: حُكّيه....



– ------------------------------

واحد حمصي مسافر هو و مرتو و ولادو و كل الطريق و هو يقول يا ريت جبت التلفزيون ... يا ريت جبت التلفزيون و لما وصلوللمطار مرتو قالتلو صرعتنا بهالتلفزيون لشو بدك ياه... قال نسيت جوازات السفر عليه

--------------------------------------

حمصي يصارع الموت واهله قاعدين عنده ويقولون له:

انطق الشهادة ياسامر ... قول الشهادة ...!!!


فتح عيونه ... وقالهم:

بكالوريوس تجارة واقتصاد



.... ومات !!

-----------------------------

حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنو مريض.
____________ ________

من لم يمت بالسيف مات بغيره ...... تعددت الأسباب والموت واحد ..
ما طار طير وارتفع .......... إلا كما طار وقع..




طيار حمصي يعلن عن بدء إقلاع الرحلة
____________ ________


حمصي عم يمشي مع واحد لادقاني ، قام قال له
اللادقاني : ليك في كتير حماصنة هون باللادقية
قال له الحمصي : لكن ما تجي لعن دا على حمص كلن حماصنة
____________ ________

حمصي سكران عم يعتذر من رفيقو ، قال له
يستر على إيدك هات أختك لبوسها
____________ ________


هاي ، كول مي بليز' '
حمصي باعت مسج لواحد موبايلو ما بيستقبل عربي
____________ _____
حمصي شاف دورة مياة قام سجل فيها

--------------------
حمصي فتح شركه اتصالات . وحط تسعيره
1 - من حمصي الى حمصي الدقيقه ليره
2 - من حمصي لسوري الدقيقه ليره ونص
3 - من حمصي لحلبي لا يمكن الاتصال به .



خوليو

الاكراد نفس المجموعة الاثنية في كل دولة ومدينة في العالم . محط سخرية ونكات للبقية ..وتوكلنا على الله ويا ربي سامحني وانا اتكلم عن قومي ..:D

قرية كردية وادعة ..خارج القرية توجد حفرة كبيرة.. والطبع الضحايا كثرة وكلها حالات كسور في ساقين .الذراعين والرقبة .. ضحايا هم اهل القرية . اجتمع اهل القرية عند المختار وبعد مشاورات طويلة وعريضة طلعوا باقتراحين .من اجل حل مشكلة الحفرة وهما :

1- تقديم شكوى رسمية للحكومة وطلب رسمي من اجل بناء مستشفى للكسور وتجبير العظام قرب الحفرة .
2- ردم الحفرة بشكل كلي ..وبناء حفرة قرب المشفى الكسور والعظام البعيد شوي من القرية ..:D

محارب النور

:D

ما حدا يحكي عالحماصنة :no2:
الحماصنة أجدع ناس خصوصاً أهل عين النسر :97:

Array
ما حدا يحكي عالحماصنة :no2:
الحماصنة أجدع ناس خصوصاً أهل عين النسر :97:
[/quote]
ما حنحكي عن الحماصنة...مبسوطة؟؟
انت, خبرينا عن الحمصي يلي فتح جامع, فشاف (يعني: فرأى) ان الاقبال عليه كثيرا كثيرا فقلبه الى مطعم...
ايضا من أهل عين النسر؟؟
:puzzled:

اردني بيسال لبناني

كيف الدنيا معك

قالوا

بنهار سايق همر

وبالليل مع قمر

وانت

قالوا الاردني

بالنهار سايق تريلا

وباليل مع غوريلا


لبناني بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ،

راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ،

راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ،

راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي ..

قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ ..

قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .


وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة

حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع

حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد

Array
ما حنحكي عن الحماصنة...مبسوطة؟؟
انت, خبرينا عن الحمصي يلي فتح جامع, فشاف (يعني: فرأى) ان الاقبال عليه كثيرا كثيرا فقلبه الى مطعم...
ايضا من أهل عين النسر؟؟
:puzzled:
[/quote]

طبببببببببببعاً من أهل عين النسر لأنه بيفهم :lol:

طيب نكتة قديمة شوي:

هذا أبو عبدو الحمصي، كان قاعد عالقهوة عمبيأرجل، إجاه واحد وقللو الحق يا أبو عبدو مرتك عمبتخونك مع أعز أصدقائك.
قام أبو عبدو وقال "باطل"، وراح "ركيض".
بعد نص ساعة ولا أبو عبدو راجع عالقهوة، فسألو الزلمة شو؟ شو صار معك؟
قالو يا زلمة رعبتني، طلع لا صاحبي ولا بعرفو:D