سمعت عن رجل عربي مرض فأصرّ على أن يعالجه طبيب بيطري، وعندما سئل عن السبب قال إنه يستيقظ مثل السبع، ويذهب الى الشغل مثل الحصان، ويعمل مثل الحمار، ويهز ذنبه للمدير مثل الكلب، ويلعب مع أولاده مثل القرد، وهو أمام زوجته مثل الأرنب، لذلك يصرّ على أن يعالجه طبيب بيطري.

from jihad khazen

واحد راح على الشيخ يسأله :




يا شيخ حسن..

أنا لما أكون مع مراتي بالفراش..

ماحسش انها تسخن



قال له الشيخ حسن أحضنها من ورا..

وبوسها من رقبتها و احملها و ارميها بالسرير...!!!



راح الزوج و حضنها من ورا...

و باسها من رقبتها...

ضحكت الزوجه وقالت:

انت جيت يا شيخ حسن؟؟!!

حسيب كيالي وأدب النكتة
طباعة أرسل لصديق
خطيب بدلة- البعث
30/ 05/ 2010
اتصل بي محرر شاب يعمل في أحد المواقع الإلكترونية، وطلب مني، بتهذيب حقيقي، أن أرسل إليه موضوعاً عن (حسيب كيالي وأدب النكتة)، فاستجبت له، وأرسلت إليه مقالة طويلة عن الموضوع المطلوب، معتقداً أنه سينشرها كما هي، وإذا به ينشر، بعد أيام، ما يشبه التحقيق الصحفي، مقتطفاً من مقالتي بعض العبارات، بعد أن فهمها على نحو معكوس تماماً!
ومما نشره، حرفياً، على سبيل المثال:
(لقد أبدع الراحل حسيب كيالي في فن النكتة، وعن ذلك يحدثنا الأديب "خطيب بدلة" فيقول: كان أستاذُنا حسيب كيّالي يعتبرُ نفسَه مجردَ كاتب يبحث عن النكتة!)
وورد في المقالة أيضاً مقتطَفٌ منسوب إلى أحد الزملاء الأدباء يقول ما معناه إن حسيب كيالي كان يعتز بلقب "حكواتي".. ويرى فيه مرتبة فنية لا تقل عن شهادة دكتوراه فخرية!
الحقيقة أن هذا الشاب الطموح لديه نوايا حسنة جداً تجاه حسيب كيالي، ولكنه، وعلى الرغم من هذه النوايا، قدم لنا تحقيقاً صحفياً على قدر كبير من السوء. وفي الوقت نفسه وضع أمامنا قضية أدبية إشكالية تستحق المناقشة.
تبدأ هذه الإشكالية من السؤال التالي:
- هل تصلح النكتة موضوعاً للأدب؟ وهل يوجد شيء اسمه "أدب النكتة"؟
لقد ألف الباحث الفذ الراحل بو علي ياسين كتاباً يحمل عنوان "أدب النكتة في سورية" أورد فيه عدداً لا يستهان به من النكات المتداولة في سورية وقد استخرجها من صفحات المجلات والضاحكة، ومن الكتب، إضافة إلى نكات سماعية مما يتداوله الناس في مجالسهم. وفيما بعد أعد كتاباً قريباً في محتواه من كتاب أدب النكتة أسماه "شمسات شباطية- ديوان المفارقات العربية المعاصرة".. يضم حوالي خمسمئة طرفة معاصرة.
ومع ذلك فإنه لا يمكننا أن نتحدث عن أدب اسمه "أدب النكتة".. ولعل أول من نبه إلى ذلك هو المرحوم حسيب كيالي نفسه الذي كتب إلي في إحدى رسائله يراهنني على أن نكتة ما، تسمعها صباح هذا اليوم في إدلب، تسمعها، مساءً، في الدار البيضاء بمراكش، والعكس صحيح!.. ولهذا فإن النكتة المحفوظة ليس لها- برأيه- أية قيمة أدبية أو إبداعية.
إن العدو رقم واحد للنكتة، الذي يمنعها من أن تنتمي للأدب، بحسب رأي حسيب كيالي، هو الشيوع. بمعنى آخر: إذا أراد كاتبٌ ما أن يكتب قصة قصيرة قوامها النكتة سيصطدم بكون المتلقي يعرفُها، ويعرف تفاصيلها، ويعرف قفلتها، وبالتالي فإن الكاتب الذي صاغها أدبياً سوف يخسر عنصر المفاجأة منذ الكلمة الأولى والسطر الأول في قصته، وسيكون عمله ضرباً من ضروب (علك الهواء)!
بيد أن الحديث عن استخدام مصطلح أدب النكتة في بعض الأحيان يُقصد به شيء آخر هو الطرافة، والسخرية الفنية الرائعة، والإمتاع، والمؤانسة، وهذا بالضبط ما قصده الأديب الراحل سعيد حورانية حينما تحدث (في حوار لمجلة دراسات اشتراكية سنة 1987) ينتقد نفسَه وأبناءَ جيله من الأدباء الذين كانوا متجهمين ومتخمين بالآيديولوجية، فقال:
"كنا نبحث عن قصة تزن أربع قنابل ذرية، وأما حسيب كيالي فكان يتابع تفاصيل الحياة اليومية بحثاً عن النكتة"!
ما حصل هو أنني أرسلت إلى الأستاذ حسيب كيالي الذي كان يقيم في دبي نسخة فوتوكوبي من هذا الحوار، فأجابني في أول رسالة قادمة يقول مستنكراً:
-"الله يعطي العافية لأخي وصديقي سعيد حورانية، أأنا مجرد كاتب يبحث عن النكتة"؟!
نصل هنا إلى البند الآخر الذي ورد في مقالة الشاب الطموح، وهو القول بأن حسيب كان يعتز بلقب حكواتي.. ويعتبره بمنزلة الدكتوراه الفخرية.
(ملاحظة عابرة: حسيب كان يسخر من حملة الدكتوراة الفخرية التي لا تقوم على العلم ويسمي الواحد منهم دال نقطة!).
أقول: يا سيدي الكريم، حسيب كيالي أبعد ما يكون عن مفهوم (الحكواتي)، فهو قاص حداثي لا يشق له غبار، وهو من كبار المجددين في القصة السورية، يتجلى تجديده في أمور عديدة، أولها اللغة التي ابتكرها بنفسه وتقوم على كتابة الفصيحة بمنطق العامية، وتعمتد على استخدام الكلمات أو التراكيب الفصيحة التي هجرها الأدباء الآخرون لاعتقادهم بأنها عامية..
مثال. تقول العامة: الله يجيب العواقب سليمة.
وهي عبارة، في لغة حسيب كيالي، فصيحة، ويمكن إعرابُها كما يأتي: الله (مبتدأ) يجي (أصلها يجيء، فعل مضارع، ويجوز في الكلام الفصيح تخفيف الهمزة) بالعواقب (جار ومجرور) سليمة (حال منصوبة).
الأمر المهم الثاني عند حسيب هو واقعيته، وبحثه، كما ذكر لي في حوار أجريته معه سنة 1989، عن الجانب الملحمي في حياة الناس البسطاء التي يرى فيها ما هو أعظم من أخيل وزيوس وأغاممنون وكل الملاحم التي تمجد الأبطال العظماء،.. والثالث صدقه الفني وإخلاصه للوطن والشعب.. بدليل ما قاله في الحوار نفسه:
(أؤثر أن أموت مغموراً مثل عصافير فرنسوا كوبييه على أن أقول ما لا أعتقده حقيقة).
القصة العظيمة، برأي حسيب كيالي- لاحظوا هذا التشبيه الرائع- كالنبع، تنظر إلى سطح الماء فترى الحصى يتلألأ في قاعه، وتحسب أن القاع قريباً من متناول يدك.. وأنت تمد يدك لتأخذ بعض الحصى، فتفاجأ بأن القاع بعيد جداً!

واحدة راحت للدكتور قالتله الحقني يا دكتور
انا كنت بلعب بالموبيل و انحشر جوا
والمشكلة اني كنت عملاه صامت قبل ما ينحشر
وكل لما حد يتصل الفيبراشن يشتغل و يتعبني قوي
قلها متقلقيش عملية بسيطة و نطلعه
قلتله لا انا مش عاوزة اطلعه
انا عاوزة اشحنه



****************************

واحدطلق مرته البشعة
وتجوزقحبة حلوة
قال أكل عسل أناو الناس
ولا أكل خرا لحالي



تلميذ سأل استاذه قلوه استاذ الضو بيتاكل
رد الاستاذ اكيد لا ليش عم تسأل
رد التلميذ غريبة
لآنوه كل يوم بابا
بيقول لماما اطفي الضو
لطعميكي ياه

واحده عندها ثلاث بنات شراميط ومفتوحين



جالهم ثلاث عرسان مره واحده , قالوا لامهم هنعمل ايه ؟


احنا كده هنتفضح قالتلهم متخافوش , ليله الدخله كل واحده فيكم


تجيب طمطمايه مستويه , وتيجى وهو بيدخل زبره تطفى النور قبلها


وتفعص الطمطمايه على زبره وتقوله أي انا بقيت مره


البنت الأولى عملت كده وعدت


والتانيه عملت كده وعدت


التالته جت تمسك الطمطمايه وقعت منها ع الأرض


راحت مسكت بيوضه وراحت فعصتها وقالت آي انا بقيت مره


جوزها رد عليها وقالها : وآنا كمان

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

مرة خول ماشي علي الكورنيش ,

لقي البحر هايج , راح ناطط بطيزه

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحدة محترمة ما تعرفش حاجة عن الجنس , نزلت الشارع فسمعت كلام وحش راحت تسأل أمها يعنى اية زبر يا ماما قالت يعنى كارافاتا , وقالت يعنى اية بيتناك يا ماما , قالت الأم يعنى بينكسف فدخل خطيبها بتقوله على الكارافت بتاعته، زبرك حلو اوى فانكسف قالتله اية ده هو انت بتتناك ولا ايه

قال الحماصنة سمعو انو امريكا هبطت ع القمر وبما انو هنة اذكى قال بدن يعملو شي اكتر من امريكا ويطلعو ع الشمس !!!! واجتمعو العلماء الحماصنة وبلشو يعملو دراسات !!! امريكا سمعت جنت: شو يطلعو عالشمس مجانين ؟؟!! وبعتت وفد فورا من امريكا ع حمص وصل الوفد وقابل العلماء الحماصنة وقلن : هلىء انتو جد بدكون تطلعو ع الشمس!!! قالولو : اي وليه مستغرب يعني !!!! قلن : طيب ما بتخافو الشمس تحرقكن !!!! قالو :ههههه ليكو الأجدب مفكرنا بدنا نطلع بالنهار

http://al3asefah.com/forum/index.php?showtopic=10237


some nice sexual jokes

رجل ركب الباص في يوم ماوشاء الله ان يجلس بجوار قسيسة جميلة في مقتبل العمرفتحدث معها ثم صارحها وقال اني اريد ان اضاجعك فهل الى ذلك من سبيل؟
فردت قائلة: كيف تقول هذا وانت تعلم اني راهبة قد وهبت حياتي للمسيح!
فلما غادرت جلس الرجل متحسرا. فجاءه سائق الباص وقال: لقد سمعت اطراف حديثك مع الراهبة الفاتنة وتفهمت رغبت كلذا اقول لك ان من عادة هذه الراهبة ان تتعبد في المقبرة في مساء كل يوم ثلاثاءفإذا جاء يوم الثلاثاء فاذهب الى المقبرة وعليك وشاح ابيض وقل لها اني انا المسيح عند ذلك ستعطيك مرادك!
وفعلا في مساء الثلاثاء ذهب الرجل للمقبرة في ظلمة شديدة ووجد الراهبة تتعبد عند قبرفجاءها وعليه وشاح ابيض
وقال ايتها الراهبة انني انا سيدك
فقالت اهلا بسيدي
فقال:إني اريد ان اجامعك
فقالت: على الرحب والسعة
ولكن سيدي اتمنى
ان تأتيني من الخلف لأبقى بكرا
فقال: حسنا
وبعد ان انتهى الرجل وقضى وطره قام ورمى عنه الوشاح الأبيض وضحك قال: انا لست المسيح!!!!
فأجابته قائلة: وانا لست الراهبة
بل أنا سائق الباص!!!!!!!!!!!




محشش جالس جنب سوداني ..



التفت ﻋليه المحشش وقاله أنت صيني ؟ ..



استغرب السوداني قال لا ..



قعد شـوي ورجع وسأله ياخي أنت صيني ؟



تنرفز هذا وقال لا ياخي



قعد شـوي ثم التفت ﻋليه وقال طيب امك صينيه ؟



ولع السوداني وصار يضوي ويطفي وقال»



ايوه ٱنا صيني وامي صينيه واسمي شونغ لي زو ،ارتحت الحين ؟



قال المحشش غريبه مــع انه شكلك سوداني



أم توصي مدرس على ولدها !!-

دخيلك لا تحطه ورى حطه قدام

وإذا نام قومه وشد عليه

ولا تخليه يطلع برا

واذا طلع الله يخليك رجعه مره ثانيه

وأنا بشد عليه وأنت أضغط عليه ..!!!



محشششششين على تحشيش شي 3 ل 4 ساعات على تحشششيششش يا امي شو حشيش
اجا الاول يا زلمة انا مرة نفضتني الكهربا آآآخ لو تعرفي شو صااررر
قالو شو صااار
طلعت صورتي على فاتورة الكهربا

http://www.youtube.com/watch?v=ofqZrKM6Q88





كل وحدة بتبكي من مطرح ما بتشتاق

http://www.youtube.com/watch?v=0Ody5S34fK8&feature=channel


اوراق مصرية | النكتة في مصر