لماذا لا نستطيع أن نعيش وحيدين ؟

منذ أكثر من سنتين .. هاجت الكثير من العواصف داخل كياني .. داخل عقلي .. أستطيع أن أقول أنني تغيّرت تغيرات جذرية .. من الدين إلى اللادين .. من الخوف إلى الجرأة .. من الإكتفاء بما لدي إلى البحث المستمر عن ما ينقصني ..

بتلك الشخصيّة القديمة .. كنت كثير الأصدقاء .. كنت كثير النشاطات .. وأثناء تحولي .. لم يطق اصدقائي أفكاري التي أنادي بها .. وأعلنت كثيرا غالبا بطرق غير مباشرة عن مدى استياءي من الدين ومن الغشاوات التي وضعها على أعين الناس ..

يوما بعد يوم .. كان كل أصدقائي يبتعدون قليلا من حولي .. حاولت المحافظة على الأقل على حبال ود ووصال معهم .. ولكن ذلك لم يتم .. قد يكون بسبب أنني أردت لمن أهتم لأمرهم أن يروا أفضل .. أن ينفتحوا على الأقل على آراء وأفكار مختلفة وليس بالضرورة تقبلها .. وعندما لم يحدث ذلك !! ويبدو أنني لم أملك الذكاء الكافي لكي أحقق ذلك ..

كان العلاقات متوترة للغاية مع كل من هم حولي .. ويبدو أنهم انتظروا تفاصيل تافهة لكي يفجّروا رغبتهم بعدم قبولي .. وعدم قبول أن أكون من محيطهم ... فخسرت الجميع ..

في الحقيقة خسارتي لكل من هم حولي .. لم تكن تهمني .. بما أنهم لا يقبلون شخصي الجديد .. فأنا كذلك ليس لي المقدرة أن أتعايش مع شخص يكن لي بداخله غير ما يبطن .. فقلت لنفسي "إجت منن" .. كان معي في كل ذلك صديقتي ورفيقتي الوحيدة في هذه الحياة .. وكان وجودها دوما مهوّنا علي الأمور ..

لكن .. مع الأيام .. ومع وجود الفراغ .. وبوجود الحاجة للحديث والخروج للترفيه وغيره .. بدأ شعور الوحدة يتسلل إلي أحيانا .. والشعور بقليل من اللوم .. هل أنا مخطئ ببقائي هكذا ؟؟ .. هل أنا مستعد لخسارة الناس لأنهم مختلفين عني ولأني غريب عنهم ؟؟ ... وهل هذا الأمر طبيعي وحدوثه محتم ؟؟

لا أعلم ..

وضعت تلك التساؤلات .. لأراها .. ولعلي أجيب عنها في المستقبل بشكل أوضح..

special · 08-14-2009, 10:20 PM

أقول لنفسي أحيانا .. ليتني لم أكبر .. ليتني لم أعلم ..
ففي بداية نمونا واكتشافنا للحياة نجدها ورديّة .. ونفكر بالأفكار بمثاليّة جميلة .. لا نرى بعدا آخر للتصرفات .. ولا دوافع أخرى للكلمات ..
كل شئ نراه بنقاءه المغلف به .. كل أمر يحدث نقتنع بظاهره وكم باطنه مؤلم ..

كم شعرت بالإحباط بعد ذلك عندما أدركت أشياء في الحياة على حقيقتها المخفيّة !!
كم شعرت بشئ من الإحباط يتسلل لداخلي وكم شعرت بعبثيّة الحياة وعبثيّة الإنسان .. عندما وجدت أن شيئا مثل اللاوعي هو الذي يقوده ويقود حياته بدون علمه ..
على قدر ما حل اكتشاف وجود اللاوعي في الإنسان الكثير من التساؤلات و المشاكل لدي .. على قدر ما أشعرني بعبثيّة الإنسان !!

يا إلهي .. فكرة تهزني كثيرا .. عندما أعلم أنني داخل ظرف ما .. وفي موقف ما .. فكرت كثيرا .. وتعاملت مع ذلك الموقف على أن أحصل على النتيجة التي أسعى إليها .. وإذ بتصرفاتي تلك تظهر بعد ذلك هي السبب في عدم حصولي على ما أريد .. وأن دوافع أخرى تماما لا يمكنني إدراكها هي التي هيأت وفكرت ..
ذاك اللاوعي الذي لم أتدخل كثيرا في تشكيله واختياره يملك مفاتيحي ..

أشعر بأنني مع الأيام أعرف نفسي اكثر .. وأتعرف على مشاكل ذاتي .. وأنه بإماكني التعامل مع المواقف والظروف أكثر .. بالتالي اقترب من اللاوعي الغامض
ولكن أحيانا أخرى أشعر باليأس وأحس كم أني متوهم .. فهنالك جزيرة من الدوافع التي لا أراها هي التي تحرك الدفّة وتقود السفينة ..

عندما دخلت أكثر لتحليل الناس .. وتحليل تصرفاتهم .. وجدتهم متشابهين للغايّة .. ووجدت فيهم تكرارا ومللا ..
"الملل" تلك فكرة أخرى مخيفة .. ومحبطة .. وواقعية ..

كفاني اليوم ..
شكرا للقراءة ..

special · 08-16-2009, 01:29 AM

كانت تجلس على الكرسي الخلفي للتكسي .. بينما كانت تشاهد أطفالا يعبرون الشارع .. والضحك يعتريهم ..
عندها كتبت على دفتر يخصني كان بين يديها .. "باعتقادي .. هنالك الكثير من الأشياء لنتعلمها من الأطفال" ..
كان جميل خطها .. ودافئة نظرتها من خلف الزجاج .. وأنثويّة للغاية يدها التي خطّت كلمات خرجت من كيانها .. كيانها الذي يحتويني ويسعني دوما ..

الحب أجمل ما يدعوني للإبتسام ..

تسجيل الدخول
اسم المستخدم:
كلمة المرور:	فقدت كلمة المرور؟
	تذكرني