أعتقد أنني رجل عادل، وقد أوقفت نشاطاتي السياسية عندما وجدت ان آثارها قد تطالهم بغير رغبة ولا اختيار منهم، فلو أردت ان امارس السياسة فلأتحمل النتائج وحدي، ولكني لا أقبل أن يطالهم ولو رذاذ خفيف نتاج ما اخترته أنا، وهو ما جعلني (أهدي اللعب شوية)، وأؤجل الامر حتى الاستقلال المكاني، وعندها، فسيكون اول ما أفعله هو إرسال عنواني الجديد لأمن الدولة 24 حتى لا يضايقوهم بلا جريرة منهم.
.....................ز
مرة أخرى
طيب بالذمة ده كلااااااام ؟؟؟!!!!
وبعدين ما هي نغمة حكاية الاستقلال المادي هذه ؟؟هاا
فهل ما يربط الأبناء بأهلهم هو مادي ليس الا ؟؟
يعني يا مجدي في البلاد العربية خصوصا الدكتاتورية حتى الولية أمريكا
حينما يقوم ابن بتصرفات سياسية لها عواقب وخيمة فان تبعاتها تجلب كل المتاعب والشر للأهل
حتى لو قلنا أن هؤلاء الأهل لا يحملون " الحب والحنان " لابنائهم
وها أنت تشاهد وتسمع الكوارث التي تنتقل من تصرفات الأبناء الى أن تطال عذاب نفسي
وجسدي للآباء وقد لا يرحمهم تقدم سن ولا هم يحزنون
يا مجدي الآباء وبالذات العرب منهم كلهم الا في حالات شاذة ونادرة دائما يتمنون ويأملون أن يكون أبنائهم
هم أحسن منهم في كل شيء
فلو تأملت بالموقف ستجد أن الأب هو سبب وجودك بهذا الكون
أما أنت فليس سبب لوجوده وهنا المعادلة تفرق كثيرا
أشعر من ردودك كما هو متواجد لدي بعض الأبناء بهذا السن صفة العند وأنه تخرج وطلع له شنب أنه خلاص لا يريد
شيئا من الأهل وكأن مهمتهم انتهت وخلاص يلا يفارقونا والعند يولد الكفر ويؤزم كثيرا
الكلمة الطيبة ولمسة الحنان لوالدك بهذه السن هي المفتاح السحري لحل كل مشاكلك
مرة أخرى تقرب له وبلاش عند ومكابرة وحاول أن تغير أسلوبك معه بحنكة وذكاء والتفاهم بالحوار وبالعقل
وأنصح بألا يتدخل بينكم ويكون الأمر كلام صديق لصديقة
ثم بذكاء شديد قام فري مان بنقل تجربته الشخصية لعلك تتعظ بأن والدك ليس سيئا الى هذا الحد
يعني يا مجدي انظر الى الماء الذي بالكوب حتى تعرف ميزة والدك

(06-17-2010, 02:18 PM)Free Man كتب:  

هذا أبي

مرحباً بك فريمان، أراك غائباً يا رجل منذ زمن

قلبي معك عزيزي في مأساتك، وإن كانت قضية هذا الشريط مختلفة، فهى قضية عامة تتناول منطق الآباء الشرقيون، وتمس الكثير جداًَ من الشباب - بخلاف حالتك الشاذة -، والسؤال يدور حول كيفية الاستقلال دون إيذائهم، فكيف أفعل ما أرغبه ولا أخسر أبي او أؤذيه وهو يصر على ربط علاقتي بي بالطاعة الكاملة او شبه الكاملة؟

(06-17-2010, 02:59 PM)نسمه عطرة كتب:  وبعدين ما هي نغمة حكاية الاستقلال المادي هذه ؟؟هاا
فهل ما يربط الأبناء بأهلهم هو مادي ليس الا ؟؟

لا وألف لا يا أستاذة نسمة، ما هكذا القصد أبداً

أنا فقط قصدت أنه ما دمت لا أُحمل أحداً عبئاً فأنا حر، فالقرار دائماً ما يكون مسئولية المتأثرين به، وما دام لا يوجد من يتأثر بقرارتي غيري، فأنا حر في اتخاذها بمفردي، ولا يمنع ذلك من أخذ الرأي والنصحية بمنتهى الأريحية.

(06-17-2010, 02:59 PM)نسمه عطرة كتب:  أعتقد أنني رجل عادل، وقد أوقفت نشاطاتي السياسية عندما وجدت ان آثارها قد تطالهم بغير رغبة ولا اختيار منهم، فلو أردت ان امارس السياسة فلأتحمل النتائج وحدي، ولكني لا أقبل أن يطالهم ولو رذاذ خفيف نتاج ما اخترته أنا، وهو ما جعلني (أهدي اللعب شوية)، وأؤجل الامر حتى الاستقلال المكاني، وعندها، فسيكون اول ما أفعله هو إرسال عنواني الجديد لأمن الدولة 24 حتى لا يضايقوهم بلا جريرة منهم.
.....................ز
يعني يا مجدي في البلاد العربية خصوصا الدكتاتورية حتى الولية أمريكا
حينما يقوم ابن بتصرفات سياسية لها عواقب وخيمة فان تبعاتها تجلب كل المتاعب والشر للأهل
حتى لو قلنا أن هؤلاء الأهل لا يحملون " الحب والحنان " لابنائهم
وها أنت تشاهد وتسمع الكوارث التي تنتقل من تصرفات الأبناء الى أن تطال عذاب نفسي
وجسدي للآباء وقد لا يرحمهم تقدم سن ولا هم يحزنون
يا مجدي الآباء وبالذات العرب منهم كلهم الا في حالات شاذة ونادرة دائما يتمنون ويأملون أن يكون أبنائهم
هم أحسن منهم في كل شيء
فلو تأملت بالموقف ستجد أن الأب هو سبب وجودك بهذا الكون
أما أنت فليس سبب لوجوده وهنا المعادلة تفرق كثيرا

ولهذا قلت بأني أرفض ان يطالهم مما أفعله انا ولو رذاذ حفيف، وأوقفت كافة نشاطاتي وخسرت معها مستقبلي السياسي ومكانتي المتميزة
أنا أحب أهلي جداً وهم كذلك، ولكنى لا أحب تصورهم بوعيهم بصالحي أكثر مني، ورغبتهم في التدخل في حياتي، دون أي مراعاة لكون كل شخص له أولوياته، فأولوياتي مختلفة عنهم، وهم لا يقدرون هذه النقطة، كما لا تعنيني المنافسات العائلية التافهة، وقلت لهم أكثر من مرة لتذهب تلك العائلة إلى الجحيم.
خسرت الفتاة التي أحبها، ولم أحاول حتى الاقتراب منها ولو شبر واحد، رغم ما أبدته من اهتمام؛ بسبب الفارق المادي الهائل بيني وبينها، لأني لا أرغب في التحول لكلب صيد يسعى فقط خلف المال ليصمد في السباق الذي سيفرضه علي وسطها الاجتماعي، وهو ما يتعارض مع أولوياتي التي تتطلب كل الوقت والجهد، فلو أصبحت كلب الصيد ذاك؛ لأضعت الطريق التي أرغبها والتي سأبدأ بها قريباً كخروج من الجملة الاعتراضية التي تمثلها الفترة الحالية الكئيبة - والتي كانت السبب في لجوئي للمنتديات والفيس بوك وغيره -؛ لأعود للسياق الذي أتمنى استكماله.

(06-17-2010, 02:59 PM)نسمه عطرة كتب:  أشعر من ردودك كما هو متواجد لدي بعض الأبناء بهذا السن صفة العند وأنه تخرج وطلع له شنب أنه خلاص لا يريد
شيئا من الأهل وكأن مهمتهم انتهت وخلاص يلا يفارقونا والعند يولد الكفر ويؤزم كثيرا
الكلمة الطيبة ولمسة الحنان لوالدك بهذه السن هي المفتاح السحري لحل كل مشاكلك
مرة أخرى تقرب له وبلاش عند ومكابرة وحاول أن تغير أسلوبك معه بحنكة وذكاء والتفاهم بالحوار وبالعقل
وأنصح بألا يتدخل بينكم ويكون الأمر كلام صديق لصديقة

يا أستاذتي العزيزة، لست مراهقاً لأكون عنيداً، أنا فقط لدي شئ من الإصرار على أن أهدافي أضعها انا، ولا يحددها لي أحد، وهو ما لا يرغبون بفهمه
وصدقيني لست عاقاً، ولا يمكن أن أكون، واليوم فقط قلت له "أرجوك هذا الامر منته، و كل رغبتي من التحاور معك هو ان تكون راضياً عني"
لقد أوضحت من المداخلة الأولى مشكلتي المتمثلة في رغتبي في حل إشكالاتي معه سلمياً، وأكدت أن هدفي الأساس هو التوفيق بين ما أريد انا ورضاءهم.
صدقيني لا أنفعل أنا إلا كرد فعل لانفعاله، وأستطيع الادعاء بكوني إنسان مهذب، وإن كنت انفعل أحياناً او أقول كلاماً قاسياً كرد فعل متراكم لانفعاله وعصبيته التي أتسامح فيها ومعها كثيراً جداً.

(06-17-2010, 02:59 PM)نسمه عطرة كتب:  ثم بذكاء شديد قام فري مان بنقل تجربته الشخصية لعلك تتعظ بأن والدك ليس سيئا الى هذا الحد
يعني يا مجدي انظر الى الماء الذي بالكوب حتى تعرف ميزة والدك

لم أقل أبداً ولو مرة واحدة بحياتي أن أبي رجل سئ، بل إنه هو صاحب الفضل الأول علي، وهو من غرس بنفسي كلمة مبدأ، وان اكون إنساناً اولاً وصاحب موقف ثانياً، وأشياء اخرى كثيرة أعجز عن حصرها، وهو رجل عظيم بلا شك
ولكن الازمة هى أزمة الثقافة الزراعية التى لا زالت مستشرية في مجتمعنا، والتي تجعل الأهل يتصورون حقهم برسم حيوات أبناءهم، وبكون هذه الحيوات جزءاً من ممتلكاتهم، وإن رفض الأبناء هكذا تصور؛ أصبحوا عاقين مجرمين بحقوق آباءهم.
لست أنا سبب المشكلة، بل هو الذي يقول "هتخرج عن طوعى متبقاش إبني".

وشكراً لاهتمامك

اقتباس:كيف تتعامل مع الأب المستبد؟

إفعل ما كان من المفترض أن يفعله هو .

إن كبر أبوك .. خاويه

هكذا هم الاباء دائما ....... بيجوا ليكحلوها ..... بيعموها


من شدة حبهم لنا وخوفهم علينا ينسون اننا صرنا رجالا بالغين راشدين


انا استطعت التغلب على هذه القضية بهدوء وذلك عن طريق التطنيش .... والتطنيش الرهيب

وسياسة معهم معهم ..... عليهم عليهم .......... ثم اعمل ما اريد ....... دون ان ازعج اهلي

طبعا هم مدركين لحقيقة ما اقوم به ....... ولكن ...... انا مرتاح

المشكلة انو بر الوالدين واجب وحق شرعي واخلاقي وديني ............ انا ما عرفت قيمتهم الا بعد ما جائني طفلي

انا اتجنب مجالسة ابي منذ عام تقريبا فوانا صغير كان بالنسبة لي المرجع المعصوم من الخطأ (عقلية طفل لا يعلم شئ) وبعد ما كبرت كنت استمع لثرثرته واستفيد كثيرا ولما كبرت كرهت الكثير فيه (كما اكره الكثير في جميع الاشخاص حتى نفسي) والآن اتعايش واتعامل مع كل السخفاء حتى يقضي الله امرا كان مفعولا .

أخي العزيز مجدي نصر

أسعدتني مشاركتك وطرحك الموضوع لأني أعاني نفس المشكلة بس بصورة أكبر
لا يوجد شك أن ارضاء الوالدين حق من الحقوق والفروض التي علينا.... أنا من تجربة شخصية
أود ان أقول لك كيف تعاملت مع المشكلة

[b]اولا ليس الآباء بمالكي المن على ابنائهم حتى نقول انهم سبب وجدونا وما الى ذلك لأنهم ما اختارونا اختيارا بل اختاروا متعة الجنس تلتها متعة الأبوة والامومة
ثانيا المجتمع العربي المتخلف هوة من جعل رابط الاب وابنه الآن هوة المال وحين انعدام المال تنعدم الصلة
فالاب والام لا حديث لهم طول النهار والليل الا عن كيف ذاقوا المرار والويل من اجل اولادهم من اجل اطعامهم اشهى الطعام والباسهم اجمل الثياب
ونسوا ان تربية طفل ليست بالطعام ولا بالثياب ولا باللعب لو جرب العرب بدلا من ان يعاقبوا اولادهم بالضرب و يهددوهم اذا صعب الضرب بالفلوس وبدؤا لغة حوار معهم لما كان هذا حال معظم من اعرفهم وانا نفسي .. يحزنني قول هذا لكن مزحة قتل الاب والام ليست ببعيدة علي .. انا لن اقتلهم ولكني اتمنى اختفائهم من حياتي
يكفي ان اقول لك ان ما يصبرني على اهلي حاليا هوة المال فلو كنا فقراء مثلا وكانوا يعاملونني بنفس الطريقة لما جلست معهم يوما واحدا
سأقول لك شيئا واحدا تعلمته إياك والحوار مع اهلك .. صدقني طالما مخهم تخين يبقى اياك وان تدخلهم في شؤونك باي شكل
جربت اكثر من مرة ذلك وكانت النتيجة عكسية بطرقة مروعة و درامية
مرة اخبرتهم مثلا اننا جربنا السجائر انا واصدقائي فما كان منهم الا ان قاموا بتخطيط عمل فحص دم لي ليروا اذا كنت اتعاطى هيروين ام كوكايين
ومرة اخبرتهم عن فتى احبه فتم التخطيط للذهاب لطبيب من نوع اخر
صدقني يا اخي الحوار مع الاهل كالحوار مع ضلفة الدولاب ضلفة الدولاب ممكن تفهمك بس اهلك هيكسروها عليك
هذا ان كان وصف اهلك مثلما قلت حقا
وشيء اخر منذ ان دخلت الى الجامعة وانا اعيش مع اصدقائي لأن اهلي يعملون في الخليج ولي الان سنتان
الحياة بمفردك هي حياة الجنة وان كانت وسط الجحيم فعلى الاقل انت تختار اي جحيم تذوق
وهذا لا يمنع ان تبقى على اتصال بهم
نصيحتي ان كان بامكاني ان انصحك خطط لكل شيء قبل ان تخبرهم اي شيء
هل لديك مورد ثابت ؟ اين ستسكن ؟ لو كت ستسكن مع احد هل حددت من هو ؟ هل ستستطيع ان تنفق على نفسك بالكامل دون احتياج لهم باي طريقة
فكر في كل التفاصيل قبل ان تخبرهم باي شيء وعندما تكتمل الصورة لا تخيرهم لتاخذ رأيهم بل اخبرهم على انه قرار وان كنت جاد في هذا الانفصال باحمل حقيبتك وغادر البيت الى مسكنك وعد وزرهم في اليوم التالي او غيره حينها من الممكن ان تحاورهم
حينها سيعرفون انه لا حل الا الحوار العاقل وان لغة التهديد و التوعد و كل اللغات الاخرى لم تعد تنفع
أتمنى ان اكون افدتك وان يكون في رايي نسبة من صواب
تحية [/b]