عزيزي مجدي

ربما فهمت انك الابن الوحيد لوالدك طبعا غير البنات ،

في حالتك هذه الاباء الشرقيون الذين ليس الا ولد واحد هم يتعاملون بادى طريقيتن لا ثالث لهما

الاولى : الدلال المفرط والمطلق

الثانية : الامتلاك المطلق ، وأظن اباك يقع في هذه الحالة ،فأنت بشحمك ولحمك ونفسك لا تعدو عن كونك ملكية خاصة له ليس لاحد ولا حتى انت ان يتصرف بها وتأتي هذه نتيجة خوف داخلي من الفقدان

انت لن تستطيع اقناعه ولو جلست معه الي يوم يبعثون ، فرأيك يمثل له حوار داخلي داخل دهاليزه هو

ما انصحك به وكما يقال " لكل باب مفتاح"

وما عليك الا التوجه لذلك المفتاح ( ربما تكون احى عماتك او اعمامك او صديقه الصدوق" وعن طريق هذا المفتاح ربما يفتح فلبه لك وتفعل ما تريد مع شعوره بأنه هو الذي اختار لك هذا

اتمنى لك التوفبق

ابني مجدي
لا أعرف كم سنك ...؟؟
كما أن طلب المشورة يجب أن يكون بناء على معرفة تامة بكل التفاصيل
وأعتقد هذا غير مجد في حالتك معنا على النت
فلا يكفي أن تطلب مشورة لشيء مجهول بل فكرة عامة
غير واضحة المعالم وترشقها بأن والدك مستبد
وأحسست من طرحك للمشكلة بأنك تريد تأييد أكثر ما تريد مشورة لشيء غير جلي وواضح بالنسبة لي على الأقل
هناك آباء وأمهات أيضا مستبدون وهناك آباء وأمهات غاية بالحب والعشق لأبنائهم
ويتمنون كل الخير والأمل المنشود والذي ربما لم يحققوه بحياتهم
ويتمنونها لأبنائهم ..
هذان النموذجان يحصل لهما لخبطة ... ولا نعرف الحقيقة الأكيدة لهذه الشخصية الأبوية
عن نفسي أوجه النصح لأبنائي ولا أتدخل بحياتهم الشخصية بعد سن معين من النضج
ولكن هناك بعض الأمور التي ربما تطالنا كأسرة أتدخل فورا وأحذر بأن هذه الأمور لا تخصكم وحدكم
في حالة تعرضنا جميعا لعواقبها الوخيمة
حاول أن تصادق والدك ولا تناصره العداء فهذا هو أحسن علاج للتقرب وفهم مشاعره الحقيقية
وحل الاشكال الذي يتعرض لها كثير من الشباب والأجيال المختلفة

الموضوع يا مجدي ابسط من البسيط
كما ذكروا بعض الزملاء
كونك وحيد بين بنتين ويأتون بعدك
يعني انك امله الوحيد في تحقيق نجاحات يرغبها هو ولم ينجزها
وبالتالي يامل منك تحقيقها
كونك بلغت25 سنة وبدأت تعمل تعني ان المشكلة قاربت على الحل
خلال السنتين القادمتين مهد له ولوالدتك انك ستستقل ماديا عنهم وستبني اسرة
حتى لايمتد تأثيره وانت متزوج
هذا من مساوئ تحديد النسل
لو كنت في اسرة كبيرة العدد لربما لم يسأل بك
كما حدث معي فترتيبي الخامس في اسرة من 9 اولاد وبنات
اخبرني والدي مرة انني وما تلاني من اخوتي لم يشعر كيف تربوا وتعلموا
لان تركيزه واهتمامه كان على الاول منا الذي اعتقد انه عانى ما تعانيه انت الان
وطول بالك بتهون

أولاً عذراً لتأخري في الرد، فلم أعد من العمل سوى الآن

(06-15-2010, 02:51 AM)هاله كتب:  رايي تغني و تسمعه مواله. بمعنى أن تتحدث عن مسؤولياتك تجاه العائلة و أهدافك البعيدة من أجلهم و ادراكك أن الحياة صعبة و تأمين حياة جيدة لهم هو هاجسك ووووو بقية الكلام الذي يقوله الأب انما بأسلوبك كلما حانت ساعة صفا و مجال مناسب. مرة تلو المرة سيقتنع انك ناضج و ذكي و صاحب مسؤولية و نسخة منه -و هذا ما يريده- مما سيسهل عليه أمر تركك براحتك بالتدريج فأنت تسير على الدرب الصحيح من وجهة نظره.

حسناأ، لنجرب هذه، وإن كانت هناك بعض الصعوبات بشأن توفيقها مع خططي، ولكن شكراً على أي حال

(06-15-2010, 02:51 AM)هاله كتب:  و ثانيا: كونه يرى الشأن المادي أهم فهذا أمر طبيعي اذ أنه تعب و شقي و يدرك أن تكاليف الحياة تزداد كل يوم و يريد أن يطمئن على العائلة من بعده بعد عمر طويل و هو محق في هذا. بالتالي أنت عليك أن تنجح ماديا حتى يثق بك و بقراراتك و يقبل بسهولة استقلاليتك و استقلالك عن العائلة ان أصررت. بغير ذلك لن يصدق أنك مؤهل لاستقلال أو لحمل مسئولية اخواتك و ستظل العلاقة بينكما ملغومة.
و بروميثيوس ولي التوفيق

الحقيقة أن النجاح المادي أمر نسبي، فلو توقف الأمر على مجرد القيام بأمر البيت على الوجه الطبيعي، فلا بأس، ولكن المشكلة هى في المنافسات العائلية وغير العائلية التافهة، والتي لا تعنيني في قليل أو كثير، فأنا أرغب بالنجاح في أمور أخرى، أما بالنسبة للمادة، فيكفي العيش بشكل معقول.

وشكراً لك (وردة كبيرة أهي )

---

(06-15-2010, 03:41 AM)tornado كتب:  سوف اغشك لو اعطيتك اجابة على سؤالك فمشكلتك لا يمكن تقديم حل لها اعتماداً على سطرين كتبتهم فربما كنت تبالغ وربما الحقيقة عكس ماذكرت رغم اعتقادك بعكس ذلك.

انت تحتاج الى ان تحاور حكيماً تثق به ويكون على معرفة كافية بوالديك ليكون حكمه على الامور سليم.

شكراً عزيزي لمساهمتك، وإن كنت لا أتصور نفسي أذهب لأطلب رأي أحدهم ممن يعرفون أبي واقعياً لما فيها من حرج لي وله.

(06-15-2010, 12:39 PM)jafar_ali60 كتب:  عزيزي مجدي

ربما فهمت انك الابن الوحيد لوالدك طبعا غير البنات ،

في حالتك هذه الاباء الشرقيون الذين ليس الا ولد واحد هم يتعاملون بادى طريقيتن لا ثالث لهما

الاولى : الدلال المفرط والمطلق

الثانية : الامتلاك المطلق ، وأظن اباك يقع في هذه الحالة ،فأنت بشحمك ولحمك ونفسك لا تعدو عن كونك ملكية خاصة له ليس لاحد ولا حتى انت ان يتصرف بها وتأتي هذه نتيجة خوف داخلي من الفقدان

انت لن تستطيع اقناعه ولو جلست معه الي يوم يبعثون ، فرأيك يمثل له حوار داخلي داخل دهاليزه هو

ما انصحك به وكما يقال " لكل باب مفتاح"

وما عليك الا التوجه لذلك المفتاح ( ربما تكون احى عماتك او اعمامك او صديقه الصدوق" وعن طريق هذا المفتاح ربما يفتح فلبه لك وتفعل ما تريد مع شعوره بأنه هو الذي اختار لك هذا

اتمنى لك التوفبق

تحياتي لك أستاذ جعفر، أنت تضع يدك بالضبط على لب المشكلة
توصيفك سليم، حتى أنني كثيراً ما ثرت عليه، وقلت له بأنني لست من ممتلكاتك.

المشكلة الحقيقية هى في مسألة المفتاح هذه، فأبي يكاد يكون رجلاً مسيطراً في نطاق العائلة، ورغم أنه الأخ الأصغر إلا أنه هو المسيطر على أخته الكبرى، وعلى زوجها رحمه الله، حتى أنها كانت تعتمد عليه هو للتعامل الحازم مع أبنائها، والوضع ذاته مع كثيرين آخرين بالعائلة، وهو معروف بالعائلة كلها بكونه شديد الصرامة، وليكاد يكون هو المفتاح الماستر للكثيرين، أما هو فليس له مفتاح ، وإن كنت سأحاول البحث في هذه النقطة.

أما عن أطرف ما قاله مرة بخصوص خلافاتي معه، فهو قوله أن "كل الناس يسمعون كلامي عدا إبني"

وشكراً لكرمك أستاذ جعفر

---

(06-15-2010, 01:20 PM)نسمه عطرة كتب:  ابني مجدي
لا أعرف كم سنك ...؟؟
كما أن طلب المشورة يجب أن يكون بناء على معرفة تامة بكل التفاصيل
وأعتقد هذا غير مجد في حالتك معنا على النت
فلا يكفي أن تطلب مشورة لشيء مجهول بل فكرة عامة
غير واضحة المعالم وترشقها بأن والدك مستبد
وأحسست من طرحك للمشكلة بأنك تريد تأييد أكثر ما تريد مشورة لشيء غير جلي وواضح بالنسبة لي على الأقل
هناك آباء وأمهات أيضا مستبدون وهناك آباء وأمهات غاية بالحب والعشق لأبنائهم
ويتمنون كل الخير والأمل المنشود والذي ربما لم يحققوه بحياتهم
ويتمنونها لأبنائهم ..
هذان النموذجان يحصل لهما لخبطة ... ولا نعرف الحقيقة الأكيدة لهذه الشخصية الأبوية

الإثنان مختلطان أستاذة نسمة، فلا أعتقد بوجود فصل بينهما خصوصاً في حالتي هذه
وبالنسبة للسن فأنا على أبواب الخامسة والعشرين

(06-15-2010, 01:20 PM)نسمه عطرة كتب:  عن نفسي أوجه النصح لأبنائي ولا أتدخل بحياتهم الشخصية بعد سن معين من النضج
ولكن هناك بعض الأمور التي ربما تطالنا كأسرة أتدخل فورا وأحذر بأن هذه الأمور لا تخصكم وحدكم
في حالة تعرضنا جميعا لعواقبها الوخيمة

أعتقد أنني رجل عادل، وقد أوقفت نشاطاتي السياسية عندما وجدت ان آثارها قد تطالهم بغير رغبة ولا اختيار منهم، فلو أردت ان امارس السياسة فلأتحمل النتائج وحدي، ولكني لا أقبل أن يطالهم ولو رذاذ خفيف نتاج ما اخترته أنا، وهو ما جعلني (أهدي اللعب شوية)، وأؤجل الامر حتى الاستقلال المكاني، وعندها، فسيكون اول ما أفعله هو إرسال عنواني الجديد لأمن الدولة حتى لا يضايقوهم بلا جريرة منهم.

(06-15-2010, 01:20 PM)نسمه عطرة كتب:  حاول أن تصادق والدك ولا تناصره العداء فهذا هو أحسن علاج للتقرب وفهم مشاعره الحقيقية
وحل الاشكال الذي يتعرض لها كثير من الشباب والأجيال المختلفة

فعلاً بدات أفكر في هذا الامر اليوم فقط، وأتمنى أن أنجح فيه.
وشكراً لمساهمتك أستاذة نسمة

---

(06-15-2010, 02:12 PM)vodka كتب:  الموضوع يا مجدي ابسط من البسيط
كما ذكروا بعض الزملاء
كونك وحيد بين بنتين ويأتون بعدك
يعني انك امله الوحيد في تحقيق نجاحات يرغبها هو ولم ينجزها
وبالتالي يامل منك تحقيقها
كونك بلغت25 سنة وبدأت تعمل تعني ان المشكلة قاربت على الحل
خلال السنتين القادمتين مهد له ولوالدتك انك ستستقل ماديا عنهم وستبني اسرة
حتى لايمتد تأثيره وانت متزوج

ما هى المشكلة هنا يا أستاذ فودكا، طب قولي أعمل ايه؟ العمر قصير، وحاجة من اتنين، يا أحقق أهدافي أنا، او أهدافه هو؟؟ فكيف الاختيار، وما هو الأولى؟؟ أليست أهدافي أنا أولى ما دامت حياتي انا؟؟؟

ثانياً : قصة الزواج دي أنا حاذفها من دماغي في الوقت الحاضر، ويمكن لخمس سنين على الأقل، لأن معنديش استعداد أحمل نفسي بمنسئوليات أكتر من المسئوليات الفعلية والمحتملة (في حالة حدوث مكروه لا سمح الله) يمكن ان تعوقني عن الدراسة وغيرها من الأهداف، بمعني إن لازم احط رجلي على الطريق الأول.
بل الموضوع ده من المواضيع الخلافية، بس الحقيقة الجماعة لم يضغطوا فيه أوي، يمكن لقناعتهم بإن الهرمونات هتقوم بالواجب

(06-15-2010, 02:12 PM)vodka كتب:  هذا من مساوئ تحديد النسل
لو كنت في اسرة كبيرة العدد لربما لم يسأل بك
كما حدث معي فترتيبي الخامس في اسرة من 9 اولاد وبنات
اخبرني والدي مرة انني وما تلاني من اخوتي لم يشعر كيف تربوا وتعلموا
لان تركيزه واهتمامه كان على الاول منا الذي اعتقد انه عانى ما تعانيه انت الان
وطول بالك بتهون

فعلاً، كلامك صحيح، وكثيراً ما قلت لهم، لماذا لم تنجبوا ولداًً آخر يحقق لكوا أحلامكوا وتحلوا عن سمايا؟؟

وشكراً لمساهمتك أيها الكريم

---

من أقوال النبي محمد:

أنت و مالك لأبيك

من أقوال النبي محمد:

أنت و مالك لأبيك


---------------------

من أقوال علي بن أبي طالب

لا تنظروا لأبنائكم بعين زمنكم، فقد خلقوا لزمان غير زمنكم


يبدو أنك علقت على عجالة يا زميلي ، فلم تنتبه للمشكلة الأساسية، وعموماً شكراً لمساهمتك

لا تسمع لكلام أى شخص يريد أن يحد من طموحاتك المشروعة بشرط ألا تكون هذه الطموحات مثالية وغير عملية ولا تُحزن أباك لأن كبار السن معرضون للجلطة ، السكرى ، القلب وقد أصيب والدى بجميعهما من فرط مشاجراته مع أبنائه ومن ضمنهم أنا ، فقط تأكد أنه لا يريد لك سوى أن تكون سعيداً وإن سلكت الطريق الذى اخترته لنفسك وكنت كذلك ولم تك تطارد السراب فسيكون سعيدا من أجلك .

(06-16-2010, 03:26 AM)shadowww كتب:  لا تسمع لكلام أى شخص يريد أن يحد من طموحاتك المشروعة بشرط ألا تكون هذه الطموحات مثالية وغير عملية ولا تُحزن أباك لأن كبار السن معرضون للجلطة ، السكرى ، القلب وقد أصيب والدى بجميعهما من فرط مشاجراته مع أبنائه ومن ضمنهم أنا ، فقط تأكد أنه لا يريد لك سوى أن تكون سعيداً وإن سلكت الطريق الذى اخترته لنفسك وكنت كذلك ولم تك تطارد السراب فسيكون سعيدا من أجلك .

هنا عزيزي لب المشكلة، كبف لا أحزنه أو أضره وهو على عناده الشديد، وعلى ما بيننا من اختلاف كبير في وجهات النظر؟؟

هذا هو أكثر ما يقلقني، فما أريده أفعله، وهذا ليس بجديد، ولكن المشكلة في رغبتي في عدم إيذاءه والتسبب بالضرر له، موضوعي هذا ليس لأجلي بل لأجله هو، عموماً سأحاول الاستفادة من آراء الجميع هنا

وشكراً لك عزيزي

وألف شكر لكل من ساهم، وافر احترامي وكبير محبتي لكم