أنا في أمس الحاجة إلى المشي، المشي المشي المشي المشي. لا... ليس المشي وحسب، أردتُ غرس قدمي في إسفلت الشارع، تخترق قدماي الأسفلتَ تحطمه وتنتصر على جمود الأرض والناس، ربما لأترك أثراً يصرخُ من بعدي: "أنا كنت هنا ومررت من هنا...."

المَحال ما زال معظمها مقفلاً، هدوء غير معتاد في أكثر مناطق أي دولة نشاطاً وحيوية وصخباً، منطقة "وسط البلد/ داون تاون" أو مهما كان اسمها المهم أنها كانت كذلك اليوم صباحاً، وهذا آخر ما كنت أريده، ربما سبب هذا الصمت وشبه الخواء، هو كون الليلة الماضية: مُتَوَقَّعُ ليلة القدر، والناس أحيَت هذه الليلة حتى مطلع الفجر....

هدوء وسط البلد كان آخر ما أردته، كنتُ أتمنى لو أستطيع المشي بصخب، بقوة، وربما الركض، دون أن يُشار إلي بالفتاة المجنونة، أو ربما هناك من سيطلق عليّ "مجنونة البلد الجديدة"، كان الاختناق يغمرني وكنت بحاجة إلى المشي، أن أُعلِن للصباح: أنا بخير برغم أنف قتامة الليلة الفائتة.
تماماً كما قال لي :"سيكون الصباح أرحم من الليلة"

هل يهم حقاً أن أعلن مما اشتكت ليلتي الفائتة والتي لم أنم بها ولا دقيقة، وأنني مستيقظة للآن بعينين ثقيلتين ورأس أثقل؟

هل يهم أحد منكم لو قلت أن والدة صديقتي مريضة وكنت بجانب صديقتي؟ هل الأمر فقط صديقتي؟ وأنها ستبدأ مرحلة جديدة تماماً من حياتها مع أختيها، وبوجهٍ جديد لم تكن تعلم الفتيات الثلاث عنه أي شيء؟

لستُ أدري، كل ما أدريه الآن أنني طيلة الليل وأنا أدعو الله الرحمة والشفقة واللطف في قضائه بما أننا لا نملك رده، وأعلم أنني قرأت سورة الأنعام –لأن أختي قالت لي جيدة إن كانت النية في قراءتها "الشفاء"!- قرأتها دون أن أفهم منها شيئاً، لأنني لم أكن معها أبداً....

أردتُ أن أمشي وحسب، أردتُ أن أُظهر للنهار أنني بخير وبرغم أنف ليلك، لكن في واقع حالي كم تمنيت لو أستطيع ركن نفسي في زاوية ما والبكاء حد سقوطي في النوم الأعمق.

اخترتُ وسط البلد، كانت ستوصلني صديقتي عبر طريق آخر لا يمر بوسط البلد، لكني احتجت ذلك الطريق كي أرى الناس تتحرك وأن كل شيء ما زال بخير، أو على الأقل هذا ظاهره.

أردت المشي في وسط البلد ولكن...
لا صخب، البضائع نائمة في المحال المقفلة، ووحدي أمشي جيئة وذهابا في مساحة لا تتجاوز العشر مترات، تماماً كالبندول إن شئتُ تكريم نفسي بعدم وصفها بـ: "مجنونة البلد الجديدة".

آنَسَ وحدتي وزادها مرارة في آن واحد، رجل كبير بالعمر أخاله تجاوز منتصف الستينيات، يمشي. كنا وجهاً لوجه، خطواته تشبه خطواته نفسها حين تعلم المشي لأول مرة، مدى كل خطوة لا يزيد عن العشر سانتيمترات بساقين مرتجفتين، يحمل صندوقاً على كتفه، وبيده اليمنى سطل ماء صغير وباليسرى عدّة أخرى، عرفت منها مهنته: "ماسح أحذية"

ما أن وصلني وتجاوزني حتى تُهتُ تماماً، وتجرأت على رفع هاتفي النقال وتصويره، بالطبع لم تأتني الجرأة أن أفعل هذا ونحن وجهاً لوجه....
تذكرتُ أم صديقتي، ولن أخجل إن قلتُ لكم، أنني أخشى التقدم في العمر، أخشى المرض وخيانة أعضاء الجسد، أكره أن أصير في يوم ما امرأة سمينة، متغضّنة الوجه، غائرة العينين، شائبة الرأس.
أخاف كل هذا... أخاااافه

سأقول ما يخطر ببالي، لكن لا ترجمونني أرجوكم، ما بيني وبين ربي هو بيني وبينه، ولا يحق لكم أبداً أن تعاتبوني، فقط أريد أن أقول له: يا إلهي الحبيب، تعلم كم أحبك، لكني محتارة بأمرك، دعني أُوصِل لك فكرتي بمثال بسيط.
الرسام، ، يحاول في رسوماته الوصول إلى درجة الكمال، أن يُعجب بنفسه حين تضع الريشة آخر ملامحها على اللوحة، يسعى بكل ما أوتي من جهد وموهبة أن يستنطق اللوحة. تفهمني يا إلهي الحبيب. صح؟
أنت القادر، الجبار، لماذا لم ترغب أن تكون لوحتك كاملة؟ لماذا تركت البؤس، والمرض، والقهر، والفقر، والجهل، والتخلف ووووووو........ووووو............ووووو................,وووو ....
يا إلهي، أرجوكَ أَفهِمني حكمتك، لا كي أقتنع بل كي أرضى....


(f)