1. لا يوجد ما يكفي من الحب في قلبي

لم أكن أدري حين التقيت بها في ذلك الصيف وجرى ما جرى بيننا أنه سيكون آخر صيف في عمر حبنا القصير والذي لم يتجاوز عدة سنوات.
كنت عاشقاً، وكان يظهر ذلك في عيوني التي لا تعرف تخبئة أي سر، فطالما قلت لنفسي : عيونك "فضائحيّة" . وعبثاً حاولت إخفاء ذلك الحب، فسيرته تعدّت حدود مدينتي الصغيرة الهادئة الآمنة.
ما زلت أذكر كلمات "الحجة" رحمها الله: "هذه الفتاة أجمل فتيات العائلة"، ولكم كنت راضياً عن نفسي أنها تحبني. وكأي مراهق عربي كانت تعبيراتنا عن الحب تتجسد بالأغاني التي نسمعها، ببعض القبلات، وبكثير من تأوهات و"خناقات" بين حين وحين، كنا نسميها بهارات الحب التي لا بد منها.
كانت هي تحب "ميادة الحناوي" وترتعش حين أكون معها ويطلع علينا التلفاز بأغنية "أنا بعشقك" وتنتظر ذلك المقطع لكي تنظر إلي بعينيها الواسعتين البراقتين وتغني مع ميادة "بتحبني ولا الهوا عمرو ما زارك". أما أنا فكنت أحمر وأخضر وأصفر وأتطلع حولي لئلا يرانا أحدٌ هنا فيكتشف ما نكنه لبعضنا البعض في قلوبنا الغضة الغريرة.
وكنت من ناحيتي أعشق "عبد الحليم" وأحفظ نصف أغانيه عن ظهر قلب، وأمتلك معظمها وأقضي أوقات فراغي بالاستماع لأغانيه، عدا عن شراء الكتب التي تحكي سيرته، وتحتوي كلمات أغانيه، لدرجة أنني قمت بإنشاء نادي عشاق عبد الحليم مع أصدقاء شلتي في الثانوية وكنا نتبارى بمعرفتنا لأغانيه ونراسل محطات التلفزة والراديو وخصوصاً إذاعة عمان وبرنامجها الليلي الذي لم أعد أذكر اسمه، لقد أصبحت المذيعة صديقتنا "المتخيلة" من كثرة ما راسلناها وصرعنا رأسها، كان لي صديق يقول لي – ولا أعرف مدى صحة كلامه- أن من يستمع لأبي سمرة (هكذا كنا نسمي عبد الحليم) لا بد أنه عاشق و"وقعان" و"مدهول" على عينه، بينما من يستمع لأم كلثوم هو شخص عاش العشق قديماً. صدقت هذا الكلام واستنتجت منه أني "وقعان".
كانت رائعة الجمال فعلاً، حنطية اللون تنحو للبياض، بعينين واسعتين سوداوين ولديها بريق فيهما يزيدهما ألقاً وجمالاً وروعة، شعرها منساب غزير طويل كشلال حرير يهبط على ظهرها وتعتني به بكل أناقة، كنت أتسلى أحياناً بطلبي لها أن تقص هذه الجدائل، فتحمر وتغضب مني وتقول "هذا الشعر ما بيقصه غير اللي خلقه، فهمت"، كنت أبتسم ثم أضحك، فتغضب مجدداً، ولكي أتفادى غضبتها أمسك يدها وأقبلها معتذراً، فتبتسم أكثر فأكثر لتظهر شفتين مكتنزتين عسلاً مبدية أسناناً بيضاء ناصعة. كان لنظرتها فعل السحر علي، ولضحكتها موسيقى أنقى من سمفونيات بتهوفن وموزارت مجتمعة عندي.
أحد أصدقائي المقربين والذي كان يعرفها جيداً هو الآخر، كثيراً ما كان يقول لي: "مو عارف على شو بتحبك، إي أنا أحلى منك وأطول منك ليش ما تحبني أنا"، كنت أبتسم من غيرته المازحة هذه وأرد عليه : "أنت واحد جلف، ليس لديك رقتي وحناني، أنت لا تستطيع أن تقدم لها ما أقدمه أنا لها"، كنت كثيراً ما أفاجئ نفسي بوقاحتي وتكبري، ولا أصدق أنني من يقول هذه العبارة الآن بالذات.
كان بيننا الكثير من ذكريات طفولية، درج جعلته بكتاباتي درج الأسطورة، حيث كنا نلتقي بين بيتين لنختفي عن تطفل الفضوليين، وكانت ذكية جداً ككل النساء لتدبير لقاء بيننا بعيداً عن عيون البشر. لكني كنت بخيلاً، بخيلاً جداً بكلمات الحب والعشق، بل لا أكاد أذكر مرة قلت لها بها صراحة : "أحبك". ولست أدري لليوم لماذا كانت تصعب علي هذه الكلمة ولا تخرج مني إلا بطلوع الروح.
في الصيف الأخير، حين التقيت بها كانت مصممة على استخراج درة الحب من فمي، وكنت بدوري في مرحلة انتقالية لست أدري فيها ما الذي أريده وأبتغيه، كان يوماً عاصفاً رغم حر الطقس، كان داخلي يعصف فيه شتاء ورعد وثلوج، أريتها أولاً مذكراتي وخواطري وشعري، فقرأت متململة، وأغلقت دفتر مذكراتي بعد قراءة خاطرة أو اثنتين وهي مطمئنة للمعاني التي أردت نقلها إليها منها، وفاجأتني هكذا ودون سابق إنذار بسؤال مباشر قاتل : "أتحبني". وهنا خمد شيء في وأجبت : "لا". أحسست بها بكل جسدها الذي خمد هو الآخر بلحظة واحدة، ارتعش في البداية، عصف ثم انكمش في لحظات، أحسست بكل الدموع التي تحبسها وأكاد أراها في زاوية عينها. أحسست بجبني وفشلي وبصغاري وحقارتي كلها، فاجأت نفسي كالعادة. وكلمة واحدة غيرت كل الحب السابق الذي كنت أحياه وحولته ولسنين قادمة إلى رحلةٍ من الطيش والندم والحزن والفراغ. هربت من أمامي، وتغير كل شيء، لم أرها لساعات وأعرف أنها كانت تبكي في مكان ما لوحدها .. بكيت بعد ذلك، دمعاً ودماً وألما، لسنين طوال حسبتها لن تنتهي.
قلت لنفسي : "لا تملك في قلبك ما يكفي من الحب" فتحجرت طوعاً، وغلفت قلبي بقسوة مفتعلة. ومرت سنين وأنا أردد:
لا لست أملك ما يكفي من الحب لأجلها، لا يملك قلبي ما يكفي من الحب لأحد.

تسجيل الدخول
اسم المستخدم:
كلمة المرور:	فقدت كلمة المرور؟
	تذكرني