3. لا يوجد ما يكفي من التحرر لدي لذات العينين المتألقتين (2/2)

مكتب "فلورنس" جميل مرتب، ومريح كذلك ولست أدري لماذا، كانت تضع على يمينها وبمحاذاة جهاز الكمبيوتر صورة لطفلتها الصغيرة. خلال الأشهر الخمسة التي تلت تعرفي على فلورنس، فإنها أرتني صوراً لها لابنتها لصديقها، وبطاقات تحتفظ بها من عشيقها السابق.

كانت تتحدث بطلاقة، بسرعة وبعفوية، تحدثني عن تفاصيل حياتها الجنسية وكأنها تتحدث عما طبخته مساء البارحة. تعلمت مع فلورنس ما لم أتعلمه من امرأة أخرى قبلها، اهتمامها بالتفاصيل أذهلني. أخبرتني كيف لاحظت من طريقة مشيي وإغلاقي الهادئ للباب حساسيتي المرهفة، ولاحظت أني أبدو بعيداً ممتنعاً حصيناً عن الإمساك والإدراك، وكيف أنها كانت تفكر بأي طريقة ستبادرني بالحديث دون أن تخدشني أو تجفلني، كنت أبتسم وهي تشرح وتشرح دون توقف، بكل طبيعية وكنت من ناحيتي سعيداً بحديثي معها. لم أعد أطيق يوماً ألا آتي لمكتبها، وحين أكون مشغولاً جداً كانت تراسلني بالرسائل الداخلية، وحتى هنا كانت تكتب أربع رسائل ونيف قبل أن أستطيع الرد مرة واحدة.

في الرسائل الداخلية أحسست بحرية أكبر، فأمام الكم الهائل من التفاصيل التي شاطرتني إياها، كنت أشعر في اللاوعي أنه علي أن أبوح لها ببعض أسراري أيضاً، ولقد نجحت بذلك بصعوبة بالغة، ذلك أني من النوع الكتوم عادة وأشعر أني حين أتكلم عن نفسي أعري ذاتي.

بدأنا إذاً وبفضل الرسائل، نتقدم أكثر في البوح، وتشجعت وصرت أسألها بدوري بفضول عن بعض التفاصيل، عن الأمكنة التي تمارس بها الجنس مع عشيقها، وتجيبني أنهم غالباً ما يذهبون للفندق، وأحياناً عنده حين تكون زوجته مسافرة، أخبرتني عن الأشياء التي تعلمتها ولم تكن تخطر ببالها ولم تكن تصدق أنه ممكن أن تقوم بها هي، عن الوضعيات في السرير. صرت أحدثها من ناحيتي عن الروتين الذي بدأ يعصف بحياتي الحميمية، وهنا فاجأتني بقولها : أنا متأكدة أنه يمكنك قضاء الليل كاملاً وأنت تمارس الجنس، ثم ابتسمت ابتسامة ماكرة أصابتني بدوار خفيف. لست أعلم من أين أتت بهذا التأكيد، ولكني أخمن أن عيوني تخونني من جديد وتبوح برغبتي العارمة بها والتي كانت تجتاح كياني حين ألتقي بها. ابتسمت بدوري وأجبت: هذا مما لا شك به. وانفجرنا ضاحكين.

في اليوم التالي لحديثنا الأخير، أو بعده بيومين، التقيت بفلورنس أمام آلة القهوة تماماً، وكانت تتحدث لزميلتين في قسم آخر في الشركة، لم أكن أراهنّ كثيراً من قبل، واحدة منهن لم أعد أذكر شكلها وكان عمرها في الأربعينيات والثانية في نهاية الثلاثينيات قصيرة نسبياً شعرها قصير وأسود، وجهها منمنم التقاسيم وتنحو للسمار، عيونها صغيرة ولها ابتسامة ساحرة، سلمت عليهن مع بعض كلمات مجاملة معتادة. أخذت قهوتي والتفت للمضي في الممر الذي يؤدي للبهو لأعود للطابق الثالث ولكن فلورنس عاجلتني قائلة : "طارق .. أرجو أن تنتظرني بمكتبي أريد أن أحدثك بأمر مهم". ازداد خفقان قلبي فجأة، ما هذا الأمر المهم على الصبح؟ بدأت الأفكار تذهب بي وتجيء، ذهبت إلى مكتبها، عدلت جلستي في المقعد المقابل لمكتبها وجعلت أحملق وأبحلق في الصور على الجدران وجدول المواعيد دون الاهتمام فعلاً بما هو مدون أو حتى التركيز بالوجوه في الصور، كنت كمن ينتظر لمقابلة عمل ويحاول بهذه الحركات أن يخفف من توتره، صرت أعيد بمخيلتي صورة فلورنس مع السيدتين في الزاوية المجاورة لآلة القهوة، كانت تبدو فلورنس طفلة أمامهن ولكن مع ذلك سيدة بعمرهن العقلي أيضاً قلت لنفسي إنها مفارقة طريفة، ففلورنس بعمري تقريباً ولكنها تعمل منذ سنوات، ولا بد أن تجارب حياتها العملية علمتها الكثير، كما أنها أم محبة .. قطع أفكاري حضور فلورنس الشهي للمكتب، أغلقت الباب بهدوء، وجلست مقابلي، وكالعادة ستلقي إلي ابتسامتها الساحرة وبتركيز لعدة ثواني قبل أن تبدأ بالكلام، إنها تعلم تماماً تأثير ابتسامتها على الرجال، لذلك فلقد جعلت منها سلاحاً فتاكاً ، وأنا كنت أسعد بهذا السلاح المشهور أمامي، وبل كل توتري كان يضمحل بعد الثواني القليلة لتركيزها، أحياناً كنت أقاطع ابتسامتها بسؤال مثل "كيفك اليوم"، أو "ما آخر الأخبار".
اليوم قاطعتها بسؤالي : "ما الخطب، ما هو هذا الأمر المهم"، ضحكت وقالت لماذا أنت مستعجل. تركتها تمسك زمام المبادرة وتتحدث، وكنت أتفاعل بين الحين والآخر، صارت تسألني أكثر هذه المرة عن علاقتي مع صاحبتي، بدأت أفهم وأخمن أن الموضوع له علاقة بصاحبتي. وهنا سألتني :
- ما رأيك بالسيدة التي كانت معي منذ قليل عند القهوة؟
- أي واحدة منهن؟ القصيرة؟
وبدأت تخبرني بأن هذه السيدة معجبة بي وأنها سألت عن اسمي بقولها "ما اسم هذا الشاب الجميل؟"، أخبرتها بأنها تعجبني، ولكني ذكّرتها بكثير من التردد بأني مرتبط . هزت رأسها للتعبير عن تفهمها. عاودت سؤالي مرتين أو ثلاثة بعد ذلك حول تلك السيدة لكن دون الكثير من الاقتناع، وبأسلوب يجمع بين المزاح والجد.

في الشهر الأخير اتضحت الأمور لدي من الناحية العملية، فلقد قررت الذهاب لباريس بعد انتهاء دورتي التأهيلية، ولقد قابلت مدير الشركة بعد انتهائي من تقديم عرض الدورة في الجامعة وحصولي على علامة ممتازة، وأخبرني بأن جميع من عمل معي يمدح بي وبجديتي، كنت خائفاً أن يلومني على علاقتي مع فلورنس ورسائلي التي لا تنتهي معها يومياً وجلوسي الطويل بمكتبها لا سيما أن الحديث عن علاقتنا بدأ ينتشر في الشركة، ولكن شيئاً من هذا لم يحدث بل عرض علي البقاء بالشركة بعقد عمل دائم لكي أصبح مدير مشروع خلال ستة أشهر.. اعتذرت منه بلطف وأخبرته عن مشروعي بالذهاب لباريس لاكتساب خبرات في التقنيات الحديثة، تفهم المدير رغبتي ولم يلح وودعني مبتسماً وعارضاً علي أن نبقى على تواصل دائم.

في آخر أسبوع من عملي بهذه الشركة، لاحظت أن فلورنس بدأت تتململ وتلمح تلميحات لها معنى معين صرت أفهمه جيداً، ولكن دائماً بشكل مرح. كنت على قاب قوسين أو أدنى لأدعوها لأخذ كأس بعد العمل في أحد مقاهي المدينة. ولكني كنت متردداً وصوتان في رأسي لم يكونا يفارقاني طوال الفترة القادمة، صوت الوفاء لصديقتي وصوت الرغبة الجامحة نحوها. لكنها في نهاية الأمر أخذت زمام المبادرة ودعتني بآخر يوم لكأس أخير بعد العمل في المقهى المجاور لبناء الشركة.
كان يوم الجمعة ولكننا بقينا لآخر الدوام بحدود الساعة الخامسة والنصف، هبطت للطابق الثاني وذهبت مع فلورنس للبار المجاور، كان البار والذي يعمل عادة في فترة الظهيرة لتقديم وجباته في هذه المنطقة المليئة بالشركات، كان البار فارغاً فاختارت فلورنس زاوية منعزلة طفقنا نتحدث ونتسامر ونتضاحك حتى جاءنا النادل ليبلغنا بلطف بأنه مضطر لإغلاق المقهى، ولم تكن الساعة قد تجاوزت السابعة مساء. عدة مرات لامست يدي يد فلورنس وقشعريرة كانت تنتابني في كل مرة، منعت نفسي مرات عن مسك يدها، ذلك أن هذا الفعل يعني مضينا بعلاقة مجهولة المصير، كنت خائفاً أن أدمر كل شيء.

أصرت فلورنس أن توصلني بسيارتها للمدينة السكنية في أطراف المدينة حيث أسكن وصاحبتي في شقة "ستوديو"، وحين وصلنا قالت لي بأنها تفضل أن تتركني بمكان قريب من سكني وكان في زاوية منعزلة، كي لا ترانا صاحبتي بالصدفة. توقفت بسيارتها وفاجأتني بقولها: "ما هذا هل أغلقت باب السيارة، أتريد أن تغتصبني طارق؟" وأتبعتها بتلك الابتسامة والنظرة القاتلة، فهمت لعبتها جيداً، كنت بحالة هشة، ضحكت بشكل هستيري، وتلبك صوتي وتلعثمت وأنا أرد عليها بكلمات لا معنى لها. اقتربت منها لأقبلها قبلة الوداع الكلاسيكية، فسألتني مبتسمة "ماذا تفعل"، فجاوبت بأنه من الضروري أن أقبلها قبل الوداع، تركتني أقترب من وجنتها اليسرى وأحسست حين ملامسة وجهها الحار أن جسدي كله ينتفض ويرتعش، وبدلاً من الاكتفاء بذلك فلقد قمت بتقبيلها فعلياً على وجنتها، ووضعت يدي المتعرقة على يدها ، كررت القبلة مرة ثانية فسمعتها وأنا في حالة دوار تقول لي "ماذا تفعل يا طارق"، كان صوتها الذي تحول لمغناج يقول "تابع" كانت حالة الدوار تزداد وتتفاقم، ولم أعد أحس برأسي أصبحت الكلمات صدى في السيارة، اقتربت ببطء من شفتيها اللذيذتين وبدأت بتقبيلها بشغف شديد وأنفاسنا تتسارع معبرة عن رغبة تتجسد الآن وتتركز في قبلات شهوانية عذبة، سحبت يدي اليمين ووضعتها على رقبتها بادئاً تدليكها ببطء وحنان محركاً إصبع إبهامي بين أسفل وجنتها وأطراف أذنها بين جهة الوجنة وجهة الرقبة. بينما كانت تهبط أحياناً لتمسك نهدها المتصلب رغبةً. في هذه الأثناء كان لساني يمارس ألعابه المفضلة في فمها باحثاً بلا هوادة عن لسانها الذي كان له طعم رحيق زهور لم تخلقها أرض ولم يعرفها إله. لم أعد أذكر وربما لم أدرِ أبداً كم بقينا في هذه الحالة، ولكن شهيقنا وزفيرنا كان يزداد لدرجة أني كنت أسمعه كضجيج الكون الأزلي، لم يعد في الكون سوانا ...

في جموحنا هذا قمنا بحركات متلبكة، توقفنا لحظة كمن انتبه لجسارة الفعل، عدت لكرسيي وصدري يخفق في صعود وهبوط كمن ركض في "ماراتون". نظرت إلي وهي تضع يدها على شعرها محركة إياه للخلف لتعيد ترتيبه بحركة عفوية وقالت مبتسمة وبصوت متحشرج ولكنه ممتلئ بالشهوة "كم نحن مجانين لنقوم بذلك في السيارة، أترى هل مر أحد؟"، بقيت تنظر إلي راضية عما كنت عليه، وبقيت تتطلع بي كمن يتوقع تلك الجملة الوحيدة التي كانت تنتظرها "هيا بنا إلى أقرب فندق إذاً"، استدارت فتغيرت معالمي وقلت لها "لا أستطيع فلورنس، لا أستطيع أن أخونها"، صعقت وبادرتني قائلة؛ "وأنا ماذا تعتقد عني هل تظنني عاهرةً؟". فاجأتني بهذا السؤال الذي لم أكن أحسب له حساباً، لأني بالطبع لم أفكر بالأمر هكذا، وجعلت أشرح لها أن علاقتي بصديقتي مختلفة، وأنها منذ زمن طويل مع صديقها وهي بنهاية مرحلة، بينما أنا ما زلت أؤمن بأنه يمكن أن نصلح الأمور مع صاحبتي. لا أعتقد أنها كانت تستمع فعلاً لما أقوله، كانت مطرقة تفكر بأمر آخر أو ربما غارقة في خيبة أملها. أعادت فتح الأبواب دون الالتفات إلي، فتحت الباب ونزلت مودعاً، التفت إلي وودعتني بابتسامة مصطنعة، قلت لها لنبقَ على اتصال بألم.

قطعت الشارع دون الالتفات إليها، ومشيت محني الهامة كالأحدب، ثقيل القدمين، بليد الخطوات. مشيت عدة ثواني قطعت بها عدة أمتار ولكني لم أسمع محرك السيارة، وفجأة دهشت برأسي يلتفت إلى الوراء دون أخذ الإذن، نظرت ثانية إليها كانت السيارة ما زالت هنا وفلورنس تنظر في الأفق في مدى ما أمامها التفتت إلي ورأيت خلال أجزاء من الثانية نظرة لست أنساها، أرخيت عيوني فوراً وأبعدتها عن هذا الحريق الذي رأيته أمامي، مشيت عدة أمتار أخرى ثم سمعت محركها وسيارتها تمضي بسرعة كبيرة، تابعت المسير حتى وصلت إلى الأدراج التي تهبط نحو المدينة السكنية، دخلت إلى الشقة، صاحبتي لم تصل بعد، لا بد أنها في المطعم الجامعي تتناول وجبة العشاء، ألقيت جثتي بكاملها على السرير، وضعت يداي وراء رأسي على المخدة وجعلت أنظر نظرة فارغة من النافذة نحو الأشجار المقابلة والتي تفصل بين وحدتين سكنيتين، كان الطقس لطيفاً مثل أي يوم خريفي في شهر أيلول، وكانت بقية من عصافير تزقزق وهي تنتقل بين أغصان شجرة من الأشجار، قلت لنفسي أليست جميلة هذه العصافير، لا تفكر مثلك ولا تعقد الأمور، تذكرت أغنية زياد "أفلاطون" ورحت أدندن بشيء من الحزن "نيالن والله نيالن برموا الدنيا فتلوا الكون، وأنا علقان بنفس الغرفة مفكر حالي أفلاطون".

كانت مازالت رائحة فلورنس عبقة بجسدي، بل كانت تزيد فتتسرب لجميع أنحاء بدني. بدأت الآن تختلط كل الصور بمخيلتي، شفتيها، لسانها نهديها يديها ضحكتها ابتسامتها، مشيتها في ذلك البهو، أول مرة تناديني بها.. أصابني دوار من تسارع الصور في مخيلتي، أحسست بأني سأقع مغشياً علي. فانتفضت من مكاني، وفكرت لحظة بأخذ "دوش"، لكني لم أكن أرغب بإزالة معالم قبلاتها عن جسدي لا أريد أن أتخلى عن رائحتها. ذهبت إلى الطاولة أخذت كأساً وفتحت رفاً علوياً في المطبخ المجاور للطاولة مباشرة وأخذت قنينة وسكي ووضعتها بجانب الكأس، سكبت أول كأس وجلست على الكرسي وبدأت بارتشاف سمي ناظراً من خلال النافذة من جديد للأشجار والطبيعة. قلت لنفسي سأسكر اليوم حتى الثمالة.

بعد الكأس الثانية كنت بحاجة لأتكلم لأحد ما، اتصلت بصديقي وحدثته عن كل ما جرى، دهش في البداية، كان يبدو مصدوماً، بل لنقل أنه صعق.. لم تكن فكرة جيدة أن أتصل بهذا الصديق بالذات، لأنه لا يضيع مثل هذه فرص، فماذا كنت أريد أن أبرهن لنفسي من اتصالي به، أن يلومني، لقد فعلها صوته عنه، لست بحاجة للوم الآن، حاول عبثاً أن يهدئ من روعي. اختصرت المكالمة وعدت لسكري. منيت نفسي بأني قمت بالقرار المناسب، تذكرت صورة صاحبتي، ثم وصلت هي ودخلت للشقة وابتسمت لي بكل طيبتها الرائعة، تذكرت فوراً السنين التي قضيناها سوياً وكيف ساندنا بعضنا البعض في أصعب الأوقات وأعسرها.. جعلني هذا أخفف من حدة ندمي وقلت لنفسي كيف يمكن أن أؤذي فتاة بهذه الروعة: لست خسيساً ولا نذلاً.

لكني بعد سنين سأنفصل عن صاحبتي تلك، وسأفكر أكثر؛ هل نؤذي أحداً فعلاً إذا لم يعرف بما حدث؟ لن أدري أبداً، ولكني أعرف أني لا أستطيع أن أفقد احترامي لمن تشاركني حياتي فأخونها، كان ربما علي أن أنفصل عنها.
عادت في مخيلتي صور فلورنس وعينيها في ذاكرتي وقلت لنفسي أخيراً كيف قل لي بربك كيف؟
كيف يمكن ألا نملك ما يكفي من التحرر لذات العينين المتألقتين؟

تسجيل الدخول
اسم المستخدم:
كلمة المرور:	فقدت كلمة المرور؟
	تذكرني