أقفُ عاجزاً الآن...
مازلت في منتصف الطريق، أو هكذا أشعر... عندي إحساس متشائم أنني سأموت في سن الفحولة والنضوج، الأربعين..

ربما لأن مثلي، يُعطي ما يُعطي دفعة واحدة، أو ربما لأن الدنيا لا ترحم من يتعامل معها برومنسية وهدوء..

في هذه اللحظة بالذات، أضحك من سخرية القدر، أنا من كنتُ يوماً سأصرف هذه الكيميائيات اللعينة لعملائي، أصبحت هي نفسها تذلّني وتجعلني مطواعاً لها، تفعلُ بي ما تشاء...

ظهيرةُ يومٍ صيفيّ حارّ...
كلنا نتحلق حول المائدة، إلا هو..
كان الأرز في وسط المائدة، كنا نتقاتل على آخر لقمة منه، ولاتبقى الفضلة إلا نادراً

على المائدة يستقر البطيخ الأحمر البارد، واللبن ثقيل بدسمه .. بارد في في اللسان .. حامضٌ في الحلق...

أما الماء، والثلج، وصوتُ المكيّف الذي ألفتُ إزعاجه، فقد كانوا رمزاً لوطني الذي أحب

يا إلهي، كم أحب الشمس، والحر، وبلدتي الهادئة .. كم أحب العصر .. ولا أعرف لماذا

أو ربما لا يهمني أن أعرف

تتغير الصور، كلما اختلط الواقع بالحلم..

تعودُ إلى رأسي صورة يومِ عاشوراء.. هذه المرة تعود الصورة مرتبطة بالشمس أيضاً

كان العصرُ حاراً جداً، وكان "المكيّف الصحراوي"، يصخبُ المكان، وكان الصوتُ لذيذا، ولا يستوي الواقع إلا بفنجان شاي حلو مخلوط بالليمون العُمانِي، وكان العجائز يستمعون لصوت "الملا"، الصوتُ الأجشّ، فيعلو نعيه وصراخه، مع صوت المكيف، ليصنعان شبحاً يزلزل المكان

كان الفنجان يرجفُ في يدي، وكان يندلق بعضه على ملابسي كلما علا صوتُ الناعي، فتعافُ نفسي هذا الشاي، في هذا العصر المرعب...

تمضي أربعون يوماً...

أعودُ وأبي إلى ذلك المجلس، ونجلسُ متفرقين عن بعضنا لرغبة مني..

أجلس لأرقُبَهُم جميعاً، لأراهم كيف يغرقون في البكاءِ على وهم، على صنم يصنعونه في أنفسهم، على دموعٍ تهمي وتترقرق بشكل لا إرادي، وأبقى أنا تائها ما بين مقدّر لمشاعرهم، ومستهجنٍ هذا الحزن والألم، الذي رغم ما يستثير في نفوسهم من همّة، إلا أنهم بعد أن ينتهي هذا اليوم يعودون إلى ضعفهم، وتخاذلهم، ويعود البعبع الذي يرعبهم من الوقوف بثقة....

هذا اليوم يجلبُ لي صوراً أخرى: صورة زملائي في المدرسة، حين يستحيل الرعب في داخلهم إلى مرضٍ يشعرون منه بالدونية، كانوا يقفون معارضين لهذا الذي يدافع عنهم ويقول رأيه، لكنهم، واللعنة على كل هذا الألم، يقفون مع المعلم الذي يذلهم، بزعمِ أنهم يخشون عليّ من غدْرِهِ....

يا إلهي: نعم يا إلهي ... هأنا أعيدُ تكرارها، لأنني لم أتعلم سواها لأفعله حين أشعر بالعجز..

كلما تكذرتُ قومي، وددت لو أني حاكمهم المستبدّ، فأقتلهم..
أجزّرهم!
أصلبهم على أشجار النخيل التي يلقحونها في كل صيف
أفجّر أنهار الدم فيهم جميعاً...

لا أعرف ما يدفعني لأفعل ذلك سوى صورة زين العابدين، وهو واقفٌ في بني أسد، بعد أن دلُّوهُ على موضعِ الجثث المُمثّلِ بها، مقطعةً ومبعثرةً على أرضِ "الكربِ والبلاءِ"...

صرتُ أستمرئ الحزن، أعشقه...

صارت نينوى غايتي، فلا أقصدها إلا وأنا متعطشٌ للبكاء، حتى أصل ضريح الحسين، فأعقد النيّة لزيارته، فأتقدم بخشوعٍ نحو ضريحه زحفاً، علّني أبلغه، فارتمي بين حاذييهِ سائلاً إياه الوسيلة عند الله

ألتفت عن يساري، فإذا قبّة العباس المرصعة بلونٍ مذهّب تعكس ضوء الشمس، فيظهر بريقها عليهِ كأنه الحلم...

فأصرف وجهي ثالثة، هذه المرة إزاء القبلة، أرى من بعيد قتيل العبرات، وهو ينامُ في يثرب بكل أسى...

يتوقّفُ الحلم..

كل الصور رحَلَت، فكانت ذكرياتْ، وكانتِ الأنا..

لم يبقى، أخيراً، سوى طعم الحليب البقري، مخلوطاً مع الزعفران الإيراني، صبيحة يومٍ رائق في مزرعةِ جدّي، حيثُ كل شيء يبتسم، وحيث الخيرات تترجى عوليس أن يعانقها


الأترجُ وثمرُه الأخضرُ الكبير

الكنار "النَّبقُ"، أخضرَ حلواً

التينُ خجولاً بلونِ البنفسج

الرمانُ الولهانُ ولونُه الأحمر

الرطب، و ونصفه بني ، ونصفه أصفر

اللوزُ الحلو يصطبغ أحمر في اللسان...

والطين ملتصقاً في قدمي.....



انتهى