أسف أذا كنت أتأخرت عليك يا فندم , اصل انا أعيش حاليا فى مفترق طرق لا أعرف الى أين ذاهبة حياتى ؟ ولا اعلم كيف وصلت الى هذا الحد ... فحياتى تكاد تكون شريط سينمائى عندما يعرض أمامى انهار من الضحك على ما فيه , ولكن سرعان ما تتدمع عينى على مأسى عشتها فى ذلك البيت المتكون من ثلاثة غرف ومطبخ وحمام .

لكن وعينى تتدمع أتذكر كيف أنى - ولوحدى حولت قدرى من انسان تافه يعيش موظف ويموت موظف الى انسان يكاد يدعى انه على مقدرة من الفهم والاحاطة ببواطن الامور ويعتقد ان قدرأ عظيماً ينتظره . فيا سيدى القارئ انا انسان كنت عادى فى صغرى - يعنى بسأل نفس الاسئلة وتكفينى نفس الأجوبة وماشى الحال طالما ان ماما بتحبك وان بابا بيحبك ... لكن صدمتى الأولى الحقيقة عندما طلق أبواى امى !

يكفى ان تتخيل منظر ابوى وهو يجمع أوراقه , وساعته الكاسيو , ومخدته - ويخرج من باب الشقة وبيسلم علينا وبيقول :

( خلى بالكم من أمكم , وخليكم كويسين وتسمعوا الكلام )

لو وصفت لك المشهد واقول ان انهارا من الدموع سرت فى ذاك اليوم لظننتنى كاذباً - لكن لان قلبى خد على القاسية وهو لسة اخضر مشفش حاجة كانت تلك الصدمة اللى خدتها من اسرتى عندما أرى رب الاسرة ورمز الحنان فى أسرتى يهجرها بذلك الشكل المهين والمذل .

لن تتخيل ما حدث بعدها , بطريقة لطيفة من امى انها تبسطنا طلعت التلفزيون - اصل امى كانت بتشيله ايام المذاكرة وكانت تتطلعه فى الويك اند فقط - ودخلت نمت وصحيت الصبح رحت المدرسة وكان شئ لم يحدث . كثيرين يتعجبوا - وان شاء الله حضرتك تكون منهم لما تقابلنى - مفيش حاجة بتشغل قلبى ثوانى معدودة . يعنى لو حضرتك نرفزتنى واتعصبت ووقفت شتمتك فى الشارع , ادينى بس دقيقتين وهتلقينى رجعت لطبيعتى فورا ولا بشيل حاجة فى قلبى ...

اصل بيقولوا كتر الضرب على القفا يخليه ينحس , يعنى مهما عملت ولا هحس بحاجة - انا بس هضايق شوية ولعن فى سلسفيل جدود حضرتك وبعد ما أهدى هقولك ( أنت جعان , انا هشترى العشاء على حسابى ؟ أيه رايك ؟ )

وده بقى يا سيدى راجع الى طفولتى البائسة ومن سرقوا منى براءة طفولتى هم المسئوليين عن تلك الكارثة التى حلت على - يمكن ان تتخيل حياة طفل عاش وقاسى مرارة الطلاق ثلاثة مرات بين أبوه وأمه وامة لا اله الا الله عرفت بالموضوع , ويأتى حد يمارس عليك دور الاب وكأنك لا اب لك ولا عائل . فى حين تقف امك كأنسانة ضعيفة سامحة لانسان غريب ان يأتى فى بيتك ويملى عليك أمور بحكم انه اكبر فى السن ...



ذهبت براءة طفولتى بعيدا وسارقها لص , ولم استعدها حتى الان - وأمتلى مكان تلك البراءة شيئان ( قسوة وخوف )
فى ذلك اليوم الاسود - الذى خرج فيه ابى من البيت وكأنه ميت يعود اهله , قد مات فى قلبى امور كثيرة أولها ( هو ) . فقد تعلمت القسوة من بعد ذلك , واحسست بطفولتى وضعفى فى تلك اللحظة .

وهنا أتخذت حياتى مساراً أخر , مسارا كان نتائجه كارثية على شخصى .. أذ انى وق فقدت الاحساس بالأمان , وشعورى بأنى قد اصبح مشرداً فى اى لحظة من الوقت والاسوء انى بدأت اشعر بأن العيال اللى انا بشوفها فى الشارع يتسولوا او شغالين صبيان ميكانيكية أحس انى فاضلى خطوة وابقى زيهم . وجاء الاحساس بفقدان الاب فى حياتى - تلك الحياة التى لم تبدأ بعد , بدأت افكر أجد حلول لمشاكل بمفردى . وهى مشاكل أستعوبت لاحقا ان رجلا فى 35 سنة مش هيقدر عليها .

ولهذا بدأت اسرق , واسرق كل ما تتطاوله يدى ولا اى حد يعاقبنى عليه ...

وأجمل ذكرى لى فى هذا الموضوع - وأغناه تفاصيل طبعا يا فندم , هو المحل بتاع الحلويات اللى كان قدام المدرسة ! اذ انى ذهبت انا وصديق لى وكنا وافقين عاملين نفسينا بنشترى بينما نأخذ اللى عايزينه ونضعه فى جيوبنا . ونجحت الخدعة وعدت يومها بكمية ليست قليلة من الحلويات , الا أن فى اليوم التالى شفت صاحبة المحل واقفة قدام المدرسة - وأول ما قربت من الباب لقيتها مسكتنى وقالتى تعالى معاى المحل ..

وهناك حبستنى جوه المحل , ولأنى كنت عارف انها عرفت انى سرقتها وهتعملى فضيحة - بتصرف طفل طلعت اجرى من فتحة صغيرة فى المكتب ودخلت المدرسة وكلى رعب ما انى اتفضح وأمى تعرف ...

لكن عمر الشقى بقى , وخلعت منها


تكاد تكون كل عملية اقوم بيها بتخلينى اطور من اسلوبى ومن نوعية الاشياء اللى بسرقها , اذ ان فى فترة عمليات السطو المسلح اللى قمت بيها فى فترة الابتدائية تكاد تكون منحصرة فى جنيه او حاجة حلوة او انى اخد حاجة عشان اغيظ امى وأخبيها عشان اجنها ... لكن بعد ذلك بدأت تأخذ الامور منحى اخر , واسلوباً اخر


(f)