على إثر ليلة مفعمة بالكوابيس، قررت في الصباح أن أستيقظ، وكلام الليل يمحوه النهار.. بحثت عن علبة سجائري ذات اليمين وذات الشمال، إلى أن بانت سعاد في فجوة ما بين صفين من الكتب، يحنوان عليها بانحناءة عاطفة، وتنوء ضائقة بثقلهما القاطع للأنفاس.. سارعت إلى سجائري عضاً بالنواجذ وأخذاً بالرقاب.. ولما كان الحين صباحاً، قررت بفعل خياني سافر.. وبكل ضيق ذرع أن أعلن استغنائي عن الشاي الذي اسود وعبط على ما قدمت .. وأشرب القهوة... أصدقكم .. شعرت بانتصار لذاتي، فالشاي لو قدر له اعترافاً لصاح بكل حنايا نفسه، من قلب القلب:"أأنا رخيص لديك إلى هذه الدرجة؟؟" .. لكن ولأنه عزيز نفس.. وكبير روح، يعشق ذاته كعشقي ذاتي، كعشق الله ذاته، لم يعتد إفصاحاً حتى أمام ذاته عما يختلج بها، الحسرة والندم يتآكلانه، الحب الممزوج بالعتب، وربما الحنق بات يحرق دخيلة نفسه علي، على قراري العبثي.. شعرت بهذا، فاختياري لسواه حطم ركناً من اعتداده بنفسه، وهو الذي لطالما تبدى مفتخراً بلذعته المحببة المتميزة عن جميع الأشربة، هذه اللذعة التي دأبتُ دوما على مدحها فيه، والتغزل بها.. حتى اعتادها مني، وركن واطمئن إلى أن بديلاً لن ينال حظوته، ولن يتطاول إلى مرتبته، أو يحصل على ما له من درجة.. ثم وفجأة.. وبقرار غير مسبوق، تلك العلاقة الوطيدة، والتعاضد(*) الحاصل بيني وبينه.. الذي بات تلازما صباح مساء.. انتهى.. الحرقة تنهش قلبه، .. لا أنكر .. لكن الابتسامة المتعالية، ما غادرت ثغره.. ما استطاع يوما الظهور بِسِمَةِ الضعف .. لذعته المحببة لما تزل هي هي، لا استغناء له عنها .. وإن فعل .. خسر كل ذاته، وأهرقها عطرا فواحا.. حتى أنا الذي اخترت سواه ما كنتُ لأرغب بأن يخسر تلك اللذعة، ولن يخسرها يوماً.. آمنتُ بهذا، ولا زلت .. كل ما تبدى منه مضافاً إلى الابتسامة تلك، نظرة عتاب، وكلمة بسيطة.. "لن أكون مُختاراً كمثلك" .. هي جملة نمّت عن أبعاد ثلاثة اشتعلت بذاته .. الأول: لعنة الـ"إما" "أو" التي كان ضريبتها، وضحيتها دونما أي اختيار منه، .. نعم لقد كان شهيد الـ"إما" "أو".. الثاني: إدانة الاختيار، والترفع عنه، بسمو ذات غير مسبوق.. الثالث: روح الاحتضار اللاذعة، التي ما كانت لتترك فرصة إظهار ذلك العتب، تلك النظرة المنكسرة، التي لن تغادر ذاكرتي يوماً، ولن استطع لها نسيانا.. طبعا على علم منه بهذا، وفهم .. فلم يكن غبيا يوما، لطالما اشتعل الخبث الطفولي بذاته، وانعكس بلذعاته المحببة .. تقصد ترك تلك النظرة لتعتمل بذاتي ندما، وتأنيباً، وحرقة على أيام خوالي..

لكن .. هل باختياري للقهوة بدلاً من الشاي كنت موفقاً؟؟.. هل سأندم ولو لهنيهة على ما فعلت؟؟ اللعنة على تلك الصنارة التي ما كنت يوماً أحتاجها لتتفاعل فيّ الذات انكسارا بانكساره، وشفقة على استعلائه الفائض بالمرارة .. هل حدثت نفسي قبل اختياري العبثي ما إن كان معداً للاستقلال؟ هل اختبرته قبل تركه يلوك نفسه متحسراً؟ الاختيار لعبة .. لكنه اللعبة الأخطر في يدي .. ويد كل إنسان، يبني.. يفكك، يشيد .. يهدم، يؤسس .. يُعدم، أنا شاهده، نحن شهوده.. هل أعطيتُ الاختيار حقه لأختار؟؟

إنما بالمقابل.. أليس الاختيار إنزواء؟ أليس هو سجن آخر أدخله طائعا، هارباً من سجن آخر غير عابئ بضحايا السجن الأول؟؟ هل سيعبأ بي سجاني في سجني الجديد؟؟ الركون هو ضريبة الاختيار.. الكمون والانزواء هو ثمن تلك الابتسامات الحانية الوضاءة التي لما تزل مشتعلة بالذاكرة ..

خطورة ما بعدها خطورة ... الاختيار ممممممممممم .... إنتهى فنجان القهوة .. سأقوم وأغلي كوباً من الشاي ..

تحياتي
(f)

_______
(*) بدون استخدام للأسنان :P