س – ما هي أكثر و سائل التعذيب إيلاماً أو إرهاقاً؟ هل تغيرت علاقة جسدك بالتعذيب خلال السنوات؟ ماذا عن علاقتك بجسدك؟

ج – سمعتُ مرةً أحد الأئمة أو المشايخ يجتهد في تفسير العذاب، فربطه بالعذوبة!

هل كان يريد أن يقول إن عذاب جهنم عذب؟!

ربما جهنم كذلك، فجهنم الله بسيطة ومتواضعة بالمقارنة مع سجون المخابرات السورية.

لا أدري.. قد يكون ذلك الشيخ جرّب حالة الإغماء من شدة التعذيب، وشعر أنه يغوص في عتمة لا متناهية، أو يطفو على بياض لا متناهٍ، ويشعر بالثِقَل والخفَّة في آن معاً.

بقيت ثلاث السنوات الأولى من اعتقالي، لا أستطيع المشي بقامة منتصبة. هتكوا شيئاً ما في ظهري وفي منطقة الحوض.

كان أقصى أحلامي أن تراني ابنتي، عندما أخرج، أسير بشكل طبيعي.

لا أدري أيّ وسائل التعذيب أكثر لعنة من غيرها.

ربما هو الكرسي الألماني. أنا أسمّيه النازي.

ولكن ما أجلسوني عليه أو على كُفْرٍه، أعني ما أجلسوه أو أجلسوا كفره عليّ، إلا وشعرت بعطفٍ على الله الذي كنت أحسب أنه في الزنزانة المجاورة لي.

جسدي حصاني الذي خضّبوه بصهيله وحمحماته ولم يعد في وسعه غير الوهوهات.

جسدي أطلالي التي وقفت عليها وبكيت، مثلما كان يفعل الشعراء الجاهليون.

جسدي صديقي الأوفى. حتى الآن أحاول الاعتذار إليه.

يا إلهي كم حمّلوه وكم حمَّلتُهُ مما لا تستطيعه حتى الخيول. وللغرابة أنه استطاع.

س – علمنا أنه كان لديك أخان في السجن خلال فترة اعتقالك. في أي سجن كانا؟ هل التقيت بهما؟ و كيف كان اللقاء؟

ج – كان الأخ الأكبر “حسن” في سجن تدمر، والأصغر “إبراهيم” في سجن صيدنايا.

حين نقلوني من فرع فلسطين إلى سجن تدمر، كانت مفاصلي ترتعد من الخوف. فقد سمعت الكثير عن تلك المملكة التي لمعت في تاريخنا القديم، وآلتْ في أواخر القرن العشرين إلى عار على تاريخ المجتمع البشري من قطبه إلى قطبه.

لكني رغم ذلك كنت أمنّي النفس بإمكانية رؤية أخي الأكبر ولو في سياق حفلة تعذيب جماعي.

غير أن وحشية الاستقبال، أو ما يدعونه “التشريفة”، مزّقت الجلد والروح والأحلام.

سجن تدمر صحراء من غير واحات ولا حتى سراب.

بالطبع حاولت مراراً “التلصُّص” خلال فترات التنفس في باحات السجن، حيث يسير السجناء أو يجلسون، أيدهم خلف ظهورهم ووجوههم إلى الأرض.

جميع الرؤوس حليقة ومحنية، وبالتالي من الصعب التعرُّف على أحد بعينه. في سجن تدمر من الصعب أن يتعرّف المرء حتى إلى نفسه إن مرَّ بها.

بعد قرابة خمس سنوات نُقلتُ إلى سجن صيدنايا العسكري في دمشق.

هناك طلبت من مدير السجن إلحاقي بالقسم الذي “يتشرّف” أخي الأصغر بالإقامة فيه، فقال: لاحقاً قدِّم لي طلباً بذلك. قلت: ولكني لم أره منذ ست سنوات وأريد أن أراه. قال: يا مساعد الانضباط.. رتِّب له لقاءه بأخيه.

بعد أيام جاء مساعد الانضباط ليبلغني بتجهيز نفسي لمقابلة أخي. كنت أول سجين بين زملائي وأصدقائي يحظى بمثل هذه المنحة. زياراتنا كانت ممنوعة خلال السنوات الست السابقة. حبست دموعي في الحلق. ولكن حين تعانقت مع أخي وسمعت شهقات الرفاق ورائي، لم أعد أتمالك نفسي.

س – كيف هي الزنزانة في ذاكرتك اليوم؟

ج – لم تزل حتى الآن من أطهر البقاع في سوريا.

تتوالي صورة المرأة في مرايا الغياب لدي فرج لكي ينوع علي اللحن السابق , للنظر لتلك القطعة :

كل الجهات
مسنونة
كل الجهات
غامضة ومتربِّصة
كلها خائنة ومقلوبة في رأسي
كلها ملعونة وذاهبة إلى ما لا يعود
كلها ليست نفسها
إلا في أحضان تلك المرأة
تلك المرأة
تلك.
هنا يرينا الشاعر في بساطة حالات الخيانات الذهنية التي قد تستولي علي السجين فاقد الحرية , يقلب الأمر علي وجوهه , تتبدي له طرق أخري للخلاص من قبضة سجانه , قد يفكر في السقوط فيها خلاصا بنفسه من أزمته التي طالت , يعدد لنا المقطع بالجمل الخبرية البسيطة رفضه لكل طرق الخلاص , الأخبار ( مسنونة , غامضة ومتربصة , خائنة ومقلوبة في الرأس , ملعونة وذاهبة فيما لا يعود ) ترسم لنا تلك الإدانات التي تدور برأسه لحظات تأمله , سرعان ما يثوب لرشده مقررا في بساطة أنها كلها ( ليست نفسها / هي زائفة ) , الطريق الوحيد الحقيقي هو في أحضان تلك المرأة .

من خلال الجمل الخبرية الأولي وبعلاقة ( النفي / ماهو ضد تلك المرأة) نعرف حقيقة تلك المرأة وصفاتها , هذه المرأة هي ( ضد ماهو مسنون , ضد ماهو غامض ومتربص , ضد ماهو خائن ومقلوب بالرأس , ضد ماهو ملعون , ضد كل ماهو زائف ) , ضد كل تلك الخيانات الذهنية التي تعتري عقل السجين للحظات , هنا هو يسلط الضوء علي تلك الخيانات في براعة , لكي يقرر أن الهروب من كل تلك الخيانات الذهنية هو الاعتصام بتلك المرأة النقيض لكل تلك الخيانات ( أحضان المرأة ) , وهو حين يأخذ هذا الحل يصوره بكلمة ( حضن ) التي تلمح بظلالها إلي الدفء والمودة والحنان وكل المحمولات المتعلقة بحضن المرأة حين يرتمي فيه الطفل أو الرجل أو الشيخ , هذا الحضن فوق أنه المشاركة الوجدانية الحميمة فإنه حضن الحماية .

بساطة الصياغة مرة أخري حين يعدد الطرق كلها ثم ينفيها بجملة ( ليست نفسها إلا في حضن تلك المرأة ) ثم يختم بأن يضع علي كل سطر جزءا من تلك الجملة ويفتتها جزءا جزءا كأنه يستعذبها ويسكر بها أو يجترها لكي يمكنها من الدخول في قرارته لكي تمسح كل ما راوده من خيانات لها , من هي تلك المرأة إذن غير الحرية الحقيقية , الحرية كجوهر للحياة , الحرية التي لا تقبل المساومة , لا تقبل أنصاف الحلول , لا تقبل إلا الحق والعدالة .

في القطعة التالية والتي كنت أود التعليق عليها قبل القطعة السابقة والتي سيعرف القارئ لماذا بعدها :

أفكِّر أحياناً
أن ما تكتبه النجوم
في دفتر الليل
وما تضمره الأشجار
من ظلال
وما تبوح به وردة لا نراها
يكفي.
لماذا إذن
لا توقظ جهاتك
في السادسة من نداوة الياسمين
أو في الثانية بعد منتصف الليلك
لتحتفي بالمرأة التي تحب
وهي تستحمُّ بغيمة بيضاء
ترتعش بين جانحيك.

تنويع آخر في تأمل المرأة في مرايا الغياب , فحين تضيق نفس المسجون يروح خياله إلي حالة الإمكان , إلي الأمل , إلي مظاهر الطبيعة يستولدها في خياله عناصر جمال , فالليل رغم أنه ليل بما يعبر عن ظلمة كاسحة فإن النجوم بعلاقة الضد تصنع فيه نورا ولو بسيطا , الأشجار رغم أنها ربما تكون عارية إلا أنها تضمر ظلا , الوردة التي لا نراها إلا بعين الخيال تبوح بعطر , هذا الأمل البسيط بوجود النتائج في الأشياء بالقوة , يشد من عزيمته و يري أن هذا كاف , لأن يحتفل بتلك المرأة التي بعثت تلك الفكرة , يستفز كل قواه ليتعانق بتلك المرأة , في الصباح في نداوة الياسمين الأبيض , أو عند منتصف الليل في منتصف الليلك , ولنظر للجمال الذي صاغ به كلمة الليلك فكأنها تعبر عن الليل ببدايتها في النطق وتعبر عن الليك بكمال نطقها وكأنه يقول في منتصف الليل وفي نفس الوقت في غمار الليلك , والاحتفال بالمرأة يأخذ طقس الحب المرسوم بجمال , المرأة التي تستحم بالغيمة البيضاء , ليست غيمة سوداء وإنما بيضاء , غيمة تحمل المطر بما للغيم من دلالة وفي نفس الوقت بيضاء لاستبعاد غير الأمل .
هذا التصوير أيضا صاغه بالطريقة المنطقية البسيطة التي رأيناها في المقطع المدروس في المداخلة السابقة وإن اختلفت الطريقة فالشاعر يسرد لنا أنه مادام هناك كذا وكذا وكذا , فإن النتيجة يجب أن تكون كذا , هنا المرأة هي الحرية ولكن بتنويع جديد , والعلاقة الجدلية بين هذا المقطع والمقطع السابقة علاقة عضوية , ذلك أنه في المقطع السابق وهو يسرد لنا الخيانات الذهنية التي بثها اليأس في نفسه وقاوم طويلا لرفضها حين حلل محمول تلك الجهات , فإنه هنا يرصد علامات الأمل بما هو ضد الخيانات الذهنية , كل قطعة تؤدي للآخري حيث يرسم الصورة الكلية للهواجس بشقيها هاجس خيانة الذات وهاجس بعث الروح ضد تلك الخيانات .
يالها من إمراة رائعة تلك الحرية التي يحملها في جوانحه والتي توقظ هذا الإبداع .

- يتبع -
كوكو

يتبع

اقتباس:في المنتصف.. بمحاذاة الجانب الشرقي للَّوحة:
عسكري يمدّد سجيناً على الأرض، وهو يشير إليه، أن يتوسَّد برأسه رصيف الباحة.
بعناية شديدة يشير إليه العسكري، ليرتفع قليلاً، ثم لينخفض قليلاً، حتى أصبح عنق السجين على الحافة.. على الحافة تماماً.
يتلفَّت العسكري حوله بعصبية، ثم بإيماءة حازمة من رأسه ويده، يدعو أقرب عسكري إليه.
يتقدم العسكري الآخر، وعيناه تتلامحان بما يشبه الخوف، وربما الحزن أو العجز.
لا يبدو أي تشابه بين هذا العسكري المضطرب وبين زملائه، الذين تظنهم للوهلة الأولى مسوخاً أو تماثيل، مأخوذة عن قالب واحد.
يقف العسكري الأول على ظهر السجين، ثم يستند بذراعيه على كتفي زميله.
يقفز في الهواء عدة قفزات رشيقة نابضية، وفي القفزة الأخيرة يسدّد بقدميه، ويهوي بقوة، مرتطماً بعنق السجين، ثم..
أصداء صمت ثقيل مخنوق، لا تعرف من أين بدأت، ولا أين ستنتهي.

What's the Difference ?


كوكو

"فصل من مخطوط خيانات اللغة والصمت"

لا أدري إن كنت أباً فاشلاً أم ناجحاً؟
في الحقيقة لم تتح لي ظروفي، أن أدخل هذا الامتحان إلى آخره.. فحين وُلِدتْ ابنتي تخفَّيت، وقبل أن تكمل الرابعة اعتقلتُ، ومضت السنوات الخمس الأولى من اعتقالي بدون أية أخبار أو زيارات، ومع ذلك.. أشعر أنني أب إلى حد البكاء.
في سنوات التخفي، كنت أراها بين حين وآخر.. أخاطبها باسمها، وتخاطبني بأحد أسمائي، التي تتبدل حسب الضرورات.
علَّمتها أن لا تناديني “بابا” أمام أحد، وكانت تلتزم بذلك تماماً، إلا في حالات الاحتجاج على شئ ما، كأن ترفض أمها الاستجابة لكامل رغبتها “الكازوزية” مثلاً، عندها تدير أسطوانة التهديد بشكل فحيح متصاعد:
بابا.. بابا.. بابا
ثم لا تتوقَّف، ما لم تتحقق رغبتها، أو تأخذ وعداً قاطعاً بتحقيقها.
بعد اعتقال أمها لم أرها إلا مرتين.
أكثر ما كنت أخشاه، وهي معي، أن يحدث لي طارئ أمني، يضطرني إلى الهرب وتركها وحيدة، وهي لا تعرف غير الأسماء الحركية لأبيها، وليس بإمكانها حتى أن تلفظ اسمها بشكل سليم..
ألا يمكن عندها، أن تضيع إلى الأبد؟
كان معها حقيبة، لا أدري من اشتراها لها، وبدا لي أنها حريصة على حقيبتها أكثر من أي شيء آخر.
فتحتُ الحقيبة، ووضعتُ بداخلها ورقة صغيرة، كتبتُ عليها اسمها الكامل، وعنوان أهلي بخط واضح، ثم أوصيتها أن لا تتلف هذه الورقة.
في ذلك النهار كان لدي بعض الانشغالات، التي لا تسمح ببقائها معي، فتركتها مع إحدى الصديقات، على أن تحضرها أو ترسلها إليَّ مع أي شخص على موعد مسائي اتفقنا عليه.
في المساء عادت الصغيرة، ولكن.. لا ورقة ولا حقيبة!
أين الحقيبة يا شطُّورة؟
سألتها، فضربت بكفيها وهي تقول:
بحّْ.
تلك كانت آخر ذكرى لي معها قبل اعتقالي.
كانت تسألني عن أمها باستمرار..
صوتها نصف “مبحوح”، ونظرتها أقرب ما تكون إلى الاستجداء.
هكذا.. عند حد معين، يعجز الحلق عن حبس كل ما وراءه من دموع، وهذه الصغيرة توشك أن تفضحني.
في بداية الاعتقال شعرت كما لو اني هربتُ من أسئلتها، لكن ما إن انتهى التحقيق، حتى بدأت أسئلتها عن أمها وعني، تدق أبواب الزنازين.
ما الذي يمكنني فعله بكل هذا العجز يا ابنتي؟!
فجأة.. لمعت في ذهني الفكرة، ثم ما لبثت أن احتلت كل شيء:
عدم اعتقال الصغيرة جريمة.. وهي تفوق في بشاعتها ولا إنسانيتها جريمة اعتقالي نفسها.
إذن عليَّ أن أفكر بطريقة ما، تضمن اعتقالها لتكون مع أمها، أو حتى معي.
سأفترض أنها ولدت في المعتقل، ومن الطبيعي في هذه الحال، أن تكون مع أمها.
قد يبدو لكم هذا الخاطر أقرب إلى الهذيان، وربما يعتبره بعضكم ضرباً من الجنون.
ولكن.. ها هي “دينا”. وُلِدتْ في السجن وتعيش فيه. لم يعترض أحد على وجودها مع أمها.
تظنون أن “دينا” حالة استثنائية؟ طيب قبل “دينا”.. ألم تولد “ماريا” في السجن أيضاً؟ ومع ذلك بقيت مع أمها. فلماذا تنكرون ذلك على ابنتي؟!
بصراحة..لم يكن يهمني ماذا ستقولون عني.
المشكلة هي في إقناع الأجهزة الأمنية بالموافقة على اعتقال طفلة، لا تتقن الكلام بعد.
صحيح أن جميع الاعتقالات السياسية غير إنسانية، ولا شيء يبرِّرها على الإطلاق.. ولكن هذا الاعتقال مبرَّر بصورة ما، أو على الأقل ضروري وطبيعي ضمن منطق الأمر الواقع ، لذلك فكَّرتُ أن أرفع نداء إلى أعلى مسؤول في السلطة، أحمِّله فيه مسؤولية عدم اعتقال ابنتي. لا يمكن له، مهما كان عديم الرحمة، أن يتبرَّأ من هذه المشكلة “الإنسانية”، وبالتالي يجب أن يوعز إلى أجهزته بضرورة حلها.
لكن ما الطريقة لإرسال هذا النداء، وما الضمانة لوصوله إليه شخصيَّاً؟
فيما بعد.. كانت سنوات الجمر التدمرية، تنخل رماداً كثيفاً من النسيان.. إلى أن وصلتنا مجموعة كبيرة من الصور.
جميع الصور عرفها أصحابها، باستثناء صورة واحدة، دارت على الرفاق واحداً واحداً، وظلت مجهولة.
كنت أنوي أن لا أرى الصور، حتى يشبع منها أصحابها، ولكن أحدهم ناداني بإلحاح، لعل فراستي تتعرَّف على أحد ربما يخصُّني.
تأمَّلتُ الصورة بإحساسٍ شبه حيادي في البداية:
فتاة صغيرة ترتدي فستاناً شفافاً زهري اللون، تحته كنزة صفراء لم يستطع الفستان حجبها عند “القبَّة”، فبدت قديمة متهدِّلة وذات لون حائل. أما الوجه.. فكان أشبه بوردة في طريقها إلى الذبول.
تناقض حاد إلى درجة المرارة بين الوجه والثوب.
قلت:
لا أعرف هذا الوجه، ولا أعتقد أن وضع أهلي، يتيح لهم أن يرسلوا لي شيئاً، أو يجدوا سبيلاً إليَّ.
سألني أحدهم متردداً:
ألا يمكن أن تكون هذه الفتاة ابنتك سومر؟!
وأضاف آخر:
أنا أجزم أنها هي.
بالطبع حضرتْ سومر في ذهني، وأنا أتأمل الصورة، ولكنها حضرت بملامحها، التي طالما صارعت النسيان للاحتفاظ بها على الحالة التي رأيتها فيها آخر مرَّة.
قلت لنفسي، يصعب أن تكون سومر، كبرت إلى هذا الحد. غير أن إصرار الرفيق الآخر على أنها ابنتي، جعلني أعيد التدقيق في تفاصيل الصورة.
لا أعرف كيف شعرت أنها سومر فعلاً.
لم أكن متأكداً تماماً، ولهذا أحسست بمزيج من الخجل والحزن والألم والخيبة، وأنا أقول:
نعم.. إنها ابنتي على الأرجح.
بعد أيام أو ربما ساعات أو دقائق، كان يقيني تاماً ونهائياً، بأنها لا يمكن أن تكون إلا هي.
كانت عيناها تبتسمان وتغيمان، وكأنهما تقولان:
أنا ابنتك .. أنا سومر.
فجأة صرختُ، وربما رحت أقفز:
يا شباب.. إنها سومر، سومر، سومر..
فيما بعد انبجس في داخلي سؤال بعيد، أخذ يستنصلني ضلعاً بعد آخر:
هل ستعرفني ابنتي حين تراني؟
هل سيستيقظ شيء ما في داخلها؟
أم سيقولون لها: هذا الرجل هو أبوك، وعليك أن تقتنعي بذلك!
ظلَّ السؤال يتأكَّلني، حتى انفتحت زيارتي.
بصعوبة استطاع الرفاق تأمين الثياب الأقل سوءاً والأكثر ملاءمة لمقاسي ونزلت.
تفحَّصتُ أهلي واحداً واحداً.. لم أكن قادراً على التركيز في شيء معين، لكني حين لمحت تلك الفتاة الصغيرة، تختلس النظر إليَّ، وهي نصف متوارية خلف أمي، قدَّرت أنها يجب أن تكون سومر.
حاولت أن أكون متماسكاً، وأنا أتقدم منها، وأحملها مثلما كنت أفعل قبل سنوات، ثم سألتها:
هل تعرفين من أنا؟
ابتسمت وأغمضت عينيها علامة الإيجاب.
قلت:
هل عرفتني لأنك تذكرتني، أم لأن جدتك أخبرتك أنك آتية لزيارتي؟
قالت:
لا.. عرفتك مثلما كنت أعرفك من قبل.
انشقِّي إذن أيتها السموات
انشقِّي وأعطيني خبراً يقيناً.
في الزيارة الثانية رجوت أمي، أن تخبرني بالضبط، إن كانت سومر، عرفتني فعلاً، فقالت:
عرفتك وبس؟! عينك تشوفها كيف تتغمَّى حين يسألها الآخرون عنك، وتجيبهم متباهية:
بابا رائع.. لقد عرفته فوراً.. لم يتغير فيه شيء.. فقط هو الآن أحلى.
لم تمض بضعة شهور، حتى أصبحت الزيارة وحدةَ القياس، التي أقيس بها أزمنة النور والظلمة.. الضعف والقوَّة.. الوحشة والأمان..السجن والحرية.
كانت الصغيرة، تملؤني حتى في صمتها.
أول مرة خرجتْ فيها عن طبيعتها، التي يختلط فيها الخجل بالتهذيب، سألتني:
بابا.. هل صحيح أنك شاعر؟
قلت لها:
تقريباً.
قالت:
لماذا إذن لا تكتب لي قصيدة؟
قلت:
كتبت لك أكثر من قصيدة، وستقرئينها عندما تكبرين.
قالت:
لا أريد عندما أكبر.. أكتب لي الآن.
لاحقاً كتبت لها قصيدة، لونتها بالعديد من الذكريات والإشارات، التي يمكن أن تعني لها شيئاً.
في الزيارة التالية، اندفعت نحوي وأخذتني عناقاً، ثم همست في أذني كلمتين:
بابا حفظتُها.
لم أفهم في تلك اللحظة ما المقصود.. لكني بعد قليل، تذكرت القصيدة فقلت:
إذا أعجبتك وحفظتها حقاً، أنشديها لي.
شهقت وهي تمسح الغرفة بنظرة متوجسة، ثم عادت ترمقني بعينين، تطفحان عتاباً وتأنيباً على كشف سر القصيدة المهرَّبة واستهتاري الأمني إلى هذه الدرجة!
يا سبحان الطغيان.. حتى هذه الطفلة!
خلال أكثر من عامين لم تنقطع سومر عن زيارتي سوى هذه المرة، فهل أكتب الآن عنها، أو أستجر ذكرياتي معها، لأعوض عن غيابها؟
لم أكن أعرف أن غيابها باهظ إلى هذه اللاحدود. كأنه ليس ثمة غير الفراغ.. وأنا كأي سجين، لا أبدو قابلاً للاطمئنان.
يبدو لي أن اللغة فراغ.. والصمت فراغ.. الحقيقة والوهم وما بينهما.. وحتى هذا السجن بكل ما فيه من جدران وأبواب ودهاليز.
أحس كما لو اني أطفو فوق زمن ضائع، تسوقه الهواجس خارج نفسه.
أصبح عمرها الآن أحد عشر عاماً، ولم يُتَح لي أن أدخل امتحان الأبوة إلى آخره.
قلت لكم إني تخفَّيت حين ولِدتْ ابنتي، واعتقلتُ قبل أن تكمل الرابعة، ومضت السنوات الخمس الأولى من اعتقالي بدون أية أخبار أو زيارات.. لكن رغم كل ذلك، وربما بسببه أيضاً، أشعر أنني أب إلى حد البكاء.