قبل أن أتابع أريد أن أعتذر عن بعض الأخطاء اللغوية المفجعة أعلاه .. عيبي إنني أكتب مباشرة في النادي ولاأراجع 99% مما أكتبه قبل الإرسال ولاأدري لم لاأحب مطلقآ أن أفعل فلاتؤاخذونا لا على أعلاه ولا على أدناه .



تابع ..

كنت أعلم إن هذا الوجه الآخر يضايقه أيضآ كثيرآ لكنه كالعاجز كان مستسلمآ للتيار .. كان حتى يحاول تجميل كيانه الجديد بعشرات الإبتسامات .. الضحكات لكن من غيرنا - ياصديقي - كان يعلم إن هذا الذي تكونه اليوم ليس أنت ؟ ربما كل العالم إقتنع بوجهك الجديد .. ربما أحبه الكثير ولم يحبه سواهم لكنهم قد رضوا بكونه اليوم أنت .. لم أعجز أنا عن هذا الرضى ؟

أنا أعلم لم كنت عاجزة دائمآ عن الرضى .. كنت عاجزة لأني كنت أحبه كثيرآ جدآ ولاشيء كان سيرضيني إلا أن يعود لنفسه بجمالها وقبحها وإنتصاراتها وإنتكاساتها .. وجه صديقي هذا إستمر حتى مزقه بنفسه تمزيقآ.. من أجله ومن أجلي .

هذا الوجه كان واحدآ من أجمل وجوه صديقي رغم إنه كان كله عبارة عن مشاهد للألم .. كان واحدآ من أجملها ربما لأنه كان وجهآ صادقآ إلى أبعد مدى :

رأيت صديقي يبكي حقآ .. يبكي كل شيء فيه حقآ مرة واحدة .. كانت المرة التي وضعت بيني وبينه نقطة للنهاية .. في فترة إبتعادنا تلك مررت بظروف صعبة جدآ .. بالنسبة لي آنذاك يبدو وكأنني أعيش نهاية لأحد عوالمي .. صديقي البعيد جدآ بالخلاف والقريب جدآ بكل كيانه علم بالطبع ظروفي .. لم يكن ليفكر مرتين قبل أن يمد لي كلتا يديه لكني أنا صديقته التي يعرفها جيدآ كنت من القسوة بمايكفي لأرفض اليدين الممدوتين لي .. قلت له ( إذا كان كل ماتبقى لي كي أنجو هو القبول بمساعدتك فأني أفضل الغرق ) .. كان يعرفني ورغم ذلك جاء ورغم ذلك توقع إني سأقبل مساعدته .. فقط مساعدته ولتكن صداقتنا مازالت تستعر في جحيم قتلها .. كان يأمل - قال - لأنه لايتخيل أنني سأستطيع أن أكرهه إلى هذا الحد .. لم أكن أكرهه وقتها إلى هذا الحد .. لم أكرهه يومآ إلى أي حد .. كنت أكره الوجه الآخر الذي لاأعرفه .. لاأحبه وليس فيه شيء من صديقي .. كنت أكره فيه إعتدائه على صديقي الحقيقي .. رأيت عندها صديقي يبكي .. رأيت كل شيء فيه يبكي ولم أحزن من أجله .. كنت أنتقم .. لحظة الإنتقام تلك إنتهت فور فراقنا .. لاحقني وجه صديقي ذاك طويلآ .. أيقنت إنني قتلت صداقتنا هذه المرة نهائيآ وإلى الأبد وبكيته حقآ .. بكاه كل شيء في .

ليس صحيحآ ماقلته أعلاه .. كنت على خطأ في يقيني فحين مزق صديقي وجهه الثالث .. وجهه الذي لاأحبه وجدته أمامي مباشرة وبدون مقدمات وقال لي وهو يبتسم : ( هل يمكنك منحي من وقتك ساعة ؟ ) وكأننا لم نفترق وكأننا لم نختلف وكأننا لم نتفنن في إيلام بعضنا البعض وكأننا أفترقنا مساء البارحة ونحن نتبادل الضحكات على وعد باللقاء اليوم .. كان كل شيء فيه يضحك .. كان سعيدآ بإنتصاره .. سعيدآ بإنعتاقه .. كان يستطيع أن ينظر لي بعينين صافيتين دون قلق .. دون تصنع .. دون تظاهر .. كان يستطيع أن ينظر مباشرة في عيني وأن يبتسم لأنه يعرف إنه اليوم هنا .. هو نفسه بكل مافيه وهو يثق بأنني أقبله كما هو اليوم وأحبه كما هو اليوم.. أخذ يتحدث ويتحدث وكأنه لم يتحدث عمرآ بكامله وأخذ يحكي لي كل مايخطر على باله وكأنه كان يريد أن يلقي فترة الفراق كلها بين يدي فأحس مثله إننا لم نفترق إلا البارحة فقط ..

منحته يومها من وقتي ساعات ومنحته بعدها من وقتي عمر بكامله .. يستحق مني ذلك لاشك .. أعلم إنه منحني من وقته ونفسه وروحه الكثير .

لوجوه صديقي كلها .. تلك التي كتبت عنها والتي لم أكتب .. تلك التي أحببتها والتي لم أحبها في أوانها .. لها كلها اليوم محبتي لأنها كلها في النهاية شكلت ملامح صديقي الذي أحب .