كلانا كان مؤمناً:
إن الشقاء بدأ
ليس هناك كابِحٌ لطيشه!

لم أعلم أن شقائي الحقيقي قد بدأ، حين جلدتْ سياطُ الساعة عقاربها، معلنة الواحدة ظهراً، وهي الساعة ذاتها التي اتفقتُ فيها مع سوسن، على الذهاب لزيارة أحمد في المستشفى، لم أعلم أنني سأزوركَ أيضاً، وإلا لما استهجنتُ هجوم البرودة التي اجتاحت أطرافي، معلنة ساعة الارتباك، واصطباغ وجهي صفرة، فقد حاولت سوسن مراراً إثنائي عن الزيارة، لكن هيهات، كان الطريق إليكَ قد بدأ، طريقٌ كان للعند فيه دور أساسي من جانبا: "أنت" و"أنا"..

- أصيل إياكِ والبكاء هناك، أنتِ تبكين لأتفه الأسباب، هل تذكرين بكائك حين رأيتِ قطة شاردة اقتنصتْ عصفوراً وشرعت بالتهامه؟

نظرتُ حولي محاولة إيجاد شيء أدعّم به ارتجاج صوتي حين علّلتُ بكائي آنذاك:
- حزنتُ لجوع القطة.. ما ذنبها تعاني البرد والجوع؟! وما ذنب العصفور أن يكون آخر تحليقه في معدة قطة؟!

صدقتْ سوسن، هذه أنا أشبه بطفلة، أهرب للبكاء دوماً، وتضيع عندي الملامح ما بين الضحية والقاتل، حتى في حكايتنا، إن صحَّ تسميتي لها بحكاية، لم أدرك من منا كان القط ومن كان العصفور...لذلك لم أستطع إلا أن أبكينا معاً.
***
ماذا يُهدي المرء (وطنه) حين (يزوره) (لأول مرة)؟!
...قشعريرةً ودموعاً؟ ركعةً على ترابها بعد تقبيله؟ وجوماً وصمتاً كما حدث مع خالد؟ كم أغبطه انه بعد توقيع اتفاقية أوسلو (زار) (وطنه) (لأول مرة)، أخبرني أنه أهداها وجوماً وأن لسانه تخشَّبَ في فمه، فما استطاع أن ينبس بحرف، وأصبحت حركاته تشبه حركة "الريبوت" في أول أسبوع له من الزيارة، لم يصدق أن الأرض التي بعد "الجسر" الذي اجتازه أخيراً ما هي إلا "فلسطين"، كان يخبرني أنه يتخيل فلسطين "تلال سمسم" لأن أمه كانت كلما رجاها أن تحدثه عن "البلاد" تقول:
- سقا الله أيام البلاد، تركنا محصول السمسم ورانا تلال وقلنا بنرجع يَمّـا!

وحين رجوته أن يصفها لي، صمتَ مطولاً وسرح نظره حيث لم أتبيَّن ولم أعرف ثم قال:
- هي بالطبع ليست "تلال سمسم"!

كنت أتمنى لو يخبرني عنها، منذ طفولتي وأنا أشاهد وطني (صوراً فوتوغرافية) و(مشاهد دموية) في نشرات الأخبار، وفي أحسن الأحوال شاهدتها (أفلاماً وثائقية)، نعم، أنتظرت عودته لأسمع منه، عن تلك البقعة التي ما روى عنها محايد، ظننتني وجدته ليصفها لي بكل ما فيها من نبض حياة وسكون موت، أردت أن يخبرني أنه بينما أهل البيت يبكون ميتهم، زغرد أهل البيت المجاور لهم –كردة فعل طبيعية- بولادة حفيدهم الأول، وأن من خرج من بيته صباحاً حاملاً بيده الخشنة بندقيته، وضع بحنانٍ بالغ رأس زهرة حمراء أهدتها له محبوبته في جيب قميصه، وأن الأطفال تندّروا على (مجنون الحارة) ولحقوا به يضربونه بالحجارة فصرخت بهم الجارة الطيبة وأبعدت أذاهم عن (المسكين)، وأن صاحب البندقية والزهرة -السّالف ذكره- لعن جمرة شمس الظهيرة، وتشبث بلحافه مُتلذِّذاً بنسمات الليل الباردة! أردته أن يخبرني عن وطن أشعر به جنتي الأبدية أثناء تِحنانه عليّ، وحين قسوته أشعر به الجحيم المتكامل وأتبرم منه دون أن أشعر بذنب تدنيس قدسيته، أردته أن يقول لي أن الأشياء البسيطة التي تحدث كل يوم في كل مكان، تحدثُ أيضاً في وطني، بالمختصر المفيد.. أردتُ أن يصف لي وطناً كباقي الأوطان: (مزيج متناقض طبيعي صحّي مُقنع ومُحَبَّب)، لا لوحة يتحكم بها التطرف فقط، فهي لا تخرج بلسان الرّواة عن كونها، لوحة لا يتربع عليها غير اللون الأحمر، (أو) أخرى مقدسة مأخودة من الجنة!

علمت أنني سوف (أزور) (وطني) (لأول مرة) في وجوهكم، في إصاباتكم، في أطرافكم المعطَّلة، وكنت أعلم تماماً أن الواقع سيكون متطرفاً أيضاً (لوحة لا يتربع عليها سوى اللون الأحمر!) لذلك لم أعرف ماذا أهدي إليكم، واقترحتْ سوسن الأزهار والحلوى معللة ذلك بأنها "الأنسب والأصدق".

دلفنا أولاً إلى أفضل "حلونجي" في المنطقة، كان مزدحماً بالزبائن كما هو متوقع، فالعيد غداً. أنواع الشوكولاته كثيرة، بأحجامها المختلفة، وألوان سوليفانها المتعدد، وأسعارها المتباينة، وقفتُ وسوسن حائرتين لا ندري أيها الأنسب، فقد اكتشفنا بأننا لم نشترِ قبل اليوم شوكولا العيد بأنفسنا، وفي النهاية أحضرتُ علبتين رشَّحهما لنا "الحلونجي".

كان اختيار الحلوى أمراً هيِّنا، بالمقارنة مع الأزهار التي أردتها أزهاراً جورية، مخملية، خمرية، وبيضاء تنقل لهم صدق محبتي واعتذاري لهم عن تقصيري، طلبتُ خمس باقات متوسطة الحجم وواحدة كبيرة لـ "أحمد"، اخترنا الأزهار بأنفسنا، ولكن حين انتهى المُنسِّق من تنسيقها، لم تعجبني أياً منها، شعرت بها جافة ساذجة وخرساء تسخر منا! طلبتُ منه إعادة تنسيقها مرة أخرى، فاقتربتْ مني سوسن ووضعتْ كفّها بكفي وقالت:
- الآن تأكدتُ أنكِ بأقصى درجات توتُّركِ، الباقات كانت جميلة، لم تكن تشتكي من شيء، ولم يكن هناك من داعٍ لإعادة تنسيقها، أرجوكِ لا تفقئي دمامل جراحاتهم بارتباككِ.. هوني الأمرَ عليكِ!

ضغطتُ على كفِّها أرجوها أن تبقيها معي، غير أن صوتي أتى مكذباً مكابراً:
- أنا لستُ مرتبكة أبداً، كل ما في الأمر أن تنسيق الباقات لم يعجبني فطلبتُ إعادة تنسيقها!!

حملنا الباقات، ودخلنا في سباق مع الريح في سيارة الأجرة التي طارت بنا إلى المستشفى، غير عابئة بغزارة هطول المطر، لا أذكر كيف ركض الوقت، لكني أذكر جيداً أنني أشرتُ إلى سنابل القمح التي أُضيفت للباقات، وقلتُ لسوسن:
- أرأيتِ؟ أردتُ شيئاً من فلسطين، في هذه الباقات، وها هي...

شعرت بأن تلك السنابل، ستكون بمثابة الجسر الذي يربط بيني وبين فلسطين المتمثلة بكم، بجراحاتكم، بتواجدكم هنا، ولم أعلم أن لونك مطابق للونها، أعرف جيداً، أن الشعراء استهلكوا هذا الوصف تماماً، لكن بحالة الفلسطيني يتعدا الأمر وصفاً، لا أدري لماذا أتصور أن فلسطين عندما كان يخرج منها أبناؤها كانت تُوْشِمهم بوشوم لا ينكر وجودها أي بصير، وأنت وشَمَتك بلون القمح الناضج!

المستشفى كان دافئاً عكس خارجه، مع ذلك تشبَّثتُ بمعطفي أول الأمر، كما أنني منعتُ نفسي من النظر إلى أرضيته المصقولة جيداً، خفتُ من رؤية فَضْح ذلك العَصَب في وجنتي الذي أخذ وقتها بالرقص ارتجافاً وخوفاً من مواجهة أبطالٍ حقيقيين، أنا التي أحترف لقياكم وجدالكم فقط على الورق.

بحكم عملي أنتم عبارة عن تقاريرٍ تتسابق ماراثونياً وكالات الأخبار في التقاطها من سماء الأرض التي أتيتم/ أتيتَ لي منها، وتتفاخر بأنها أول من حقق "السَّبق الصحفي"، وليس هناك فرق أكانوا ناسين أم متجاهلين ما خلف هذه التقارير من بشرٍ يعانون، وأمهات ثكلى وآباء جمَّدت الفجيعة الدمعة في مآقيهم، وأطفال يتساءلون عن معنى كلمة يرددها الصحافيون حولهم بسخاء "حقوق الطفولة"!

صعدنا الطابق الأول، وأول مَن رأينا، ملاكاً بوجهٍ أبيض مدوّر، لا يتجاوز عمره بأي حالٍ من الأحوال ست سنوات، ممسكاً بلعبة مدفع رشّاش، غارساً عينه موضع الهدف ويده على الزِّناد ويهتفُ ظافراً: "طااااخ.. طخِّيت اليهودي.. طااااخ" .

هذا الملاك الذي يتقمَّص دور قناصٍ بارع، كان على كرسيٍّ رمادي متحركٍ بساقٍ يتيمة!

أنانيتي وخوفي من انكشاف تقزّمي أمام كرسيه، كانت أعظم من المضخة التي عَلا صوتها داخل صدري.. مررتُ بجانبه مكذِّبة ما رأتْ عيناي، مكابرة الدمعة بأنه ليس من هناك، لم تُبتر ساقه من أجل وطن لا يملك على تعويضه شيئاً .. أي شيء في الوقت الحالي، كنت بحاجة إلى أي صوت وإن كان كاذباً يطمئني أن هذا الطفل لم يدفع بساقه لأجل أرضه المحتلة..

على العكس أتى صوت سوسن مؤكِّداً لي ما خفتُ منه، الأمر الذي جعلني أتساءل عن مغزى إطلاق النار على طفلٍ بهذا العمر؟! فهو بالطبع لا يشكل أي خطرٍ على أحد أو شيء، هل يستمر حدوث مثل هذه الإصابات ليذكروا الأطفال بأن طفولتهم محكوم عليها بالتشظّي والبَتر؟!
***

من قال أن أقسى الخيانات هي خيانة أعضاء جسدك؟!
تلك التي تلتصق بك دون فائدة، وكأنها تُحيك لك مكيدة اسمها الـ(مُماحكة)!
تمسكها تدلِّلها كل صباح بلهفةٍ واشتياق كأنها الحبيبة، على أمل أن تكون قد رضيَت عنك أخيراً وقررت الحِراك، فإذا بها (تُماحِكك) بملازمتها لك، شكلاً.. وحسب!
***

أحمد لا يزال يودّع الطفولة، لم يختطُّ له شارب بعد، أربعة عشر عاماً.. فقط! لماذا صوّرته لي سوسن رجلاً قوياً؟ كان عبارة عن هيكل عظمي في فراش، جثة أقرب منها للجسد، أصابع قدميه ويديه كانت أصفر من حبات الليمون! وطوق حديدي على رأسه مثبتاً ببراغٍ تمنعه من الإتيان بأي حركة ممكن أن تضر بحالته أكثر... تُرى هل كان يعلم أن البراغي المثبّتة على جبينه تركت دماءً جافة مكانها؟!

- أبو حميد، هذه صديقتي أصيل أتت لزيارتك.
تقدمتُ خطوةً للأمام، بحيث يستطيع رؤيتي، بينما لم أستطع قول أي كلمة.. فأكملتْ سوسن:
- حمد لله، وضعك كثير متحسِّن
هربت أحرفٌ من بين شفتيه واهنة شبه مفهومة لأسباب كثيرة أبسطها ضغط الأجهزة على رأسه:
- سوسن، في طَبَقْ كرتون جنبي على الطاولة، هَوِّي لي على وجهي .. شَوْبان.. التدفئة حامية..
وبينما كانت تحرِّك سوسن الطبق على وجهه بهدوء:
- أبو حميد العيد بكرة..
- سوسن، في شي في منخاري؟ شاعر في شي!
انحنتْ قليلاً تنظر داخل فتحتيْ أنفه..
- ما في شي.. منخارك نظيف، كل عام وإنت بخير.. العيد بُكرة
- بَس أنا شاعر إنه في شي في منخاري.. تأكدي
انحنت مجدداً وقد علمتْ أنه لا فائدة، فهذه حاله من يوم إصابته يرفض كل شيء، ويتذمر من كل شيء.. وبينما هامتها تعاود الانتصاب حاولتْ مجدداً لكن من باب آخر:
- أصيل، هاتي الورد والشوكولاته لأبو حميد

سوسن بصوتها الطفولي والمندفع بحذر، ذكّرتني بالحماقة التي ارتكبتُها: مقايضة حرارة تأوّهاتكم بزهور جعلت منسِّقها يعيد تنسيقها مرتين كي يضيف شيئاً من فلسطين إليها وشوكولاته..

الآن هل تُغفر لي حماقتي إن أضفتُ للزهور والحلوى، الدوارَ الذي شعرتُ به حين رفض أحمد، حمدَ الله والعيد؟!
***

سوسن، يلعنكِ الله بقدر ما زرع بأرضه من أشرار وظلم وقهر!
ما كان عليها أن توافق.. ذهابي للمستشفى كان خطأً لا يُغتفر.. خطأ لا أملك غير إعادته، إن كان الزمن استثنائياً رحيماً لأجلي، بإرجاع نفسه للوراء..
***

من لا يؤمن بتناسخ أرواح البشر كيف أقنعه أنا بتناسخ أرواح الأمكنة؟!

لأول مرة كنت أرى فلسطين وأشم رائحتها، حين دخلتُ غرفتكم العبقة بأنفاس خمسة جرحى، متلحفين الكثير من الضمادات، والقطن، والشاش، وعلم فلسطين، وحطتها بنقاطها السوداء والبيضاء المعلقة على المشجب المخصص أصلا لحمل أمصال التغذية، ووحدات الدم.. وسعالٌ وقيئ ودماء، والكثير الكثير من الشاش والضمادات، كانت ستجعلني لا أذكر وجه أي أحد منكم، لولا أولى صفعاتِكَ لي، وأنا أمد لك يديَّ بعلبة الشوكولاته، وعيني مزروعتين في الأرض، لا خجل فتاة أمام رجل، بل خجل فتاة اكتشفت فجأة أنها تتبجح زوراً وبهتاناً بانتمائها إلى أرضكم..
- تفضل، حمد الله على سلامتك
استدرتَ قليلاً لتصل يدكَ اليسرى للعلبة وتناولتَ إحدة الحبات بينما سألتني:
- ما اسمك؟
فوجئتُ قليلاً، إذ لم أتوقع أن تسألني عن أسمي، بل لم أتوقع أن يسألني أحد عنه. رفعتُ نظري، فكان اللقاء الأول بين أعيننا، بعدها انحدرتْ عيناي نحو كتفك الأيمن، هل فعلاً كان يهمك معرفة أسمي لحظتها، أم أردتَ الإمعان في الصفع؟؟؟
- أصيل..
- أنا عماد الشَّال..
وقبل أن أقول أي شيء وببحركةٍ من رأسكَ أشرتَ إلى كتفكَ الأيمن، وكأنك تعاقب عينيْ على توقفهما هناك قبلاًً، وأكملتَ:
- هل كنتِ تتوقعين رؤية أشخاص بلا أيدٍ تلتقط ما أحضرتِه؟
- .....

ياااااه... هل حقاً كنتَ تنتظر مني إجابة؟! أنا التي اكتشفت يومها أنني مُترفةٌ حد الإتلاف، زهور وشوكولاته مقابل ألم وبتر ودماء؟!

تركتُكَ ومضيتُ دون أن أنبس ببنت شفة، تركتُكَ محتاساً بفتح حبة الشوكولاته بيدك اليسرى، ومضيت أتحسس خدّي.. يدك المبتورة صفعتني حتى التَمَعت الغرفة أمامي وما عدتُ أرى شيئاً..

سوسن كانت لا تزال بجانب أحمد، وتتحدث مع عمتها المسكينة التي أتت مع ابنها وخلَّفت وراءها خمسة أبناء أصغرهم "فرح"، التي لازالت تتعثر بخطواتها الأوائل.
- أراكِ عدتِ بباقة زهور؟! (قالت سوسن)

نسيتُ يومها، لم أعطكَ زهورك، واكتفيتُ بالشوكولاتة، ربما لأنني أعلم بأن لك يداً واحدة لا تحمل غير شيء واحد، إضافة إلى مقدرتها المدهشة على الصفع.
- نعود إلى البيت.. أرجوكِ؟
- إلبسي معطفكِ ونعود.. ما زالت تمطر في الخارج

وضعتُ يدي على صدري.. لم أكن أعلم بأنني خلعتُ معطفي متى خلعته وأين؟! وكأن ماساً كهربائياً سرى في روحي قبل جسدي حين قلتَ بصوتٍ عالٍ رافعاً معطفي بيدكَ...
- أصيل، معطفكِ!

أنا الهاربةُ من ضعفي أمامك، أنا الخَجِلة من ذنوب ربما اقترفتها دون قصد مني، لا أدري كيف عدتُ إليك مرة أخرى:
- أشكركَ وأعتذر عن مضايقتك، لم أنتبه أنني خلعته.. العيد غداً، كل عام وأنتَ بخير
- "عيد بأي حالٍ عدتَ يا عيدُ"

ما أدراني أنك أيضاً رفضتَ العيد؟ وكيف لي أن أخمِّن أنك اخترتني للانتقام منه هنا بملابسه الجديدة وقهقهات أطفاله وألعابهم؟
- "بما مضى أم لأرضي فيك تهويدُ"
أكملنا المقطع الشعري، ولم أكن أعلم بأن كل منّا كان يغني على ليلاه..
- "نامت نواطير مصر عن عساكرها"
- " وحاربت بدلاً منها الأناشيد".. أنا أيضا أحب أمل دنقل.. مثلك
- ربما أحبه، لكني أكره كذب العيد على وطني، كما أكره حرب الأناشيد هنا وهنا وهنا أكثر.. لذلك آنستي، آسف أنني لستُ مثلك تماماً!

صفعةٌ أخرى، لم أكن أتوقعها، ماذا فعلتُ أنا يا الله؟ وأي تحدٍ أحمقٍ دفع بي أن أكمل:
- إذن، سآتي في الغد، لأتعرف منك كيف يكذب العيد على فلسطين.
- يكذبُ على أهلها قبلاً.. أتأتين وتتركين العيد هنا؟!

برغم ارتجاف يديْ استطعت ارتداء معطفي، وحاولت رسم ابتسامة لا أدري إن نجحتُ في رسمها أم لا..
- ألقاكَ غداً..
***

يتبع